Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страницы Назад 1 … 75 76 77 78 79 … 92 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
все еще не прочел, может и баян, но все же:
Пришел Гиви к доктору:
-Живот болит ничего не помогает.
доктор:
-Н ты типа узи пройди, поглядим."
Прошел, приходит к врачу, а тот:
-У вас ребенок, на 3 месяце вы беременности!
Гиви, немного так не в себе:
-Как так? Гиви не может быть беремен.
Ну и домой пошел. Приходит, а Кацо его уже на крыльце встречает, радостный:
-О, Гиви, давай дальше в домино на пидараса поиграем.
-Все, Кацо, доигрались....
Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию
— мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень
и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
На призыв "Пора валить!"... Гуманист и мизантроп реагируют по-разному:
Первый спрашивает "Куда?"... А второй - "Кого?"
Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке
и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро,
а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время,
глядя на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.
Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!"
(Показываю руками).
Все удивились.... А глухая бабушка сказала:
- "Главное, ..... чтобы потом женился!"
- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда!
- честно ответила верблюжонку мать.
Письмо в Красноярский горздравотдел:
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван,обложил всех матом,
сложил инструмент в мамину сумку и уехал.
Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел!
Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!"
Вот меня всегда удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет».
Блин… ну можно подумать в ж..е вся правда скопилась.
Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
Автоновости:
Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai
Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей
Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020году
АВТОВАЗ размышляет над возобновлением выпуска «копейки»…
"Курение вызывает Рак. Курение вызывает Рак, как слышно? Приём". 😀
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
Мужик переходит дорогу.
"Стой,стой!!!"-слышится откуда-то.Мужик остановился.
На место,куда он должен был сейчас подойти,с грохотом свалилось дерево.
Мужик удивился.
На завтра,садясь в такси,услышал:"Не залезай,едь в другой машине!!!".
Послушался и что он видит?В такси на полной скорости врезается Камаз,
от такси осталась только груда металла.
Мужик сплюнул и тихонько процедил:
-Кто это?Кто меня всегда спасает?
Вылезает откуда то такой маленький,зелененький и говорит:
-Это я,твой внутренний голос!
Мужик,раздавив существо сапогом,как таракана,говорит:
-Где ты был, г а д ,когда я женился?!
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули
под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма,
которую сегодня нашему Ваське купила...
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо
Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 4 месяца назад)
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...
- Я вот деду в Америку письмо написал, чтоб он мне денег прислал. Вот пришёл ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду"
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.
Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.
В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...
Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?
- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток, а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
Ночь. Темнота. Свечи.
Дама и Мужчина. Закончили ужин.
Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, теперь ты мой…
— Ещё чего! Сама мой!
ЖИШИ, бородой от этого анекдота Землю два раза обернуть можно
Пугачева как-то мне говорит:
Борода тебе, мой мальчик, вредит.
Я ей верю, выше крыши звезда,
А мне нравится моя борода.
Обратился иностранец зимой
Эй, товарищ, почему с бородой?
Я, значит, обьясняю ему, что, мол, холода
А в холода согревает борода 😀
Агронома Любу уволили с работы.
Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.
— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе знаешь куда…
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 4 месяца назад)
Пятница, офис, никто работать уже не хочет. Шеф ходит и смотрит- кто чем занимается, потом выдает фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!!
- ?!?!?!!?!?!
- Совсем о@уели!!!
грузин говорит другу:
— Дарагой, у мэнэ сын родился.
— Паздравляю, дарагой! Как назвал?
— А вот угадай как его зовут.
Его имя такой: первий палавина — нота, втарой палавина — лицо.
— Си-рожа?
—Какой Сирожа! Ми-хайло!
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Дама:
- Разбила телефон, но симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин,
хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть,
а куда вставить – нету!
Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 3 месяца назад)
Наш начальник из отпуска приехал. Загорелый !!! Еще больше на говно стал похож...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист
— А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде!
Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю.
Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод
— у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!!
Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!!
Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Через несколько лет у Натали появится новый хит:
- О боже, какой скотина! А я родила от него сына!
А надо было дать по почкам и точка, и точка!
— В понедельник на работе все чувствуют себя Робинзонами.
— Это почему?
— Очень скучают по Пятнице!
Какую борьбу с пьянством ведут в России ?
Ответ от представителей торговли : борьбу с пьянством ведем по трём направлениям.
Разбавляем, не доливаем, сдачи не даем!
Жена мужа пилит:
— Сколько раз я тебе повторяю!
Сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%,
а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!
— Скажите, у вас есть иконы?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация!
У нас нет ничего святого!
Муж возвращается от врача и говорит жене:
— Мне доктор сказал, что до утра не доживу.
Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься любовью!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 3 месяца назад)
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.- А это зачем? - спрашивает он у бармена.- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.- А че за задания?- Кидай бабки, скажу.Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, бабку надо удовлетворить. Вот тебе три задания!- Ну нет, с этим никто не справится!Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да ладно, попробую...Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:- Ну где эта бабка с больным зубом?
46% людей получают травмы из-за слов смотри как я умею
остальные 54% из-за слов фигня, смотри как надо!
Зачесался нос… печень вздрогнула
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...
- Ты лучший! - шепнула супруга на ушко Абраму глубокой ночью.
"Таки, было какое-то соревнование..." - подумал тот, засыпая.
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек,
которых он развлекал, станет президентом США.
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5млн. автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На АвтоВАЗе вообще не понимают, о чем идет речь.
Ох уж эти наши дороги, сел за руль - и поскакал.
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой:
"Один арбуз-3 рубля.Три арбуза-10 рублей".
