ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 59 из 92)

В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.

Так Антон стал первым троллем в истории. Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе!

По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович:
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Обама:
- Володя, а может отдадите нам Сноудена?
Путин:
- А кто это?
Обама:
- О! Это очень страшный человек!
Он предал нашу великую страну!
Разгласил наши секреты.
Путин:
- И что, сильно от вас убыло?
Обама:
- Не то, чтобы сильно... Все и так знали,
что мы шпионим по всему миру, но такое,
ведь, нельзя произносить вслух, ты же понимаешь.
А он попалил всю контору. Это нельзя прощать.
Путин:
- Ну а Россия здесь при чём?
Обама:
- Так он у вас в аэропорту сидит. Отдайте.
Путин:
- Аэропорт отдать? Ни хрена себе аппетиты...
Обама:
- Сноудена отдайте.
Путин:
- Так он - в аэропорту, а не в России.
Сделайте запрос в правительство аэропорта,
может они и отдадут.
Обама, (теряя терпение):
- Володенька, мы же вас зубками загрызём!
Путин:
- Сам-то понял, что сказал?
Обама:
- Извините, Владимир Владимирович,
это я не ту методичку открыл.
От Буша осталась.
Путин:
- Ладно, не лебези. На фига вам этот Сноуден?
С ним уже и китайцы пообщались, и наши ребята.
Всё что знал, он уже написал в трёх экземплярах.
Дайте парню нормально слинять на Кубу, пускай отдохнёт.
Обама:
- Как же можно! Мы - великая страна! Мы не допустим, чтобы какой-то двадцатидевятилетний хакер...
Путин:
- Методичку смени. Эта тоже устарела".

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Тёща с зятем едят пельмени.
Зять берёт один пельмень,
тёща - два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень.
Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

Муж с женой смотрят телевизор.
У выступающей певички Лолиты Милявской большая
и красивая грудь.
Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Промозглый день, ветер, сырость.
На углу стоит закоченевший плюгавого вида
студентишко (С), мерзнет, руки в карманах,
притопывает озябшими ногами.
Мимо идет шикарная девушка(Д) в роскошной шубе,
за ней тянется шлейф дорогого парфюма.
(С) - Д-д-д-девушка, з-з-акурить не будет?
(Д) (окинув пренебрежительным взглядом протягивает пачку дорогих сигарет)
- Ну, на. Оставь себе.
(С) (приободрившись) - А огня не будет?
(Д) (протягивает изящную зажигалку) - Дарю.
(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться?
(Д) (молча достает пятисотенную купюру, дает студенту)
(С) - Не понял?
(Д) - Купишь барабан.
(С) - ????
(Д) - Возглавишь колонну. Идуших нах@й.

Сидят два новых русских в дорогом ресторане.
Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной
капустой. Второй пьет обычную водку,
а закусывает икрой и отличной ветчиной.
Второй первому:- Ну что ты, в натуре, всякой
гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк,
а ты его капустой!
- А не все ли равно чем блевать?

Приходит дочка к маме через неделю после
свадьбы и плачет:
"Мам, я никогда не смогу забеременеть".
"Почему дочка"- спрашивает мать.
"Я не могу проглотить эту гадость..."

Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
- Мама, а ты знаешь где умер Наполеон?
- Нет, и где же?
- На Святой Елене.
- Каким же гадостям вас учат в школе.

Мы с подругой классно оттянулись...
Я - на Лене...
Она - под Владимиром....

Отредактировано ЖИШИ (10.04.2014 12:09:46, 10 лет назад)

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного ее 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.
Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Ржевский и Наташа.
- Порутчик, я слышала Вы с корнетом вчера стрелялись?
- Да, Наташенька.
- Надеюсь из-за женщины?
- Ну, я - из-за женщины, корнет из-за дерева.

