1 526 (9 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

RCB пишет:

прямо в точку попал, у нас на работе примерно также  smile

slightly_smiling_face
Нормально. Зато Вы подготовлены к возможным трудностям. Как Александр Васильевич Суворов учил?! "Тяжело в ученье, легко в бою!"(с)

1 527 -1 (9 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Просыпаюсь - сажусь за компьютер,
прихожу на работу - сажусь за компьютер,
возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством...
Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

Рынок.
Бабулька продает зелья.
-Кроличья трава!Кроличья трава!
Подходит тетка.
-Че за трава то?
-Купи,милая,накорми ею мужика-и будет он у тебя
как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
-Срать будет шариками...

Адвокатская контора "Соломон, Рабинович и Иванов".
Заходит мужик:
- Мне адвоката нужно...
- Конечно, пожалуйста, это наша работа!
- Извините, мне бы очень хотелось, чтобы моим делом
занялся господин Иванов.
- А с чего это так? Вы, простите, не антисемит?
- Что вы! Нет, конечно!
- Тогда, почему?
- Дело в том, что я как-то заранее испытываю уважение
к его профессионализму, позволившему влиться в ваш коллектив!

Cидят на завалинке два деда и один другому говорит:
- Иван, ты помнишь, нам в первую мировую таблетки давали,
чтоб мы по девкам не бегали?
- Ну да, Петро, помню. А что?
- Так, кажись, действовать начало....

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 7 месяцев назад)

1 528 (9 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.

Останавливает негр в Омске такси: - Браток, до центра довезешь? - Какой я тебе браток, обезьяна чернож@пая?! - Двадцать баксов! - Садись, браток!


Фразы, за которые лет двадцать пять назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Отредактировано (, 9 лет 7 месяцев назад)

1 529 -1 (9 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Если в мохито мяту заменить коноплёй,
то получится - хихито
(Мохи́то (мужской род, исп. Mojito)
— коктейль на основе светлого рома и листьев мяты.
Происходит с острова Куба, стал популярен в США в 1980-х.)

Телефонный разговор двух приятелей:
- Колян, чего делаешь?
- Заливную рыбу.
- Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу???
- Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

По улице идет полная женщина,
к ней подходит нищий:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ел...
- Эх, мне б вашу волю!!!

Разговор хозяина и гостя:
-Может положить грибочков?
-Спасибо, но не стоит. Грибы я только собирать люблю!
-Ну как скажете, можно и по полу раскидать...


Грузин продаёт на рынке сало.
Рядышком со шматом сала лежит нож, отрезать и пробовать.
Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- Ух ты, какое вкусное сальцо! Чем свинью кормил?
- Как чэм!? Хлэбом кормил, с гордостью отвечает грузин.
Мужик достает "ксиву" ОБХСCника:
- Кормить хлебом свинью нельзя, заплатите штраф!
Заплатил грузин штраф, стоит злой.
Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- Ух ты, какое вкусное сальцо! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью :
- Гамном кармил!!!
Тут достает мужик "ксиву" работника санэпидема:
- Говном нельзя кормить свиней, плати штраф!
Заплатил грузин штраф, еще сильнее разозлился.
Тут третий мужик появился, пробует сало :
- Ух ты, какое вкусное сальцо! Чем свинью кормил?
- Чэм кармил?! А ничэм нэ кармил!
Дэнги эму давал, он сам кушать хадыл!

Заходят муж с женой в ресторан.
Жена заказала фаршированный перец,
а муж - котлеты.
Приносят им заказ, муж откусывает котлету,
а там клок волос.
Вызывают официанта, который с невозмутимым видом поясняет,
что у них повар - однорукий и котлеты одной рукой на груди у себя катает.
Муж начинает со смеха по полу кататься.
Жена спрашивает: "Чего ты ржёшь?",
на что муж отвечает давясь со смеху:
"Просто представил как он перец фаршировал"

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей
написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного
единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно
наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли,
- и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь,
и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо:
"Benson & Hedges". Мама начала искать в газете
рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",
- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо,
состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и
падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 7 месяцев назад)

1 530 (9 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

К чему этот словесный понос?

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 531 -1 (9 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

— У меня богатый словесный понос...
Ой, я хотел сказать — "словарный запас"!..

- Какие славные арбузы у вас уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки ядреные у вас!
- Это не кабачки, это горох.
- А соловей то как у вас заливается!
- Это не соловей. это счетчик Гейгера..

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает
женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он: - Ну вот, еще и напугала!!!

