Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.
Самый патриотичный патриот, спрашивает у Бога - Господи, ну неужели в такой большой стране, как Россия нет таких парней которые могут, как Месси или Рональдо обвести четверых игроков и забить гол? Почему везде есть а в России нет? Бог ему отвечает - Почему же нет, есть и не один , их много. -Ну и где же они, хосподи? - Они в хоккей играют.
Нет,Володенька!Футбол-это 4 желание,Олимпиаду,Крым и хоккей ты уже загадал.-Сказала щука весом в 21 кг.Путину
"К нам в Москву ведет пилот Необычный самолет: Двадцать три в нем пассажира, Все соснули у Алжира".
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай ничего плохого! А если подумаешь, то как тебе идея?
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
- Дорогая, будешь чипсы? - Неа, не хочу, они вредные... - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
В женском общежитии крик : Девчонки! Снимайте трусы-мальчишки идут!!! Да что вы делаете? С верёвки снимайте!
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая? -Ну как же! -"Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!! Позвони и скажи слово "МУСОРА гандоны!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ -31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ! Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы ограничены!
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
Главврач- санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
На осмотре у больных. Доктор: - Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной: - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? - Да, у вас камни, а под камнем - рак.
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу...
— Цель Вашего визита в Голландию? — Приуныла я чето ...
— Ты чего молчишь? — Слова подбираю. — Какие? — Цензурные
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
— Ты свою жену по утрам будишь? — Буду!
Первые пять дней после выходных - самые трудные.
Пришло время приложить к своей жизни подорожник.
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
Разговор возмущенной мадам, родительницы ученика супер-пупер-элитной столичной школы с директрисой этой самой школы. — Изольда Марковна! Я, таки, хочу Вам сказать шо мой Эдик очень недоволен тем, чьто ему приходится шить рукавичьки на каких то ваших уроках труда! И я его очень понимаю! Мальчик в совершенстве владеет тремя языками, знает программирование, основы бизнеса и довольно неплохо пиликает на скрипоцке! И скажите мине, ради Бога — где иму пригодятся этих идиотских гойских дел с варюжками? !. Директриса, грустно качая головой: — Ах, Роза Иосифовна!… Много лет назад вот этих Ващих слов мине говорила другая мама. Мама Миши Ходорковского
Иду по конторе во вьетнамках. На встречу первая леди этажа, такая стройная, в чем-то обтягивающем довольно телесного цвета. — Петька! Мне показалось что ты босиком. Молчу. Сглатываю. — Ой, а что ты на меня так смотришь? — Мне тоже показалось что ты босиком. Причем вся...
Разговор возмущенной мадам, родительницы ученика супер-пупер-элитной столичной школы с директрисой этой самой школы. — Изольда Марковна! Я, таки, хочу Вам сказать шо мой Эдик очень недоволен тем, чьто ему приходится шить рукавичьки на каких то ваших уроках труда! И я его очень понимаю! Мальчик в совершенстве владеет тремя языками, знает программирование, основы бизнеса и довольно неплохо пиликает на скрипоцке! И скажите мине, ради Бога — где иму пригодятся этих идиотских гойских дел с варюжками? !. Директриса, грустно качая головой: — Ах, Роза Иосифовна!… Много лет назад вот этих Ващих слов мине говорила другая мама. Мама Миши Ходорковского
Все претензии к автору данного шедевра - а я за "за что купил - за то и продаю" ... так что изжога и бессоница мне не грозит , или "статью шьешь - начальник". Сейчас , как бы можно и до столба докопаться , пукнул нечаянно и "загремел" на пару годиков...
Все претензии к автору данного шедевра - а я за "за что купил - за то и продаю" ... так что изжога и бессоница мне не грозит , или "статью шьешь - начальник". Сейчас , как бы можно и до столба докопаться , пукнул нечаянно и "загремел" на пару годиков...
Ну если Вы на УК образно переводите, то отвечаю в том же ключе - не только за изготовление некоторых вещей привлекают, но и за распространение. Так что, не нужно снимать с себя ответственность и перекладывать её на другого. И столбом не нужно прикидываться.
Значит про алкашей и задротов всегда пожалуйста , а есть особые касты - неприкасаемые - про них ни-ни , даже в мыслях нельзя - Инакомыслящий ?!
Алкаши и задроты - это национальность или религиозная принадлежность? Тогда тоже не пишИте. Что это Вы вдруг про касты? Каст у нас нет, мы же не в Индии живём. Видимо, пунктик у Вас имеется. Отдыхайте больше, не нервничайте и всё наладится у Вас. Вы всё на УК переводите, видимо, рыльце у Вас в пушку. Как говорится - знает кошка чьЮ мясУ съела. Я-то только на проблемный переизбыток желчи посетовал. Не бережёте себя, Юрий Венедиктович, не бережёте...
Отредактировано Barnauletz (, 10 лет 3 месяца назад)
Свежих хороших (на мой взгляд) не припомню. Держите анекдот с бородой:
СССР. Середина 70-х. В село приезжает лектор. На клубе вешает афишу: «Лекция о видах и способах любви с показом цветных слайдов». Вечером в клубе всё село. Лектор начинает: - Любовь бывает между мужчиной и женщиной. Это нормально. Народ кричит: - Слай-ды!! Слай-ды!! Лектор продолжает: - Любовь бывает между женщиной и женщиной или между мужчиной и мужчиной. Это не нормально. Народ скандирует: - Слай-ды!! Слай-ды!! Лектор: - А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...
