Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страницы Назад 1 … 62 63 64 65 66 … 92 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
- Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Щас вспомню ... Стой и рыгай - Что?
- …нет, как-то… Лежи и блюй…, блин как же он… Щас сыну позвоню!
- Сынок, как диск-то называется???
- CD-RW
- Вот точно сиди и рви)))
*** *** *** *** ***
Жена:- Ммм, как романтично!Свечи... масло....
Муж:- Хватит прикалываться! Закрой капот!
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить
все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и
буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года,
но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности...
А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом,
который такого же возраста как твоя секретарша.
Только, как учитель математики, позволю тебе заметить,
что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров,
которые придумали стену, через которую все слышно,
но гвоздь в нее забить невозможно!
Мои соседи слушают хорошую музыку,
и неважно, хотят они этого или нет.
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравиться?
- Еще как понравиться! Она там наверняка уже соскучилась!
Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка"
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны,
делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз
старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности.
Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина
.И вдруг начинается дикий ржачь!
Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.
- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Сажусь в такси и говорит водителю
-Трогай!!!
Водитель потрогал и сказал
-ого мля БОЛЬШОЙ!!!
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: — Панадол.
Иван: — Аспирин.
Юля: — Уголь активированный...
Вовочка: — ВИАГРА... — ???
А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса! — ???
Как от поноса? С чего ты взял? —
А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...
— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!
Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 2 месяца назад)
Пытаюсь отследить отправку на сайте одной логистической компании.
Вбиваю номер накладной, жму "Найти".
Высвечивается ошибка: "Заипись не найдена".
Действительно, заипись!
😆
Отредактировано vital_xbc (, 10 лет 1 месяц назад)
Пытаюсь отследить отправку на сайте одной логистической компании.
Вбиваю номер накладной, жму "Найти".
Высвечивается ошибка: "Заипись не найдена".
Действительно, заипись!
😆
Акуительно 😆
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))
;) Насчет Парижа еще есть древний анекдот.
- Подскажите, а где такой хороший костюм сшили?
- В Париже.
- А далеко это от нашего Запупырска?
- Примерно 5000 километров.
- Ну надо же! Какая ж глухомань.. А шьют прилично..
Отредактировано nav73 (, 10 лет 1 месяц назад)
Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же людям, что отвечают за Сбербанк и Почту России - через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Отредактировано юзер (, 10 лет 1 месяц назад)
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: А на волынке можешь?
Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
А можно я ее сначала выебу?
Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм.
Это ген-прокурор.
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту ,
сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ
"Доведение до самоубийства".
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину,
садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.
На противоположной стороне стоят гаишники. Увидев это, один из них подходит
к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем.
Парень его мягко посылает, "Мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..."
продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаишник спускает переднее колесо,
со словами: "Пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета
девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает
ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гаишнику:
"А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон.
У гаишника шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя,
что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!):
"Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя".
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр,
т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено.
Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз,
замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 1 месяц назад)
из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину,
садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.
.....
Парень его мягко посылает, "Мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..."
продолжая свое дело.
самый обычный коз№л и м№дак
правильно гаец подошел для проверки
Ничего не добившись, гаишник спускает переднее колесо,
со словами: "Пока документы не дашь, не поедешь!"
зря так поступил. надо было по протоколу - как поехал так тормазть
Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз,
замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
ур№ды просто.
Вывод - хотел как лучше, получилось как всегда.
Итог - пьяное б"дло гоняет по улицам, благо сами убьются фиг с ними - но калечить других за что?
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника перестает работать.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
Анекдоты про судей иногда пишут по реальным историям, которые происходят в зале судебных заседаний. Но, в большинстве случаев, они с иронией намекают нам о "честности" и "неподкупности" отечественной судебной системы. Очень интересно в анекдотах про судей выглядят взаимоотношения судьи с подсудимым. Как правило, оба участника процесса обладают потрясающим чувством юмора и сообразительностью.
Смешные анекдоты про судей по сюжету тесно связаны с анекдотами про прокуроров. И это не удивительно, ведь герои этих анекдотов работают в одной системе и преследуют одинаковую цель: "Чтобы все виновные понесли заслуженное наказание".
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
***
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
***
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все замолчали! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.