Родители вернулись с дачи,
на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую.
В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные,
в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - Ну ты лошара.

Народная мудрость
К деду, в деревню из города, приехал внук.
- Дед, мне все у вас, в деревне, нравится.
Только почему-то девчата носят длинные юбки и платья.
И все в платках ходят.
Дед вынул из кармана две конфеты.
И протянул их внуку.
Одна в фантике, а другая без.
- Какую конфету выберешь?
- В фантике, конечно!
- А почему?
- Она чище.
- Вот и с девками так же!

Вот такие КОНФЕТКИ в фантиках !!0000000000000

В психушку приехал инспектор.
— Как вы определяете: излечился больной или нет?
— Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.
— Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.
Нет, если кружкой или ложкой, значит, не излечился.
Надо вытаскивать пробку.

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 6 месяцев назад)

1 532 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:- У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, нажимаю вторую - России нет, нажимаю третью - нет России и Китая. На что канцлер отвечает:- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.

Профессиональное видеонаблюдение, Модернизация компьютерных сетей, IP-телефония, Контроль Доступа и учет рабочего времени, Системы озвучивания (Public Address), Электромонтаж, Спутниковое ТВ от МТС. Дискотечное оборудование
ГК "Контроль22" т. 57-23-26
https://vk.com/gkcontrol22
http://www.elastika22.ru
https://vk.com/hokkeyinvalenki
--

1 533 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Раньше, в СССР РАЙ был везде!
РАЙсовет, РАЙкомитет…
А сейчас что – сплошная АДминистрация…

1 534 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

vanbaldin пишет:

Раньше, в СССР РАЙ был везде!
РАЙсовет, РАЙкомитет…
А сейчас что – сплошная АДминистрация…

http://g1.milliyet.com.tr/Detail/2009/05/27/alaskada-biyiksakal-sampiyonasi-yarisma-sakal-ve-biyik-sampiyonasi-alaska-1086298.jpg

Заказы на компьютерную вышивку. ШЕВРОНЫ.

1 535 -1 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Прапорщик Задов работал надсмотрщиком
в тюрьме и часто воровал у зэков из посылок еду.
Но однажды ему не повезло: он украл пирог и
три дня после этого не вылезал из сортира.
Спрятанная в стряпне веревочная лестница оказалась
очень длинной...

"Сидите-сидите, вставать не надо!"
- сказал рассеянный старичок-профессор,
входя в женский туалет университета.

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж гад, сволочь, подлец!!!
Та спрашивает:
- Он что, бъет тебя?
- Да нет, просто я попросила у него 200 долларов на салон красоты.
- Ну и...?
- А он посмотрел на меня и дал 500 долларов!!!

Директор фирмы обращается к своему бухгалтеру:
- Послушайте, я вас не понимаю: с каждым годом
наша фирма все богатеет и богатеет, денег у нас
уже немало, а вы за 10 лет работы ни разу не
попросили повысить вам зарплату.
Что за махинации вы тут проворачиваете?

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Хам! Это не буйки, это я на спине плыву!

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:
"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 6 месяцев назад)

1 536 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

1 537 -1 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

"Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам - годы уже не те!"

Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»

Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.

Реклама:
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки?
Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга!
Всего за 15 у.е. вы получите 15 новейших порнодисков.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из
далекой Франции. Звали ее Доминик. Мы с ней хорошо провели все лето.
Да, хорошо «иметь» Доминик в деревне…

Насколько веселей звучала бы реклама,
если бы под известными торговыми марками начали
выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M&S" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна.

Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву,
весь радостный такой и кричит:
- Ура! Гей-парад в Москве таки состоится.
- Когда?!
- Девятого мая.
- Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад.
- А вот и не ошибся. Камуфляж - это только маскировка такая, чтобы
мэр  не догадался.
- Что-то ты путаешь...
- Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и
говорит: "Если вы, пидарасы, плохо пройдете, то я вас всех выдеру".
- ?!!!
- А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал,
как их старший говорил: "Если какая-нибудь б....ь испортит нам парад, пусть не
обижается".

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 6 месяцев назад)

1 538 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе... А заканчивается - дёргающимся глазом и желанием убивать......)))))))

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 539 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Умер Обама.
Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Взято отсюда: http://gblor.ru/blogs/vsem-privet--umer … od-/231473

Отредактировано sohey (, 9 лет 6 месяцев назад)

Shiru mono wa iwazu, iu mono wa shirazu

тел. 25-29-49
ICQ 31095765

1 540 -1 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сидят на дереве около речки два нарика...
Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke",
и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и...
БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?!
Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад
гуси по-пояс переходили!

