"Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем. Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые анализы и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю. Естественно, что работу все забросили. Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом "живем последние часы". Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение. Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки."
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: - Полнолуние... Второй: - Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. - Так хочется крови... Девушка идет быстрее... - Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг.. - А женская кровь ничего... Еле за ней успеваем. - Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? xxx: Я ему: выходи за меня! xxx: Он поржал и отпустил....
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем. . . Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: — Может быть чайку. . . покрепче. . . того—самого? Слесарь: — Спасибо! От чайку не откажусь. . . И чего—покрепче — тоже можно. . . — А уж от ТОГО—САМОГО я никогда не отказывался.
В магазин на Брайтон—Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: — Ваше имя и фамилия? — Виилис Скууя. — Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!
Из объяснительной электрика: — Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: — Эй, в отделение милиции захотели что ли?, то в ответ можно услышать: — Спокойно братан, мы сами там работаем.
Вот представляете себе Умный Дом — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е—мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин. . . — Унитаз морально готовится. . .
Жена беседует с мужем. — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? — Двадцать. — Как работает? — Ничего, я доволен. — Красивая? — Симпатичная. — А как одевается? — А вот одевается медленно.
Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны — готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик. Корреспондент: — Почему вы такой печальный? Зек: — Тяжело. . . — Что тяжело? Много работы? — Какая работа?!! Я — пахан! — Кормят плохо? — Как плохо? Я — пахан! — А что же тогда тяжело? — Морально тяжело. . .
Жена сисадмина спрашивает мужа: — Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? — Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел. . . — Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия. Тот рассказывает: - Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин. Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать - пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить - в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать. Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: "Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пи$ду покажу".
1 558Ответ от Approximator (9 лет 9 месяцев назад)
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точно! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бли-и-ин... Как перед Виталиком-то неудобно...
Владислав: Решил я заменить ворота в загородном доме весной. Работу выполнить подрядился "человек-по-рекомендации". Взял 50% предоплаты и добросовестно ушел в двухнедельный запой. Потом еще 10% и снова запой. В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос. Работа пошла (в итоге, надо отдать должное - сделана была мастерски и даже с душой). Три дня я каждый день устраивал инспекции - утром и вечером посещал и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров. Мастер приступил к завершающему этапу - установка. Остановился на миг и спрашивает: "Шеф, а я смогу получить полный расчет? Или...позднее?" Вижу - человек решил после выполнения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" с запоями думает, что я "урежу" его гонорар. С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.
Я кстати общался Китайцами на эту тему- смысл примерно таков: " У нас в Пятитысячелетней империи нехватка ресурсов а у этих северных варваров наши исконные земли не справедливо захваченные травой сорной зарастают". И учат они историю вот по такой реальной карте со своего учебника истории.
Как в Лоссии много сырья для изготовления Китайских Палочек (для мням-мням). Какой хароси зимля, как мало лусских, как холосо было бы в сибири провинцию китайскую сделать.
Спрашивают у студента 1-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за год. Спрашивают у студента 2-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за семестр. ... и так далее... Спрашивают у студента 5-го курса: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он в ответ: - Методичка есть? Ему отвечают: - Да, конечно. Он: - Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
у нас тоже историю по картам учат и есть карта СССР но СССР нету
Так и подумал я, что это карта какого-то исторического периода. https://www.google.ru/search?tbs=sbi:AM … zwIkuy339m Где-нибудь стянут картинку, а затем надпись к ней из головы лепят, как дед Щукарь в "Поднятой целине".
ЖИШИ пишет:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
ЖИШИ! Вам бы приятно было такой людоедский анекдот про свой народ прочесть? Сильно бы смеялись после?
Отредактировано Barnauletz (, 9 лет 9 месяцев назад)
Какой серьезный , право слово.... про евреев с чукчами всегда пожалуйста, русских дурачками выставлять и потешаться над этим - запросто. Китай не трогай!!! За Щукаря отдельное спасибо.... признавайся , поди уже породился с "братским" народом - дочку замуж выдал и внуков нянчишь с раскосыми глазами?
Какой серьезный , право слово.... про евреев с чукчами всегда пожалуйста, русских дурачками выставлять и потешаться над этим - запросто. Китай не трогай!!! За Щукаря отдельное спасибо.... признавайся , поди уже породился с "братским" народом - дочку замуж выдал и внуков нянчишь с раскосыми глазами?
ЖИШИ! Вы галлюциногенами не увлекайтесь, пожалуйста.
Поручик Ржевский сопровождает жену генерала при прогулке по лесу. Генеральша согнувшись собирает цветочки, тут сзади подходит поручик, подымает юбку и… - Ой кто это? - Поручик Ржевский мадам! - Продолжайте …ПОЛКОВНИК
Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит. —Милок, купи букетик, неделю стоять будет. —Правда?! Давай четыре!
