Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
Следующие операционные системы от Микро$офт будут называться: Виндоус Висла Виндоус Виснет Виндоус Будет Виснуть
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка. Первый электрик : - Бабуль, подай, пожалуйста, провод. Старушка : - Какой, милай, этот ? Электрик : - Нет, бабуль, другой Старушка подает. Первый электрик второму : - Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Высокообразованный, начитанный, испытывающий постоянный подъём духовных и творческих сил, приятного вида мужщина, ищет привлекательную, чуткую особу, с гибкой талией и большим тазом, для приятного время провождения. Кратко о себе. Скорпион, 50 лет, спортивного телосложения, умён, обаятелен, произвожу приятное впечатление. Морально устойчив. Добропорядочен и интеллигентен. Нареканий по работе от сослуживцев не имею. Могу...Могу считать до тысячи, вариться в собственном соку, работать как вол, варить, стирать, готовить, выносить мусор, ходить за покупками, не пить, не курить, не ругаться матом... Могу, но не хочу. Хочу... Хочу познакомиться с женщиной, сорок с небольшим гаком лет, не стесненную в материальном и жилищном вопросе, с последующим разменом, оной, на две по двадцать. Желательно в разных районах.
т.8-902-311-15-73
2020й год, в Москве проходит выставка IT-технологий. Выставляются новейшие процессоры от АМД, ИНТЕЛ и новинка - российский процессор электроник-2000! Проводят тестирование, и российский делает остальных по всем показателям! Спец от АМД подходит и спрашивает: -А если не секрет, сколько в вашем проце миллиардов транзисторов? Наш ему отвечает: -Возьмите микроскоп, да посчитайте. Тот с интересом берет микроскоп, смотрит и хлоп! - в обморок. Тут же подбегает спец от ИНТЕЛ, тоже смотрит - и тоже в обморок. Тогда подходит ихний самый стойкий невозмутимый представитель, смотрит в окуляры, бледнеет, хмурится, таращится, краснеет, потом поднимает удивленое лицо и говорит: -**** да он же на лампах!
Откуда люди берут такие ники? Или я такой испорченый... Вот некоторые из тех, что встречались: ПрофессиАНАЛ Брю_нет_очка СВЕТ_ОЧКА
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику.
Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб: - Ну, чего пришли? Один рабочий делает шаг вперед, и произносит: - Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!! Другой хлопает его по плечу, и договаривает: - Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!
Председатель тендерной комиссии опрашивает подрядчиков на строительство нового аэропорта: - Сколько будет стоить строительство у турецких строителей? - Триста тысяч долларов. - А у немецких? - Шестьсот тысяч долларов. - А у русских? - Девясот тысяч долларов. Председатель тендерной коммисии объявляет перерыв, и подходит к русскому: - Ты что, охренел?! - Эй слушай - триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам - пусть строят...
Утро, на КПП сидит замученный жизнью прапор. Подходит женщина и начинает выступать: вот тут у вас бардак творится, какой-то из солдат доченьку мою совратил - разберитесь и накажите!!! Прапор устало: - у вас сколько человек в семье? - пять - вот видите - вы десятью ладошками одну п....ду прикрыть не можете, и хотите, чтобы я двумя руками 125 х...в удержал.
Как и следовало ожидать, Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦээЛКа)
Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
По трассе на большой скорости несётся КАМАЗ. Вдруг на дорогу выходит бабулька. Удар, скрежет тормозов. Водила выходит, рассматривая остатки бабульки: - Mентам скажу, что наклейка
Подходит как-то мужик к продавцу: вы тут взвешиваете бананы вместе с кожурой, а ведь она несъедобна, и я за нее вынужден переплачивать. На что продавец ответил - вы можете купить бананы и без кожуры, но цена на них уже совсем другая
Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: - чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: - ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: - Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах)))
- Слушай, в слове "хитровы%б%ный" - должно быть две Н, или одна? - Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н". - Вот и я думаю... - А что? Резюме составляешь?
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто "наш мудак".
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!
Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: внимание, сейчас будет секс!
короче стою сегодня курю около автобусной остановки , после универа. ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть тааак, я начинаю догадываться не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса пипец, бедняга. после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу...