1 541 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

1209220245_014_boyan

1 542 -1 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

fn047

1 543 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

Сидят на дереве около речки два нарика...
Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke",
и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и...
БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?!
Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад
гуси по-пояс переходили!

Баян не боян а я под сталом  smile  smile  smile

Жизнь в кайф!!!

1 544 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Веселый,а главное,беспроигрышный вариант заявления,если вам очень нужен отгул!
Есть у нас на работе потрясающий человечек,он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск,простым путём он не пошёл и вместо заявления написал«челобитную»… Мы рыдали всем офисом неделю
(пунктуация и орфография сохранены,вместо имени директора поставила только ХХХ)

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко,ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе,боярин наш,за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих,дабы изведать землю заморскую,Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим,зарекаюсь яко агнец быть,не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия,дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная,благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…


Начальник не моргнув глазом подписал,потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))

1 545 -1 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Ходит новый русский по музею, мимо кресла Екатерины II,
звонит мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать.
Подбегает смотритель:
- Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
- Успокойся, чо я, не культурный, чо ли - придет Екатерина, встану.

Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и
рассказывает о своих успехах отцу.
- Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки.
У всех ребят кривые, а у меня - ровненькие, аккуратные.
Это потому, что я - сын нового русского?
- Да, сынок.
- На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10,
а я смог до 30. Это потому, что я - сын нового русского?
- Да, сынок.
- А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу
пиписьки. Так вот, у всех - маленькие и голенькие, а у меня - большая и волосатая.
Это тоже потому, что я - сын нового русского?
- Это - потому, что тебе двадцать один год, д***л!

Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах
1 У меня вчера американец был после секса говорит сделай губы
бантиком я сделала а он суёт туда 100$
2 А у меня был Агличанин после секса он мне говорит
сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов
3 А у меня новый русский он меня оттрахал по полной программе
а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Едут в одном купе мама с мальчиком лет десяти и новый русский.
Мальчик захотел есть, и мама начала раскладывать на столе нехитрую снедь.
Мальчик принялся жевать.
Тем временем новый русский тоже решил перекусить и начал извлекать
на стол различные кулинарные шедевры, в количестве таком,
что можно накормить целую армию.
НР мальчику:
- Пацан, давай, присоединяйся. Бери и ешь что захочешь.
Мальчик скромно молчит и жмется в угол.
НР:
- Давай, говорю, не стесняйся. Здесь всем хватит.
Мальчик стесняется.
Мать мальчика возмущенно новому русскому:
- Мужчина, вы что, не видите - мой сын сыт!
- Да вижу, что с*ыт. А я говорю, не с*ы, ешь давай!

Встретились двое новых русских, разговорились.
Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот...
Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот,
машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги,
гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать.
Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на*** разорвал!

Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 6 месяцев назад)

1 546 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

Едут в одном купе мама с мальчиком лет десяти и новый русский.
Мальчик захотел есть, и мама начала раскладывать на столе нехитрую снедь.
Мальчик принялся жевать.
Тем временем новый русский тоже решил перекусить и начал извлекать
на стол различные кулинарные шедевры, в количестве таком,
что можно накормить целую армию.
НР мальчику:
- Пацан, давай, присоединяйся. Бери и ешь что захочешь.
Мальчик скромно молчит и жмется в угол.
НР:
- Давай, говорю, не стесняйся. Здесь всем хватит.
Мальчик стесняется.
Мать мальчика возмущенно новому русскому:
- Мужчина, вы что, не видите - мой сын сыт!

В каком месте смеяться нужно?

1 547 -1 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Да вижу, что с*ыт. А я говорю, не с*ы, ешь давай! - вот здесь пожалуйста,
зацените каламбур или игру слов....плиз.... slightly_smiling_face

1 548 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

- Да вижу, что с*ыт. А я говорю, не с*ы, ешь давай! - вот здесь пожалуйста,
зацените каламбур или игру слов....плиз.... slightly_smiling_face

   Теперь (после того, как Вы подредактировали) - понятно. До редактуры  эти последние фразы завершали следующий анекдот.  slightly_smiling_face

1 549 -1 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал:
"Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?

Для девушки перед свиданием самое главное
- это привести свои волосы в порядок:
одни - помыть, другие - убрать.

1 550 (9 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

вчера возвращался ночью домой..... впереди шла девушка.
оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала.... и я побежал... она закричала и я заорал... не знаю от кого мы так ломились, но страшно было пиздец..................