О! Придумал! Надо выпустить кетчуп для прогеров и одминов
- "копипаста"
И вообще "Сухпаёк юного ОйТишнега",
шоколадка "HDD",
конфетка шоколадная "кластер",
Блинчики "Дивидинчики",
Детская загадка кубик- рубик "дефрагментируй меня!"

ПРИТЧА.
    В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов.
    Но вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об
    этом отцу своему.
    Господь дал им тесто и сказал:
    - Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не
    забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь
    с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши
    творения.
    Когда все десять женщин были готовы,
    Бог посмотрел на блюдце и разгневался:
    - Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и
    взял два куска. Кто это сделал?
    Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь,
    раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась.
    С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще,
    потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает,
    что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

-Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Роза Моисеевна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Старый еврей помирает.
Семья вся столпилась вокруг постели.
Еврей шепчет:
- Сара... поклянись, что после моей смерти
выйдешь за Губельмана.
- Как можно. В моей жизни был только один мужчина.
Это ты.
- Я настаиваю, Сара...
И т.д.
Короче, дед всех изрядно задолбал
и жена была вынуждена сдаться.
- Спасибо, Сара.
Представляешь, эта скотина как-то поимела меня
на сделке с недвижимостию...

Начальница попросила повесить объявление
"требуется дворник", а старое "требуется технички" снять.
Вечером докладываю: "Техничек отодрал, дворника повесил".
Долго смеялась.

Отредактировано ЖИШИ (29.04.2014 12:32:46, 10 лет назад)

Заходит в класс учитель и представляется :
меня зовут Арсений Петрович , я бандеровец!
Теперь вы дети представьтесь так же ,как и я!
Меня зовут Паша я бандеровец!...
Меня зовут Саша я бандеровец!...
Меня зовут Вовочка я сепаратист!
Вовочка , а почему ты сепаратист?
Потому что мои мама, папа , сестра , брат - сепаратисты!
Вовочка , а если бы твоя мама была проституткой,
брат наркоман, сестра шалавой кем бы ты был?
Вот тогда бы я был бандеровец!

На Украине поймали шпионов, которые типа ОБСЕ.
Посадили их в камеру.
Проходит некоторое время — немцу в туалет приспичило,
и он просит туалетную бумагу.
Ему дают украинскую газету,
тот жестами показывает — мол к этому непривычен.
Ему отвечают:
«Ну, извините, а немецких газет у нас с 1943 года нету».

Идут два еврохохла по Амстердаму.
- Микола! Шо-то мине лифчик жмёть и стринги натирають!
- Тэрпы, Петро! Це наш европейский выбор…

Яйценюх проснулся в холодном поту.
В кошмарном сне ему приснилось, что он чувствует руку
Кремля возле задницы, и что это вроде бы уже  и не рука.

Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька, это воровка!
- А что, она ворует то,что плохо лежит?
- Нет внученька, то, что хорошо стоит!

Я ДОЛГО ХОХОТАЛА , КОГДА УЗНАЛА,
ЧТО КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ -СТРИПИЗДИК,
ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ- ВОНЯВКИ, А ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ
- СИСЮРДАЧИ, ПОЛУЧАЕТСЯ - НАБРЫЗГАЛА УТРОМ СВОИ
СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ ,
КАК СТРИПИЗДИК!!!!!!!!!!!!!!

Русский Иван встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой,
намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой,
умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья,
вскипятил в шведском чайнике воду, попил из польской чашечки бразильский кофе,
надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную
дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль,
купленный в еврейский кредит.
Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию «Европа+»,
транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге,
матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы,
купил два «Биг Тэйсти» и «Кока-Колу» в «Макдональдсе», приехал в офис,
поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией
и канадской системой видеонаблюдения.
Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой «отдел мерчендайзинга»,
включил американский компьютер с американской операционной системой,
зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес
американской социальной сети, зашёл на свой аккаунт и написал в блог:
«НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!»