***
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - спрашивает судья.
- Только одно: мне были доверенны миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч.
***
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и норковой шубе.
***
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Господин судья, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
***
- Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
***
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
***
Идет арбитражный процесс по спору с налоговой инспекцией.
Судья, недовольная поведением сторон, обращается к налоговикам:
- Разъясните своим сотрудникам ст. 49 АПК РФ!
Налоговик:
- Все знают ст. 49 АПК РФ, но никто в нее до сих пор не верит.
***
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитном:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
***
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
***
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, он тратит на наркотики.
***
Выходит судья из суда и хохочет!
Другой судья его спрашивает причину.
- Да анекдот рассказали!
- Так расскажи мне!
- Нашел дурака - я за него только что 2 года впаял!
***
Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.
***
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
***
- Продажные суды, милиция, прокуратура!
— А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.
***
Судья говорит успокаивающе:
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим...
***
Судья подсудимому:
- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
- Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.
***
- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Государственном комитете статистики, и говорить суду только правду.
***
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Три года вам хватит?
***
Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- Да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы ее украли?
- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
***
Пожилую даму сбил автомобиль. Судья ее спрашивает, как было дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.
***
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель
вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
***
В суде.
Адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
***
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа судьи, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого оправдали.
***
- Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у нее были до этого.
***
Адвокат выступает в суде:
- Господа судьи!
Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
***
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...
***
Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
***
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?
***
Судят пойманого при побеге из тюрьмы.
Судья: Что же вас побудило на этот поступок?
Подсудимый:Домой захотелось! Понимаете, жена, дети...
Судья: Странные у вас представления о свободе.
***
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.
Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
***
Судья:
— Господа! Сейчас я зачитаю статьи, по которым подсудимый привлекался к уголовной ответственности ранее.
Подсудимый:
— Пожалуйста, я не против. Но чтобы потом не было нареканий, будто я затянул рассмотрение дела.
***
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
— Гражданка Федорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
***
Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности.
Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
- Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.
***
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
***
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
***
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.
***
Судья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
***
Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас к разводу?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
***
Судья выносит обвиняемому приговор - 15 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 79 лет!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.
***
Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?
***
Двое обсуждают планы на лето:
— А ты куда в отпуск собираешься?
— В Сибирь.
— А почему туда—то?!
— Да вот, судья настаивает.
***
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
***
Как говорят: адвокаты бывают 2-х типов : те которые знаю законы и те которые знают судью.
***
Судья:
— Как вы могли обманывать людей которые вам верили?
— Странно. А как я мог обмануть людей, которые в меня не верят?
***
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
***
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!
***
Судья - мужу:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
***
Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
***
Судья удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?
***
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа—спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать.
***
Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
***
Судья коллеге:
— Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
— Смените подсудимого.
***
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
***
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 100 франков, а теперь на 300.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
***
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. Hа четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.
***
Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги:
- Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько я должен ему дать?
Коллега отвечает без всякой паузы:
- Не больше 65 рублей за литр!
***
Судья:
— Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы.
Обвиняемый:
— Во—первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во-вторых — они оказались вовсе и не золотые.
***
Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни?
- Признаю, ваша честь.
Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:
- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.
***
Судья — подсудимому:
— Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
— Да — очень, очень раскаиваюсь.
— Поясните!
— У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.
***
Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Hу, а вообще Вы как, пьете?
- Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
***
- Надеюсь, подсудимый, мы свами больше не увидимся?
- Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?
***
Судья:
- Подсудимый, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу.
***
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю, господин судья.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!
***
Судья:
- Почему ваша жена хочет с Вами развестись?
Муж:
- Ну, милый, откуда я знаю.
***
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
- Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
- А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
- Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.
***
Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс... "
***
- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
***
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
***
Заседание суда. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда (возмущенно):
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда:
- Да ее вообще никто не удовлетворяет!
***
Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне две тысячи долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего дал мне тысячу триста долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов.
***
- Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.
***
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
***
Судья:
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!
***
- Присягаю, господин судья, что я невиновен.
- А раньше вас судили за что-нибудь?
- Никогда. Это моя первая кража.
***
Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!
***
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
***
Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!
***
Медвежатник в суде. . . Судья:
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена.