Представляешь, утром у меня была оговорка, ну точно по Фрейду. Хотел сказать жене: "Любимая, налей, пожалуйста, чаю!", а сказал: "Ты же, гадина, мне всю жизнь отравила!"
Приходит мужчина к врачу: - Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом. - А вы мне принесите этот портрет. На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач: - А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука...
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет. Старый брокер приподнимается и говорит: - Hа сорока с половиной продавайте.
Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом чуть по одаль от родных идут два его партнера по префернасу. Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах. - А знаете Иван Петрович, - вдруг перебивает молчание один из них, - если бы Вы тогда пошли с бубей - было бы еще хуже...
Отредактировано Barnauletz (, 10 лет 3 месяца назад)
В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела. Первый черт из Америки: - Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить. Выходит черт из Китая: - Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые. Тут выходит русский черт, грустный: - Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и всё, пипец. - А что случилось-то? - интересуются другие черти. - Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.
- Ты заметил как стабилизировалась наша валюта ? - Это её парализовало перед смертью....
Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени. Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".
Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!
Говорят, когда старшеклассник Коля Валуев в школе говорил -«Мариванна, можно я двойку исправлю» , то учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
- Мама!.. Мамочка! - Что, сынок? - У меня под одеялом какое-то чудовище! - Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму. - Иди работать, босота! Совсем уже оборзели... - Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!
Программер своей девушке: - Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить! - Дорогой, я же все-таки 55 кг. - А я тебя заархивирую.
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать. ... В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!! Мать накрывает на стол. С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником! О: - Ну сынок, поели б, а? С: - Кухня захвачена противником! Вышли на крыльцо. С: Вводная № 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях. Еле добрались до места. С: Вводная № 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная № 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная № 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае%ались.
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
Занятие на военной кафедpе: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до пpиклада 56 сан- тиметpов , а от пpиклада до мушки 73 сантиметpа. - Этого не может быть! - Поясняю на пpимеpе из жизни: От сpеды до пятницы сколько дней? А от пятницы до сpеды! - .....?!
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - !!!??? - Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его: - Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок. - Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался. - Ладно, давай его. Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит - козел сзади. Батюшка: - У куда это вы козла везете? Таможенники решил подколоть батюшку: - Да вот, везем в Духовную семинарию поступать. Батюшкa: - А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? - Одиннадцать.
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: - Выплюнь, сволочь, выплюнь!
ЖИШИ пишет:
В аду стало тесно
Анекдот напомнил аналогичные времён СССР.
Умерли русский и американец, попали на прием к Богу, он и говорит: оба грешила, так что в раю вам делать нечего - обоих в ад! Но есть 2 варианта: американский и русский - а какая разница? Б - в американском 1 час в день черти будут на сковородка поджаривать, а в русском 2 А - я каэшна в американский! Р - а чо яне патриот што-ле, хер с ним 2 часа - давай в русский! Через год встречаются - как дела, как устроился? А - да нормально, с утра час пожарился на сковородке и весь день свободен, а ты как? Р - а меня еще ни разу не жарили А - как так?????? Р - да у нас в аду то дрова не завезут, то спички сырые, а то черти пьяные
Мужик умер. Спрашивают- тебе в какой ад, социалистический, или капиталистический? Мужик: а можно оба посмотреть? Чёрт: Да запросто. Ад капиталистический. Ровно в 12 часов специально обученный чёрт каждому грешнику фирменным молотком загоняет в ж... здоровенный блестящий новенький гвоздь. Мужик: Не, нунафиг, покажи социалистический. Социалистический ад: Никто никаких гвоздей не забивает, все пьянствуют, курят валяются на траве... Балдёж. Мужик: О, это моё. Отправили в соц. ад. Мужик разлёгся на травке со стаканом, спрашивает проходящего грешника А что, гвозди не бьют? Грешник: да у них то молоток сломан, то гвозди не завезли, то чёрт на работу не вышел... НО В ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МЕСЯЦА ВСЕ ТРИДЦАТЬ ГВОЗДЕЙ В Ж... ПОЛУЧИШЬ!
Умер мужик и попал на небо, определили его в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный, пьют нектар, жуют амброзию, тоска... Ну, мужик попросил сводить его в ад посмотреть как грешники существуют, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не житуха, а лафа. Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Написал прошение Б-гу, собрал необходимые визы и справки. Тут его черти под руки и котел с кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, подавайте сюда самого главного черта!". Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты мужик и странный. Не надо путать туризм с эмиграцией!!"
прямо в точку попал, у нас на работе примерно также
Barnauletz пишет:
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать. ... В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!! Мать накрывает на стол. С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником! О: - Ну сынок, поели б, а? С: - Кухня захвачена противником! Вышли на крыльцо. С: Вводная № 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях. Еле добрались до места. С: Вводная № 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная № 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная № 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае%ались.
Сообщений [ с 1 501 по 1 525 из 2 280 ]Просмотров: 338 097