-привет, чё делаешь? -жду.. -кого/чего? -я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла
Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
xxx: охренели. я ща спамера по почте нафиг послал, он мне перезвонил. куда мир катится?! ууу: что сказал? ххх: "поаккуратней с выражениями, а то проблемы будут" ) ууу: и? ххх: ну, я его опять послал ххх: черт, это не спамер был... это был руководитель московского консалтингового агентства ууу: круто переговоры ведешь
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Табак вообще то фактически и не торкает.
Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.
Клиент по телефону: - Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай! yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров.
Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан". Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "М(арс)ожно в(енера) ылететь з(емля)а Марс ю(питер)велирно с(атурн)вернув у(ран) н(ептун)ашей п(лутон)ланеты".
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
"Сникерс" сразу стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку".
- Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
1.Ну почему мы с тобой не можем просто быть друзьями? 2.Для этого мне надо оторвать х..., а тебе зашить п...
Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
Cудят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов желтопяточный...
Приходит новая учительница в класс и говорит: -Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: -Косяками!!!! -А как ездят машины? -На колесах!!!! -А что зимой едят коровы? -Трааавкуууу!!!!!! -Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!
блин , соседи растут на глазах - сегодня уже не сверлили с утра , а играли на пианино мелодию из шерлока холмса в четыре руки ....
Купил крупный европейский автопроизводитель завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Про суровый российский бизнес. - По блату получить у государства миллион бaксов на строительство дороги. - 70% украсть, на 30% построить дорогу. - Треть добычи отдать кому следует, чтобы не трогали. - На оставшиеся деньги купить себе шикарный авто и через полгода рaзъеб..ть его об хреновые дороги.
а: Привет. Сегодня на бой идешь? в: кого с кем? а: C2H5OH против АH1N1
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...
Молодые люди, достигшие в этом году 27-летнего возраста, прокляты приказом министра обороны.
Решил таки выяснить в честь чего сегодня выходной. В яндексе «4 ноября какой праздник» • Запросов за месяц: 404 460 Первая же ссылка: Половина россиян не знают, какой праздник мы отмечаем 4 ноября
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
Методы подбора персонала в сфере IT Нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата: - кандидат собрал головоломку правильно и до конца: специалист идет в отдел разработки; - кандидат сломал головоломку в процессе сборки: специалист идет в отдел тестирования; - кандидат разобрал головоломку до нуля: специалист идет в отдел анализа; - кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо: специалист идет в отдел внедрения; - кандидат убедительно утверждает, что функция сборки не предусмотрена разработчиком головоломки: специалист идет в отдел поддержки; - кандидат не заметил просьбы собрать головоломку: явно метит в менеджеры проекта.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ***у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
Я вчера *******ся прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так: иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастер в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешения на сей важный процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовкам и опять катяшок порциооный выдавил. Когда ******ешься в штаны, то ни о каком порционном калавыдавливании не может идти и речи. ***а тупо открывается и гамно лезет. Причем ***а открывается на столько широко, что у меня складывается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на*** моей ***е мобильный телефон? Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул - наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в ***е пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня! Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, ***у ими же вытру, ну и домой по-быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц ****ыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут. И бля ****ец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной ***ой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше ***** захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по-удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном шо ****ец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видно тоже *******ась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от ***ы. Бля, как воняет гомно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так, как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по-тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужео тлепил от ***ы, и думаю как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в говне? Девка по-моему мазгами вообще поехала, тупо сидит, скулит и что-то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас, не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да нафиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по-горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, ***а в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по-моему от запаха ******ась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе, ****** кто-то видно- я вступил , вот и воняет. Девка по- моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чото ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит, как корова. Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный ****ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее, как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, ****ец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме ***у и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого *** она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном , это значит, что усралсо кто-то, а вот если бы ваняло хуем, эта да, тут можно испугаться, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немног гамном измазал, ногу вытер об нее..
