ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 61 из 92)

Самый патриотичный патриот, спрашивает у Бога
- Господи, ну неужели в такой большой стране, как Россия нет таких парней которые могут, как Месси или Рональдо обвести четверых игроков и забить гол? Почему везде есть а в России нет?
Бог ему отвечает - Почему же нет, есть и не один , их много.
-Ну и где же они, хосподи?
- Они в хоккей играют.

Нет,Володенька!Футбол-это 4 желание,Олимпиаду,Крым и хоккей ты уже загадал.-Сказала щука весом в 21 кг.Путину

"К нам в Москву ведет пилот
Необычный самолет:
Двадцать три в нем пассажира,
Все соснули у Алжира".

Отредактировано (27.06.2014 15:50:22, 10 лет 4 месяца назад)

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Главврач- санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

Отредактировано pavel22 (03.07.2014 17:19:07, 10 лет 4 месяца назад)

Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

— Ты свою жену по утрам будишь?
— Буду!

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

Пришло время приложить к своей жизни подорожник.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

Переизбыток желчи приводит к проблемам. actualmedicine.ru/zhelch-v-zheludke/
А мама Ходорковского - русская женщина. Марина Филипповна Петрова.

Ну если Вы на УК образно переводите,  то отвечаю в том же ключе - не только за изготовление некоторых вещей привлекают, но и за распространение.
Так что, не нужно снимать с себя ответственность и перекладывать её на другого. И столбом не нужно прикидываться.

Наоборот. Идём к свободному правовому государству. Свобода предполагает ответственность. А Вы вседозволенность и анархию желаете?

    Алкаши и задроты - это национальность или религиозная принадлежность? Тогда тоже не пишИте.  🙂
    Что это Вы вдруг про касты? Каст у нас нет, мы же не в Индии живём. Видимо, пунктик у Вас имеется. Отдыхайте больше, не нервничайте и всё наладится у Вас.
     Вы всё на УК переводите, видимо, рыльце у Вас в пушку. Как говорится - знает кошка чьЮ мясУ съела. Я-то только на проблемный переизбыток  желчи посетовал. Не бережёте себя, Юрий Венедиктович, не бережёте...

Отредактировано Barnauletz (09.07.2014 15:42:49, 10 лет 4 месяца назад)

Вообще не агитирую. "Красный" - это что? Коммунистический? Или там, где соблюдается закон?

                                 ПОСЛАНИЕ
                       ПРОЛЕТАРСКИМ ПОЭТАМ

Товарищи,

                  позвольте

                                    без позы,

                                                    без маски —

как старший товарищ,

                                      неглупый и чуткий,

поразговариваю с вами,

                                         товарищ Безыменский,

товарищ Светлов,

                               10 товарищ Уткин.

Мы спорим,

                    аж глотки просят лужения,

мы

      задыхаемся

                              от эстрадных побед,

а у меня к вам, товарищи,

                                              деловое предложение:

давайте,

                  устроим

20 веселый обед!

Расстелим внизу

                               комплименты ковровые,

если зуб на кого —

                                    отпилим зуб;

розданные

                       Луначарским

                                                  венки лавровые —

152

сложим

                  в общий

                                 30 товарищеский суп.

Решим,

                что все

                                   по-своему правы.

Каждый поет

                         по своему

                                               голоску!

Разрежем

                      общую курицу славы

и каждому

                  40 выдадим

                                           по равному куску.

Бросим

                 друг другу

                                       шпильки подсовывать,

разведем

                  изысканный

                                            словесный ажур.

А когда мне

                       товарищи

  50                                    предоставят слово —

я это слово возьму

                                   и скажу:

— Я кажусь вам

                            академиком

                                                     с большим задом,

один, мол, я

                     жрец

                               поэзий непролазных.

А мне

60           в действительности

                                                       единственное надо —

чтоб больше поэтов

                                       хороших

                                                          и разных.

Многие

                 пользуются

                                            напосто́вской тряскою,

153

с тем

                чтоб себя

  70                               обозвать получше.

— Мы, мол, единственные,

                                                  мы пролетарские... —

А я, по-вашему, что —

                                          валютчик?

Я

    по существу

                              мастеровой, братцы,

не люблю я

                        этой

80                                   философии ну́довой.

Засучу рукавчики:

                                    работать?

                                                               драться?

Сделай одолжение,

                                    а ну́, давай!

Есть

              перед нами

                                        огромная работа —

каждому человеку

90                                      нужное стихачество.

Давайте работать

                                      до седьмого пота

над поднятием количества,

                                                    над улучшением качества.

Я меряю

                   по коммуне

                                         стихов сорта,

в коммуну

                    душа

100                           потому влюблена,

что коммуна,

                       по-моему,

                                          огромная высота,

что коммуна,

                            по-моему,

                                                глубочайшая глубина.

154

А в поэзии

                      нет

                             ни друзей,

110                                               ни родных,

по протекции

                               не свяжешь

                                                      рифм лычки́.

Оставим

                 распределение

                                                  орденов и наградных,

бросим, товарищи,

                                 наклеивать ярлычки.

Не хочу

120         похвастать

                                         мыслью новенькой,

но по-моему —

                                утверждаю без авторской спеси —

коммуна —

                        это место,

                                                где исчезнут чиновники

и где будет

                         много

                                         стихов и песен.

130 Стоит

                       изумиться

                                             рифмочек парой нам —

мы

     почитаем поэтика гением.

Одного

                 называют

                                      красным Байроном,

другого —

                       самым красным Гейнем.

140 Одного боюсь —

                                       за вас и сам, —

чтоб не обмелели

                                   наши души,

чтоб мы

               не возвели

                                      в коммунистический сан

155

плоскость раешников

                                          и ерунду частушек.

