Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страницы Назад 1 … 28 29 30 31 32 … 92 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
mishaveter.livejournal.com/1760.html
Описание к фильму))))))
я плакаль
я плакаль
Реально захотелось на это посмотреть))))
Лекция по технике безопасности в строительном институте.
Профессор:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и
разбивается насмерть рабочий. Ваши действия?
Студенты:
- Вызвать скорую.
- Сообщить родственникам.
- Вызвать милицию...
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс,
иначе милиция приедет за вами!
Жму руку дуракам обеими руками!
Как многим, в сущности, обязаны мы им:
Ведь, если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим?
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится “Аллен Барбье”. 😀
Русский ответ всякого рода уродам от политики
Можем быть мы МУДАКАМИ,
Да решаем это сами!
Но ДЕРЖАТЬ за мудаков
Нас не выйдет, бля...ФАК ОФФ!
хамлю-АГА
Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 7 месяцев назад)
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
+++++++++ 😆 😆 😆
Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо.
Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл,
прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно
припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
- Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил!
Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
- Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
- Я псих! НО НЕ ДУРАК!!!
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу
и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.
Классификация бухла в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses .... 😀 😀 😀
Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 7 месяцев назад)
Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл
Это как? Проколотое колесо без болтов что ли было? (на жигах болты а не гайки, кстати)
Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо.
Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл,
прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно
припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
- Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил!
Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
- Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами!
- Я псих! НО НЕ ДУРАК!!!
И кто дурак и псих? Оба?
Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...
Секс символом является колорадский жук-только он поставил раком 80% населения.
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
voron-spy пишет:Пошли как-то заика с нормальным мужиком на медведя охотиться, заика и говорит.
- Т-т-ы п-п-пойди туда к бе-бе-рлоге, а я тут бу-буду ждать, когда ты м-м-медведя будешь г-г-нать и тут мы его п-п-п-прихлопнем, главное не бо-бо-боятся! З-з-зайдешь начинай его трести, г-г-главное не боятся..., если не п-п-просняётся, то берешь п-п-полено и бьешь ему в г-г-голову, главное не боятся, а когда проснется б-б-берёш г-г-гавно, и мажешь ему морду, главное не боятся...- А откуда там-то гавно-то???
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
- Н-н-неволнуйся гавна будет валом, главное не боятся!!!😀 😀 😀 😀 😀 😀
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂
Вспомнил анегдот из детсва:
-Ты что ешь ?
.Шеколадку...
- А почему говном пахнет,
. А я ее 2ой раз ем.....
-Ты что ешь?
. Пластелин....
-А почему говном пахнет?
. А я тоже думаю, откуда в жопе пластелин ?!
😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
На акцию протеста вышли на улицы врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах.
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем, у меня после такого не получилось...
Отредактировано (, 12 лет 7 месяцев назад)
-Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
-Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
Автобус:
- Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний -
кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс...
Через пару остановок старушка:
- Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю.
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо это- из кожвендиспансера.
Из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka)
— подполковник армии Нигерии,
организатор государственного
переворота 13 февраля 1976 года. 😳
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
/Ctrl+Alt+Del/
Сидит в кафе русский и полдничает.
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш,
а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их,
делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец,
изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. oO
Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 7 месяцев назад)
Интерпретация давным–давно читанного не–помню–где (возможно, у Веллера):
Решил Петр I учредить в Британии постоянное Российское Посольство, и отправил туда пятерых молодцев хороших дворянских фамилий — Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов.
Долго ли, коротко ли — добрались они до Лондона и явились в Букингемский дворец, верительные грамоты Ее Величеству вручать.
Через некоторое время в Тронный зал вошел дворецкий и испуганно сообщил:
— Your Majesty! There're five outlandish gentlemen inquiring for your audience. They say that they are Long–enough, Strong–enough, Put–it–in, Fucking and Never–off!..
