ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 19 из 92)

Это всё «информационные вирусы» воздействуют на некоторых, особенно «психически неустойчивых». В результате этого воздействия сознание сильно деформируется, и у человека открываются «безграничные возможности». И появляется очень много свободного времени…и пенсия по инвалидности.... ;)

Вот вам не анекдот , а реальное описание быта чукчей - оленеводов.Только прочитав это осознаешь,почему когда хотят унизить - говорят - ну ты и чукча....
Основной пищей чукчей-оленеводов являлось оленье мясо. Потребляли не только мясо, жир, мозг, но также кровь, кишки и содержимое оленьего желудка (рилькэиль) и даже мясо павших оленей. Рилькэиль представляет собой массу мелких растительных волокон, напоминающих зеленоватую кашицу. Его отжимали, прибавляли к нему кровь, жир, нарезанные кусочками тонкие кишки оленя и варили. Рилькэиль заготовляли впрок при массовом убое оленей. Это был обычный завтрак оленных чукчей.
Основной пящей приморских чукчей служили мясо и жир моржа, нерпы и лахтака. Впрок заготовляли только мясо крупных животных— белухи, кита, моржа. Способ заготовки моржового мяса был прост: тушу разрезали вместе со шкурой на большие части, до 80 кг каждая, зашивали в эту шкуру, замораживали и складывали в специально вырытые ямы. Низкая температура в яме предохраняла мясо от разложения, но не была достаточна для полного сохранения его. Мясо не солили, так как чукчи вообще не употребляли соли. Таким образом получалось квашеное моржовое мясо (копальгын). Этим квашеным мясом питались в течение всей зимы. Мясо оленя и морских животных потребляли в вареном, вяленом и сыром виде. Рыбу употребляли в сыром виде, а в бассейнах рр. Анадыря и Колымы делали юколу.
В пищу шли листья карликовой ивы, дикого щавеля и различные съедобные корни, которые заготовлялись обычно впрок. Ивовые листья смешивали с  рилькэилем и употребляли в качестве приправы к мясу, нерпичьему жиру или ели с оленьей кровью, чаще всего замороженными.
Корни также смешивались с оленьей кровью и жиром. Приморские чукчи листья и травы квасили, но без примеси рилькэиля, и ели их зимой как приправу к мясу. Летом они употребляли морские водоросли с жиром в сыром и вареном виде. Лакомым блюдом считались колобки, приготовляемые из толченых корней, смешанных с мясом и жиром.
Приятного всем аппетита ! 🙄

Пришел мужик в магазин и требует вернуть деньги за воздушные шары, купленные им.
- Шары у вас бракованные!!!
Начали разбираться...
- Они что дырявые?
- Нет, не дырявые.
- Может не надуваются?
- Надуваются.
- Так, в чем же брак?
- (с грустным вздохом) НЕ РАДУЮТ

Отредактировано ЖИШИ (01.11.2011 14:28:00, 13 лет назад)

Вечером жена подходит, начинает заигрывать — говорит, отблагодарить хочет. Я в шоке.
Неделю назад купил шубу — вечером, не дожидаясь меня, пошла спать.
Три дня назад купил пальто — вечером ушла спать.
Позавчера купил сапоги под пальто — опять ушла спать.
А что сегодня? А сегодня я скачал «The Sims 3: Питомцы» и установил ей на комп.
Вот она, женская оценка мужского КПД.

Беседа двух барышен:
- Вчера подруга позвонила: два часа проговорили!
- Ну что такого- у тебя это обычное дело.
- Оказалось- по домофону...

Отредактировано OldFox (02.11.2011 14:49:38, 13 лет назад)

Лежит барин на диванчике. Заняться нечем, с утра на охоте был, покушал, поспал...
Кричит:
- Гришка! Гришка!
Заходит Гришка.
- Гришка, скучно мне!
Гришка спускает штаны, наклоняется и говорит:
- Эх, жениться Вам  барин надо, жениться!
🙂

😀

😆

Проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-жопу…

Раньше, один компьютер на всю семью, это была роскошь, а сейчас — издевательство!!!