В поезде беседуют женщины: - У меня дома изумительные фиалки. - А у меня гвоздики. - А у меня пионы. - А у меня орхидеи. И тут подал голос грузин с верхней полки: - Кстати о цветочках… У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет соседка-красавица! Попочка — как стол… Розой звать!
Дежурю на "02", поступает заявление о мошенничестве, продали одному приезжему горцу джинсы с одной штаниной, на вещевом рынке. Опросил потерпевшего, составляю справку для сводки, прошу его письменно описать приметы. Читаю, понимаю, что готовый материал для "Смехопанорамы": "......рост чуть вишЭ ишак, нос-курнос, ухи-лопоух, валос риже-шёрний (потом оказалось мелированные), глазы в одно место не смотрят (левый глаз косил), жоп худой, титька маленький". Задержали, таки, юную особу, приметы адын в адын
"Учась в ХАИ, я твердо выучу, что ток течет от плюса к минусу... Но не пойму я никогда, как синус входит в провода..."
Нaстоящий мужчинa: - любит тещу с силой прямо пропорционaльной квaдрaту рaсстояния до нее; - об aрмии вспоминaет с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; - имитaцию оргaзмa считaет уголовным преступлением, попaдaющим под стaтью мошенничество; - кaтегорически отрицaет, что когдa-либо зaнимaлся онaнизмом; - лучший повaр по приготовлению блюд с яйцaми; - готов зaнимaться сексом в любом месте, в любое время и нa любой стaдии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги; - с недоверием относится к голубым и открыто рaдуется, что не из их числa. Одноногую слепоглухонемую женщину считaет, безусловно, более предпочтительным объектом для сексa, чем крaсaвцa-мужчину; - не пользуется плaтным сексом, хотя знaет где они стоят, сколько стоят и совершенно случaйно помнит 2-3 имени; - считaет носки не одеждой, a обувью; - не посещaет по%носaйты. Иногдa, в результaте врожденной глючности винды, отдельные фотогрaфии сaмопроизвольно зaгружaются нa комп, но, после вынужденного просмотрa, безжaлостно удaляются.
- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета. - А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит? - Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
Я из казачьего рода, одно предание дошло из первых уст по цепочке. Семён Михайлович Будённый в бытность командующим Первой Конной Армией столкнулся однажды с возмутительным проявлением антисемитизма, забыл уже каким. Он собрал командиров и произнёс речь, из которой следовало, что евреи - исключительно умная и талантливая нация, лучшие представители которой великолепно разбираются в марксизме-ленинизме, финансах, науке, искусстве, являются превосходными ораторами и часто умеют читать, что для Конармии было актуально. "В общем, нация - как всякий боец!" - с жаром закончил полководец - "Знай его сильные и слабые стороны, и ставь на место боя соответственно!" "А какие слабые стороны?" - коварно спросил один из командиров. "На коня не садить, шашку в руки не давать!" - отрезал командарм...
Дочь пошла выгуливать пса. Тут же возвращается: «там Найда выскочила, я её боюсь!» Найда – соседская немецкая овчарка с бааальшим приветом на всю голову. То ли слепая, то ли глухая, то ли просто дура, но «своих» она узнавала исключительно на нюх, к слову фиговенький. Даже к хозяевам она сперва неслась с яростным лаем и намереньем сгрызть живьем, и только в метре – учуяв, ага, свой – останавливалась. Иду с псом я. Найда бегает. Ессно с рыком скачет к нам. Короткий окрик и нужный жест – и исчезает в родной калитке. Подруливает хозяин - цыган Петя. - О, привет! А почему это она тебя так сразу послушалась? Меня не слушается… - Петь, это уметь надо. – Всё, меня, как говорится «понесло». – Вот когда я была маленькой и гостила у деда в деревне, у него была лошадь… кстати, ты знаешь, что лошади до пятисот слов запомнить могут? Так вот лошадь слушалась только деда, а через неделю – меня стала слушаться. А собаки – до тысячи слов. А кошки – вообще до трёх тысяч… - Правда? - Правда… ой, блин погоди, у меня шнурок развязался. Держи поводок и проводи пса вон до того пня… а, черт, ничего не видно… да, и потом вокруг клумбы… не-не, назад тем же путем, по луже он не пойдет. Петя возвращается с горячим желанием услышать продолжение. - Петь, а ты сколько слов можешь запомнить? - Э… да уж намного больше чем кошка. - А ПОЧЕМУ ПОСЛУШАЛСЯ? Петя на минуту завис, а потом… …такой смеховой истерики я не видел, пожалуй, никогда. Наконец проржавшись, он вытер слезы и изрек: - Спасибо! Я понял! Слушаются не того кто сильнее, а кто умнее!
- Знаешь , я тут призадумался и понял , что во мне живут паразиты. Не знаешь как от них избавиться? - Взорвать головной офис банка ВТБ-24....
Отредактировано ЖИШИ (, 9 лет 9 месяцев назад)
Сообщений [ с 1 551 по 1 575 из 2 280 ]Просмотров: 336 950