Подходит к нему мужик и покупает арбуз за 3 рубля,
потом ещё арбуз по 3 рубля,потом ещё один арбуз по 3 рубля-
и на прощанье радостно говорит:
-Смотри,я купил три арбуза,а заплатил только 9 рублей!
Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему в след:
И вот так всегда-берут по три арбуза вместо одного,
а потом учат меня коммерции...
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и .......
не курить возле бензоколонки.
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах на контроле узнавали.
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала.
Хотя и планировала.
Объявление:
55-ти летняя женщина, мать троих программистов,
просит кого-нибудь непсихованного научить её интернету.
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
- Ты как в больницу попал?
- Да десантников с днем ВДВ поздравил. Сказал им:
- С праздничком, голубые береты!
Вот только слово «береты» они не расслышали...
Ватсон:
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Но... Холмс... Откуда вы знали?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.
Адам и Ева хоть и пpикpывались фиговыми листочками
- а чеpез 9 месяцев все pавно поняли - фиговые были листочки.
Подходит как-то мужик к продавцу: вы тут взвешиваете бананы вместе с кожурой,
а ведь она несъедобна, и я за нее вынужден переплачивать.
На что продавец ответил - вы можете купить бананы и без кожуры,
но цена на них уже совсем другая
Всемирная организация "За сохранение жизни животных",
вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь.
Но, тем не менее, председателем она так и не стала...
По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Звонок оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем,
мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
У "Лады Гранта" есть только один плюс: на клемме аккумулятора.
Пиво к обеду в меру бери.
Пей понемногу - литра по три!
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "
Муж: "Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьем! "
- Странное какое-то чувство... Чего-то хочется...
То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия..
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе вторник.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера,
начал раздавать вай-фай.
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"
тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!
Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 2 месяца назад)
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем,
в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное
совещание. Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий
карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным -
все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные
сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
Дело было в армии. Я только призвался.
Среди офицерского состава уже были в курсе,
кто из новобранцев что умеет.
Кто повар, кто механик, кто дворник.
Так вот, будят меня в 2 часа ночи.
Далее диалог:
офицер: - Ты рядовой такой-то.
Я: - Ну я.
офицер: - Головка от мопеда!!!!! Идем за мной.
Далее прохожу в каптерку, там пятеро офицеров сидят перед компом
а на мониторе пароль на БИОС.
Вот, смотри чё тут у нас говорит один. Нам доложили ты у нас ХАКЕР.
Ну, такой пароль знамо как ломать подумал я, и спросил а есть ли отвертка.
Мне говорят, парень это армия, какая нах...отвертка.
Ну тогда дайте что то похожее на отвертку.
Мне выдали чайную ложку с ручкой более-менее похожей на отвертку.
Далее....откручиваю 4 болта системника (корпус АТХ кто помнит, поймет),
далее выковыриваю ложкой батарейку БИОСА,
замыкаю ее штырьки на плате этой же ложкой,
далее ставлю на место, закручиваю системник этой же ложкой.
Нажимаю ВКЛ и не глядя на монитор ухожу спать.
Как вы понимаете мужики глядя на это просто офанарели.
Ибо в фильмах они видели как пароли ломают какими угодно способами,
но вот чтобы ложкой взломали, причем на ихних глазах - такое увидели впервые.
Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 2 месяца назад)
Идеальная ссора.
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?
— Пошли.
Придумали для военных специальную модель кубика Рубика
- для прапоров и младших офицеров одноцветный, от майора и выше-неразборный.
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты?
- Сижу чай ртом пью.
Анализы костей богатыря Пересвета показали
положительный результат на допинг.
В связи с чем историкам было предложено
пересмотреть результаты Куликовской битвы
и отдать победу хану Мамаю.
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы
для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво
за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит: — Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права.
И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно!
Через несколько минут возвращается директор спецшколы.
Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права.
Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите,
а сливы мыть или уже неважно?
- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.
Рассказала знакомая, далее с ее слов.
Затеяла я как-то с утра уборку, включила пылесос.
Добравшись до компьютерного стола мужа обнаружила,
что что-то под ним рассыпано, залезла под стол и углубилась,
так сказать, в дело с головой, вычищаю, значит.
В это время звонит телефон.
Как потом оказалось, коллега мужа не нашел его на объекте,
не смог дозвониться до него и решил позвонить мне, вдруг муж еще дома.
До трубки первым добирается мелкий отпрыск.
- Алё.
- Э... Наташа?
- Нет, мама не может ответить, она у папы под столём писесосит.
- (Пауза). Хм. (Пауза). Тогда понятно, почему ваш папа до работы никак не доедет.
Прошел почти год, а мужу до сих пор, если опоздает, этот случай припоминают.
Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
- Что угодно молодым людям?
- Молодым людям угодно проследовать на крышу.
- Что будут делать молодые люди на крыше?
- На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»!
— «Дети Прокурора» — сядут не скоро!
- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов!
Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!…
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил - точный, я говорил - лучший.
Как много денежек хороших - идет на девушек плохих...
Встречаются два лица определенной национальности :
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Да ты шо, неужели там все русские?
- Конечно нет!
Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Танечка-бармен о своём прошлом:
"Как говорил мой бывший начальник - все простудные заболевания лечатся миньетом ...
Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась" ...
Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны».
Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой Сарочка, да это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе.
Рядом спит огромный бульдог и храпит.
"Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "
- "Сейчас попробую! "
Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж,
завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет.
Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
"Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
Вывеска над синагогой:
“Здесь НЕ отмеряют семь раз!”
— Я вчера, танцевала в Большом театре!
— Ты что балерина?
— Нет, просто очередь в туалет была большой.
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем - пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает.
Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку,
только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды.
Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 2 месяца назад)
| © Price-Altai.ru