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел: 1-й след — «Любимая! «; 2-й след — «Красавица! «; 3-й след — «Хорошая моя! «; на 4-ом поскользнулся, падает: «Бл*дь!!

…Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться… Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством…

Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж, унитаз.Вода стоит. Осматриваются.Засоввывают трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляют его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тянут назад. Вышел,на конце его — носок!!! Ага,кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода то не уходит ! Суют ещё раз. Тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает:"Вы у меня носок… спёрли?» КАК ЭТО БЫЛО ЗА СТЕНКОЙ… Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит ! Вдруг, крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в дерьме и в волосах, начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад… Хорошо, что он с унитаза 5 минут назад слез…

Когда ты родился: ты плакал, а мир улыбался. Проживи жизнь так, чтобы умирая, ты улыбался, а мир плакал…

Не буди во мне зверя — проснется кролик, зае....т........ 🙄

Отредактировано (05.11.2011 09:19:07, 13 лет назад)

… Он сказал, что у меня грудь как у девочки из первого класса… могу собой гордиться — у меня ПЕРВОКЛАССНЫЕ СИСЬКИ!!!

Давным-давно, еще в советские времена я ехал в трамвае. Передо мной сидела красивая девушка очень интеллигентной внешности. Над девушкой нависал «чёткий пацанчик» — гроза микрорайона.

Гопник откровенно пялился на девушку, по его сладострастному лицу было видно, в каком виде он себе её представляет.

Продолжалось это достаточно долго, девушку уже порядком подз@ебало такое внимание, но она пока терпит. Спустя несколько минут, когда это зрительное «облапывание» окончательно достало девушку, она ехидно поинтересовалась:

— Молодой человек, почему вы на меня так уставились? Я что, на кого-то сильно похожа?

На что гопник, с наглой ухмылкой отвечает:

— Неа, не похожа, я тебя мысленно раздеваю…

Ответ девушки поверг меня в шок:

— Ну-ну, когда закончишь раздевать, ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ В ЗАДНИЦУ!

Красный как помидор гопник пулей выскочил из трамвая, я зааплодировал. Вот таким вот способом я познакомился со своей будущей женой.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала....

Любовь — это когда небритого раздолбая называешь солнышком.

«Лишь одно мужчине нужно» Женщины решили дружно. Но добавлю (Это важно!): Не всегда и не от каждой!!! …

Если вас зовут обедать,

Гордо прячьтесь под диван

И лежите там тихонько,

Чтоб не сразу вас нашли.

А когда из-под дивана

Будут за ноги тащить,

Вырывайтесь и кусайтесь,

Не сдавайтесь без борьбы.

Если все-таки достанут

И за стол посадят вас,

Опрокидывайте чашку,

Выливайте на пол суп.

Зажимайте рот руками,

Падайте со стула вниз.

А котлеты вверх бросайте,

Пусть прилипнут к потолку.

Через месяц люди скажут

С уважением о вас: «С виду он худой и дохлый,

Но зато характер тверд».

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть, какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …

— Ну, валяй…

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб… Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам… Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз).

Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы… сын, не продолжай — пощады!).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю…)

Отредактировано (05.11.2011 09:33:05, 13 лет назад)

про зайцев - отлично !

---------

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Отредактировано ks (05.11.2011 10:47:10, 13 лет назад)

не догнал:(

ВЫВЕСКИ Реклама МОНТАЖ Демонтаж     (83852) 60-70-08 (звонить с 9-00 до 18-00)

Войлок в наличии.
Аттракцион "Устрой-Дестрой".
Прием вторсырья (бумага, книги, ПЭТ бутылки, стрейч пленка, ПВД, Канистры из под масла)

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку

Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..

Разговор начинающего автомобилиста со своим страховым агентом:
-Блин, мне уже в третий раз за два месяца в зад въезжают!
-Конечно, ездишь-то как пид@@ас...

Дача. Теща кричит зятю:
-Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах! Я им поливать замучаюсь!
Зять в домике, тихим голосом:
-А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал!!!

Отредактировано (07.11.2011 09:05:11, 13 лет назад)

В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать с интернетом.