***
Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
- Он ударил третий раз, господин судья.
- То есть - второй?
- Второй раз я сам его ударил.
***
Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и спрашивает:
- Что за причина? Почему вы, гражданин Петров, решили развестись с такой прекрасной женой?
- Она меня не устраивает как женщина. Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
***
Сцены из судебной жизни. Судья:
— Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
— Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
— Что вы имеет в виду?
— Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
***
— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!
***
Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
***
- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
***
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
***
Судья:
- Зачем вы притащили в суд лом?
- Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.
***
- Гражданка Иванченко, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил.
***
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Васильев, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"
***
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
- Да, гражданин судья. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.
***
Секретарь суда взволнованно говорит судье:
— Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
— Придется свидетелям целовать щенка.
***
Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились.
***
Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого:
- Расскажите, как было дело?
- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот
- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему, - говорит судья.
- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает:
- А что скажет свидетель? В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
- Сижу я в холодильнике...
***
- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтоб не попадался!
***
Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!
***
Приходит в суд разводиться супружеская пара, ему 95 лет, ей - 89. Судья спрашивает мужа: почему вы решили развестись? Он отвечает: намучился я с ней. Неряха, готовить не умеет, глупа...
Судья задает жене тот же вопрос. Жена отвечает: ужасный человек, бабник - ни одной юбки не пропустит, в доме за все годы не одного гвоздя не забил, пил, дрался...
Судья в ужасе: Что же вы столько лет жили вместе?
- Ждали, когда дети умрут.
***
Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже устал разбираться в деле.
Адвокат: Господин судья, я ходатайствую об объявлении перерыва.
Судья: Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: Причине? Я, э-э-э, я хочу пива!
Прокурор: Я протестую! Я хочу водки!
Судья: Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
***
Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
— Какова же причина? — спрашивает судья.
— Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!
***
Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!
***
Судят хулигана. Судья говорит:
- Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего двадцать копеек было. Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет.
- Слушай, ты чего там шепчешь?
- Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а пять старух - один рубль.
***
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.
***
Судья у стоматолога:
- Вырвете зуб. Только зуб. И ничего кроме зуба!
***
В суде выписывают штраф водителю. Судья:
— Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Ну я понимаю БМВ какой—нибудь, но вы—то — водитель трамвая!
***
Судья говорит обвиняемому:
- Hу взломали вы шкатулку, ладно. А старушку зачем убили? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И вы это знали, вас же навели!
- Hу навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти. " Я же читать умею.
***
Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
- Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
Свидетель:
- Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.
***
Идет дело в суде, судья подсудимому:
— Как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко закидали её камнями.
— Вообще то это и были её булочки.
***
- Суд осудил Вас на 15 лет тюрьмы, - говорит судья обвиняемому.
- Большое спасибоКак говорят: адвокаты бывают 2-х типов : те которые знаю законы и те которые знают судью., не надеялся так долго прожить.
***
Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор — 57 лет заключения:
— Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы — отсидите столько, сколько сможете!
***
Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.
В самолете блюет пассажир. Уже пакет полон, сейчас через край потечет, народ вокруг смеется.
Стюардесса побежала за новым пакетом, возвращается – все пассажиры блюют, а этот один смеется.
- В чем дело??
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Маршрутка, полно народу,все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. Тоесть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: -Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама: - и что такое ты про меня расскажешь??? девочка: -расскажу, расскажу. Я кое-что видела!!!! Вся маршрутка напряглась и прислушалась - чтоже такое она там видела??? Мама: - Ну и что ты видела? Дочь - А я видела как ты вчера у папы писю целовала!!!. Мы все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.На ее место зашел и сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8.Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал : - Папа, ну купи мне солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: - Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами. 🙂
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник..":
- начальник, будильник, понедельник..??
- @б@льник, тоже бывает ужасен..
- Ага, особенно у начальников в понедельник..
Страшно не принять решение, а пережить его последствия.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать
либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
Маленький сынишка подходит к папе с картинкой богини Фемиды и спрашивает:
- Папа, а почему у неё глаза завязаны?
- Чтобы выбор был честным.
- А что она выбирает?
- Выбирает или одну чашу весов или другую.
- Папа, а объясни из жизни, на примере.
