ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 88 из 92)

Только в России можно крикнуть двум фигурам писающим на забор в темноте :
" Эй , вы там , в отделение полиции захотели что ли ? "
А в ответ можно услышать :
" Спокойно братан , мы сами там работаем ! "

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

Самая еврейская организация — флот. На каждом корабле есть лоцман,
боцман, штурман и немеряно штуцеров и кронштейнов.

Если вам звонят мошенники из "службы поддержки банка" - не верьте им, идите в банк.
Вот там точно настоящие мошенники!

2030. Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит -
на лотке торгуют матрешками. Он интересуется:
- Почем матрешки?
- Двэсти.
- Сколько?!Почему так дорого?!!!
- Слищь, бэлажопый, вали отсюда, ПОНАЕХАЛИ ТУТ.............

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

"Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:
и далее следует диалог двух подруг ...
— он не держится на стене, все время падает.
— ну прилепи на другую стену
— я уже везде лепила. На меня даже резиновый хрен и тот не стоит
— дура , надо присоску обезжирить. Водка есть?
— есть...
— натри его водкой и лепи
— о, помогло
— ну я говорила :
— чо ты ржошь? осознаешь масштаб проблемы?
На меня РЕЗИНОВЫЙ хрен и тот только после водки встал!"

Заходит мужик в бар, сделал заказ, ест. Зовет официанта:
М: Можно мне пожалуйста соль?
О: А вам какую? У нас есть две: "О бл..." и "Да ну нах...".
М: Ну, несите две.
Принесли, мужик берет одну, пытается посолить, х..,
не сыпется, говорит - "О бл..!".
Берет вторую, пытается посолить, тоже х..., вдруг с солонки
отваливается крышка и вся соль высыпается в блюдо,
мужик говорит - "Да ну нах....!".

Едет грузин с русским в машине по грузинской военной дороге ,
впереди знак, на нем нарисованы два яйца.
Русский: !?
Грузин: Всо дарагой , далше дарога раздваиваяйца....

Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках.
Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
— О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА, но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
— А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?

- Объявление:
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

- Я смотрю, вы шикуете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

Отредактировано (28.03.2021 12:05:51, 3 года 8 месяцев назад)

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

— Тебе бы у Санта—Клауса работать!  — Я такой милый?  — Ты такой олень...

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по десятому маршруту.

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?

Несется по лесу олень с гигантскими яйцами, счастья просто через край и пристает ко всем со знакомством: - Здорова, медведь, я олень - большие шары, а тебя как звать?
- А я медведь – мощный хук!
- Привет, лисичка, меня зовут олень - большие шары, а тебя как называют?
- Лиса – краса!
Увидел он зайца несущегося по полю и побежал за ним:
- Заяц, я олень - большие шары, а тебя как зовут?
- Отстань, - сказал заяц и переключился на вторую скорость. Олень решил не отставать и прибавил скорости, но не заметил на своем пути пень задел его приблудой – лежит, приходит в себя. Зайцу его жалко стало, он и говорит?
- Я заяц – быстрые лапы.
- А я олень... просто олень…

Пасет чукча оленей около обрыва, видит, один упал в пропасть – чукча спокоен как танк. Проходит немного времени в пропасть падает еще два оленя – чукча задумался. И вот все стадо начало прыгать с обрыва. Когда не осталось ни одного оленя, чукча встал и произнес:
- Тенденция, однако.

- При посещении заведения общественного питания нужно будет предъявить QR-код, подтверждающий наличие защиты от COVID-19, бумажные справки или сертификаты в кафе и ресторанах принимать не будут.
- Это для борьбы с коронавирусом?
- Нет. Это для борьбы с теми, кто еще не приобрел смартфон...

Ольга Бузова рвётся в раздевалку российской сборной по футболу
чтобы поднять их моральный дух .
Тренеры , врачи , массажёры с трудом удерживают её :
" Не зачем вам туда , нет смысла . Дзюба у нас онанист ,
а остальные так вообще #####сы " ...  🙂

Отредактировано ЖИШИ (25.06.2021 09:30:31, 3 года 5 месяцев назад)