Мы духом одно,

  150                         понимаете сами:

по линии сердца

                                 нет раздела.

Если

             вы не за нас,

                                        а мы

                                                  не с вами,

то черта ль

                         нам

                                      остается делать?

160 А если я

                        вас

                                  когда-нибудь крою

и на вас

               замахивается

                                            перо-рука,

то я, как говорится,

                                   добыл это кровью,

я

   больше вашего

170                         рифмы строгал.

Товарищи,

                     бросим

                                    замашки торгашьи

— моя, мол, поэзия —

                                            мой лабаз! —

всё, что я сделал,

                                все это ваше —

рифмы,

             темы,

180                     дикция,

                                              бас!

Что может быть

                               капризней славы

                                                                    и пепельней?

В гроб, что ли,

                           брать,

                                            когда умру?

156

Наплевать мне, товарищи,

                                                 в высшей степени

190 на деньги,

                               на славу

                                                  и на прочую муру!

Чем нам

                        делить

                                         поэтическую власть,

сгрудим

                  нежность слов

                                              и слова-бичи,

и давайте

  200            без завистей

                                                  и без фамилий

                                                                              класть

в коммунову стройку

                                         слова-кирпичи.

Давайте,

                     товарищи,

                                                шагать в ногу.

Нам не надо

                          брюзжащего

  210                                              лысого парика!

А ругаться захочется —

                                                врагов много

по другую сторону

                                    красных баррикад.

[1926] (с) В.В.Маяковский

Отредактировано Barnauletz (09.07.2014 17:04:07, 10 лет 4 месяца назад)

AlexPSS! Вы о чём? Что я понял? Где я прикидываюсь? Вы что так разволновались?

Свежих хороших (на мой взгляд) не припомню. Держите анекдот с бородой:

  СССР. Середина 70-х. В село приезжает лектор. На клубе вешает афишу: «Лекция о видах и способах любви с показом цветных слайдов». Вечером в клубе всё село.
Лектор начинает:
- Любовь бывает между мужчиной и женщиной. Это нормально.
Народ кричит:
- Слай-ды!! Слай-ды!!
Лектор продолжает:
- Любовь бывает между женщиной и женщиной или между мужчиной и мужчиной. Это не нормально.
Народ скандирует:
- Слай-ды!!  Слай-ды!!
Лектор:
- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...

Представляешь, утром у меня была оговорка, ну точно по Фрейду. Хотел сказать жене: "Любимая, налей, пожалуйста, чаю!", а сказал: "Ты же, гадина, мне всю жизнь отравила!"

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука...

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
- Hа сорока с половиной продавайте.

Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил четыре взятки
на мизере. За гробом чуть по одаль от родных идут два его партнера по префернасу.
Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах.
- А знаете Иван Петрович, - вдруг перебивает молчание один из них, - если бы
Вы тогда пошли с бубей - было бы еще хуже...

Отредактировано Barnauletz (09.07.2014 18:52:01, 10 лет 4 месяца назад)

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

Программер своей девушке:
- Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить!
- Дорогой, я же все-таки 55 кг.
- А я тебя заархивирую.

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай
закидать.
...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае%ались.

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!

Занятие на военной кафедpе:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до пpиклада 56 сан-
тиметpов , а от пpиклада до мушки 73 сантиметpа.
- Этого не может быть!
- Поясняю на пpимеpе из жизни: От сpеды до пятницы сколько дней?
А от пятницы до сpеды!
- .....?!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить.
Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать
к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел
остался.
- Ладно, давай его.
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по
дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину,
смотрит - козел сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
Батюшкa:
- А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Анекдот напомнил аналогичные времён СССР.

Умерли русский и американец, попали на прием к Богу, он и говорит:
оба грешила, так что в раю вам делать нечего - обоих в ад! Но есть 2 варианта: американский и русский
- а какая разница?
Б - в американском 1 час в день черти будут на сковородка поджаривать, а в русском 2
А - я каэшна в американский!
Р - а чо яне патриот што-ле, хер с ним 2 часа - давай в русский!
Через год встречаются - как дела, как устроился?
А - да нормально, с утра час пожарился на сковородке и весь день свободен, а ты как?
Р - а меня еще ни разу не жарили
А - как так??????
Р - да у нас в аду то дрова не завезут, то спички сырые, а то черти пьяные

Мужик умер. Спрашивают- тебе в какой ад, социалистический, или капиталистический?
Мужик: а можно оба посмотреть?
Чёрт: Да запросто.
Ад капиталистический. Ровно в 12 часов специально обученный чёрт каждому грешнику фирменным молотком загоняет в ж... здоровенный блестящий новенький гвоздь.
Мужик: Не, нунафиг, покажи социалистический.
Социалистический ад: Никто никаких гвоздей не забивает, все пьянствуют, курят валяются на траве... Балдёж.
Мужик: О, это моё.
Отправили в соц. ад. Мужик разлёгся на травке со стаканом, спрашивает проходящего грешника
А что, гвозди не бьют?
Грешник: да у них то молоток сломан, то гвозди не завезли, то чёрт на работу не вышел...
НО В ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МЕСЯЦА ВСЕ ТРИДЦАТЬ ГВОЗДЕЙ В Ж... ПОЛУЧИШЬ!

Умер мужик и попал на небо, определили его в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный, пьют нектар, жуют амброзию, тоска...
Ну, мужик попросил сводить его в ад посмотреть как грешники существуют, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не житуха, а лафа.
Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Написал прошение Б-гу, собрал необходимые визы и справки. Тут его черти под руки и котел с
кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, подавайте сюда самого главного черта!".
Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты мужик и странный. Не надо путать туризм с эмиграцией!!"

Отредактировано (10.07.2014 10:32:00, 10 лет 4 месяца назад)