- Ну, например... ну не знаю даже... блин, да это как я сейчас пойду в магазин,
и буду выбирать, или вам с мамкой фруктов взять или себе водки!
- Папка, а меч тогда что обозначает?
- А меч, сынок, обозначает то, что мамка мне башку отрубит.
- За что?!
- За то, что взял бутылку!
Наука чтения мыслей. Отстояв в час пик длинную очередь в кассу метрополитена,
подайте в окошечко 5-тысячную купюру и скажите кассиру:
- Мне, пожалуйста, один билетик.
После этого внимательно оглядите очередь. Именно такое выражение лиц
бывает у людей, когда они думают, что вы - последняя сволочь.
- А чем отличается умный человек от дурака?
- В дурацкой ситуации умный человек чувствует себя глупо, а дурак - естественно.
Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет 1 месяц назад)
Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?!
Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете
бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из
шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся
солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики.
Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну
а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во
всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и
Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал
человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с
Кокшеновым.
Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди,
которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А
вампиры-женщиныиз-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены
краситься по советулучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно.
Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А
вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много
самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди,
которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее
лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки,
превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни
превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове
кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с
акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились
золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать
оборотнями.
Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по
черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в
академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор
оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах
и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть
и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай
приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в
чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно
это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни
серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби
задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине
Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где
вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы,
наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское.
К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может
удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и
разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как
Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за
шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы , сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и
жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на
метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на
метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь,
так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо
бояться.
Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества
любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится
пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире,
поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому
что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень
трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик , сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но
потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо
стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность!
Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже
горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не
видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому,
чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя
маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно
песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно.
Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и
суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому
что разговор пойдет о белке.
Белка , сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и
дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и
суслик, и выдра.
Ласка . Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что
самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а
потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную
стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!
Про транспортные средства
Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как
то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело
же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в
России или в Голландии? Однако старожилы поговаривают , что первый паровоз был
придуман в Питере на скамейке за парком...
Карета .Карета, сука, красивая. Карету придумали французики пидарасы
эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких
пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не
против.
Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на
жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это
Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22
на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на
скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в
гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий
преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с
коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово
Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на
одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский
инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать,
когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус
гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это
не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там,
где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар
придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку
мира.
Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив
Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в
Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы
сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь
Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не
заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где
ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп"
придумали, чтоб постебаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с
бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте
можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на
мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть
жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать
деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство
передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на
заднем сидении. Но главное, чтобы потом у телок были
нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в
руки и поехали!
Ихтиофилы
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе
состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов
голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку,
нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели
к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже
поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем
в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все
перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или
красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы
его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя
способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю
ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит!
Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в
одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой
косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского
конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на
конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба
молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное -
залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И,
помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!
Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не
выходя из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома
горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином,
наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель".
Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя
на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк.
Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и
серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того,
чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной
кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев
разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в
ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное,
Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для
Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу
наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну
нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются
на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник.
Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите
топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую
плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха
"Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте
себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В
квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом
состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте
поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать
причиной пожара в лесу!
Про птичек
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо
мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой
добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом.
Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города
назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов,
схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан
случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал
и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как
будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в
"Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё
просирает.
Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает
"чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время
срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить
над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не
все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть
в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё
постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и
санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и
короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи.
Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука,
уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм
говна.
Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по
рылу ногой, он, сука, летит.
Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!
Ядовитые твари
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари.
Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и
называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они
называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая
кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь
выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на
жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому
скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у
осы все намного меньше - и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука,
богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает,
что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая
ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и
опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а
расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ"
и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы
нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении
20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто
отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните:
жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и
тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
Отредактировано ЖИШИ (, 10 лет назад)
Всем известно, что безалкогольное пиво
- первый шаг к резиновой женщине...
Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.
Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции: в подворотне до сих пор можно получить палицей по челу.
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей"
Что делать, если девушка храпит во время секса?
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!
| © Price-Altai.ru