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать,
зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Приходит девочка из школы домой.
Отец заметил у нее под глазом небольшой синяк.
- Что случилось, кто тебя ударил?
- Хулиганы на улице хотели отобрать у меня мобильник.
- А ты сможешь их опознать?
- Почему я? Пусть их теперь родственники в морге опознают.

Девушки-как абоненты мобильной сети:
то постоянно занятые, то временно
недоступны, то недостаточно денег
на вашем счету.

-Але, мам, тут папа кофе на полотенце
белое пролил. Замочить его или что?
-Отца не трогай. А полотенце в машинку
брось, вечером разберусь.

Женщина в семье как переводчик,
только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

Женщина! Дай мужчине рыбу,
и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу,
и ты избавишься от него на все выходные!

Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк,
через какое-то время просыпается, видит тоннель
и в конце его свет, ну решил, что уже на тот
свет представился.
Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на
выходе кто-то сидит.
"Наверно, это сам архангел Михаил", - подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
- И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
- Пошел на х"-й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
- Блин, что на том свете, что на этом,
а направление не изменилось...

Отредактировано ЖИШИ (03.05.2014 22:05:08, 10 лет назад)

Cамая лучшая диета :
Понедельник: берешь яйцо.
Вторник: варишь.
Среда: чистишь.
Четверг: ешь белок.
Пятница: ешь желток.
Суббота, воскресенье
— разгрузочные дни,
нечего обжираться.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе...
Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала,
котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор.
Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ
высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная,
ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Они оба любят выжимать соки.
Петя из яблок и моркови,
а Зина — из грейпфрута и из Пети…

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал
отчислять деньги в пенсионный фонд.

В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, какие люди в Африке?
Гробовое молчание.
Она говорит:
- Спросите у родителей, завтра расскажете.
На следующий день она спрашивает:
- Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку.
Она говорит:
- Ну?
- Карлики.
- Почему, Вовочка?
- Ну, я спросил у мамы, она ответила:
- А мне до п@зды...,
ну я измерил 70 см получилось.

Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему.
Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует.
Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать,
а оно оказалась нарисованой.
Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу
начинает ему расказывает перспективы Вовочки в области искуства,
а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу
голую нарисовал так пять мужиков х^и пообламывали.

Вовочка приходит в школу в мятой рубашке.
Его учительница спрашивает:
- Ты что, рубашку погладить себе не мог?
Вовочка ей отвечает:
- Понимаете, Марьиванна, Мы вчера включаем телевизор
на первый канал - там Березовский.
Переключаем на второй - там Явлинский,
на третий - там Смоленский,
на четвертый - там Гусинский.
После этого мы побоялись утюг включать.. .

Учительница:
- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ? !
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано
"Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино"!!!

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?
Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся.
Пpодолжаем ypок.
А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай: на всю кухню и половину прихожей.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти?
Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.. .
- Судьей по боксу!

Отредактировано ЖИШИ (12.05.2014 16:25:54, 9 лет 11 месяцев назад)

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят,
что они могут с собой взять одну вещь.
Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть,
что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок.
За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах,
купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

Внимательно изучил новый "Больничный лист".
Подскажите, для какой  такой должности в графе
"средний дневной заработок"
предусмотрено 6 клеточек?
Или там в копейках расчет ведется ?

Отредактировано ЖИШИ (15.05.2014 09:40:59, 9 лет 11 месяцев назад)

Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
***
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе!
***
Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».
***
Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».
***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
***
Ломаю вещи в доме, а потом сам их чиню. У меня золотые руки из задницы.
***
ххх: захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится
ххх: говорит - прикинь, я выиграла на радио, отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертефикат в ветеринарную клинику
ххх: я спрашиваю что был за вопрос
ххх: кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают, варианты олень, хорек и горностай
ххх: ну я подумала, говорит, - птицы же все могут! ....и написала горностай
***
После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!
***
К - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
П - И кто же я?
К - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”.
***
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...
***
Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.