— Девушка, а пойдёмте в баньке помоемся!
— Нет, мы с вами почти незнакомы!
— Тогда поедем на яхте покатаемся!
— Ну... ладно.
Вот так и надо добиваться женщин:
не мытьём, так катаньем!
Молодой человек сообщает маме:
- Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки.
Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
Вечером:
- Мам, как думаешь, на какой?
- На той, что сидела посередине.
- И как же ты догадалась?
- Она меня уже сейчас раздражает.
- Мама, а когда я подрасту, у меня тоже будет муж?
- Да дочка, только если ты будешь хорошей девушкой.
- А если я буду плохой?
- Тогда их будет много.
- Я на права сдавала, но завалила.
- Практику, теорию?
- Пешехода...
Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 7 месяцев назад)
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Сидят два чукчи на берегу Северного Ледовитого океана.
Один другому:
- Что-то меня Гондурас беспокоит.
- Чесать меньше надо, и беспокоить не будет. 😳
-
Отредактировано bordermax (, 2 года 2 месяца назад)
- Ну что ж могу вaс поздрaвить. В вaс зaродилaсь новaя жизнь!
- Доктор, но я же мужчинa!..
- Дa-a? Ну, собственно, глистaм это все рaвно...
😀 Зачет
plucer.livejournal.com/55710.html
Жуткая вакханалия в Биологическом музее. 29 февраля 2008 г. Новая акция арт-группы Война.
Осторожно! есть сцены секса
Отредактировано sunR (, 12 лет 7 месяцев назад)
Студент делает третий подход к преподу. Препод дает последний шанс - задачу.
Решишь - зачет. Парень задачу решает, подходит к преподу.
Тот просматривает решение, берёт зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.
Студент в шоке.
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по вашему решению задачи зачётка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шёл другой студент.
Видит - дверь открыта, вылетает зачётка.
Поднимает и кидает её назад в аудиторию.
Зачёт был поставлен.
Семейная пара смотрит телевизор:
- Дорогой, я что-то последнее время совсем не нахожу себе места?
- Да ну милая, ты, наверное, просто забыла где кухня?
Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 7 месяцев назад)
Путин весело ехал со скоростью120 км/ч ,восхищаясь состоянием Ульяновских дорог,а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.=)
Он:привет, как дела?
Она:Хреново
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы.
Она: Вообще то я её муж.
Трахатся хочу потому что у неё месячные.
В асе её сижу потому что пароль от своей забыл.
но привет я ей обязательно передам.... 😎
Собрались две подружки. Одна другой говорит:
- У меня предложение. Давай в субботу вечеринку устроим?
- Давай. Развлечемся немного. А то скучно что-то.
- Позовем 32 мужика.
- Зачем так много? Что мы с ними делать будем? Двоих хватит!
- Так надо. Ты жизнь плохо знаешь. Вот считай.
Половина не придет. Остается 16.
- 16?
- Половина перепьется. Дели на два. Уже 8.
- Все равно много.
- Половина импотенты.
- Четыре...
- А вдруг нам два раза захочется?
Согласна, что 32 мужика на нас двоих - в самый раз?
- Согласна.
Сегодня решил:
Утром встать, отжаться 30 раз, принять холодный душ
и прийти пораньше на работу...
Теперь, как дуpак, сижу один в офисе, невыспавшийся,
руки болят и, похоже, простыл.
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар
и получи деньги на тушь!
Таксист, подвозивший Николая Валуева,
все-таки намазал спасибо на хлеб.
Wikipedia: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, кoзлы!
У меня нет людей, которым я могу позвонить
пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех
пьяных людей почему-то есть мой номер...
В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
Муж с женой смотрят по ящику фильм ужасов.
На экране появляется безобразная ведьма,
жена прижимаясь к мужу шепчет, ой мама.
Муж, во блин, а я тёщу и не узнал!
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 7 месяцев назад)
| © Price-Altai.ru