Отредактировано TraktorisT (, 12 лет 8 месяцев назад)
*Ремонт дистанционных пультов ТВ и прочих. *Ремонт брелков от сигнализаций авто. *Оцифровка видеокассет.Hi8, MiniDV,VHS, SVHS 100руб\час. телефон 8905989три53пять
Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет: - Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa... - Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся - Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли!
На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...
- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор. - Слушаю тебя, папа! - Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер. - Мммм... А в чем дело? - Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firewall, что твоя мать ничего не заподозрила?
директор вызывает секретаршу в кабинет: дорогая у меня стоит вопрос? она: у меня месячный отчет и ушла! потом жалко стало шефа,и говорит может задним числом оформим или в устной форме? он:нет я вас уже уволил сам от руки набросал!))))))
8-913-23ч-13-07 ( при звонке говорим что с PRICE-ALTAI, звонить по будним дням с 11,00-18,00 ) Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. Замена стекла на телефонах Samsung( и других )
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: не х@й вратарю ходить за пивом.
Автор: Балашов Геннадий, Полина Кудиевская Название: Как стать авантюристом? Размышления миллионера Издательство: Politic-Press Исполнитель: Балашов Геннадий Год выпуска: 2011 Длительность: 10 часа 37 минут Формат: MP3 Битрейт аудио: 128 kbps Размер: 600 MB В отличие от многочисленных изданий иностранных авторов, чьи советы трудно, а порой просто невозможно применить у нас, в этой книге вы прочитаете про то, как заработать состояние и создать себе имидж преуспевающего делового человека, учитывая наш менталитет и нулевые возможности... прочитал,посмеялся - но потом подумал и стало грустно...
Что Вас больше всего удивляет в людях? - Сам человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая - сожалеет о том, что не жил. Далай-лама.
Что то в этом есть анекдотичное...
Смотрит мужик телевизор, звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой! -Да не волнуйся ты так я к соседу! -А его вроде бы дома нет! -Да знаю, можно я у тебя его подожду. -??????! -Да не бойся, я долго не задержусь! Сидят они друг с дружкой взглядами обмениваются, тут мужик и спрашивает: -А как ты смерть узнаешь к кому надо приходить, а к кому еще рано? -Понимаешь-есть у меня комната со свечами, под каждой свечкой имя, фамилия и адрес так вот когда свечка догорает значит мне пора! -А можно мне в ту комнату! -Нет!!! -Ну я же тебя приютил! -Ну ладно. Заходят в эту комнату и он видит возле своего имени свечку высотой в полметра и диаметром сантиметров 30. Обрадовался, говорит: Смотри какая моя! Смерть удивилась и спрашивает: -Куришь? -Нет! -Пьешь? -Нет? -С женщинами гуляешь? -Нет! Слюнявыми пальцами тушит свечку: -Зачем так жить!
Мне 34 года, рост 158, образование высшее, дочери 8 лет. Буду верна доброму надежному другу до 40 лет. (Брачное объявление в газете.) типа еще шесть лет и прощай верность....
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти, любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Аааа! "Рено" в лизинг, что-ли?
Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события. Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю. Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GPS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона. Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров. Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса - моментально перечеркиваются на@уй отключением горячей воды на десять дней.
Однa соседкa у другой спрaшивaет - Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут? А другaя отвечaет - Дa вот зaхожу в теплицу голaя и помидоры крaснеют, глядя нa меня. Через неделю сновa встретились. - Ну че, кaк эффект? - Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы поперли!!!!!!!!
Сидят три тaможенникa и думaют, что подaрить четвертому нa день рождения. Первый: - Дaвaйте подaрим 600ый мерс? Остaльные: - Дa не у него уже есть, нa прошлый день рождения подaрили. Второй: - Тогдa дaвaйте подaрим бунгaло нa Кaнaрaх. Остaльные: - Дa не, у него есть уже. Третий: - ПРИДУМАЛ! Дaвaйте в подaрок остaвим его одного рaботaть всю смену! Остaльные: - Дa ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подaрок дaрить!
А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте? - Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
А Хрюша больше на передачу не придёт - сказал Степашка, аккуратно нарезая сало
Отредактировано (, 12 лет 8 месяцев назад)
Сообщений [ с 401 по 425 из 2 280 ]Просмотров: 337 170
