Подарили Ельцину крутой мерседес. Захотелось ему проехать самому за рулем. Ну охрана не позволяет, нелзя вам Б.Н. Ну он все таки догунделся, посадили его за руль. Ехал ехал на Садовом кольце какой то крутой тачке в зад въехал. В Этой крутой тачке крутые пацаны посылают одного- иди посмотри кто там в это мерседесе. Если круче нас будем дружить, Если нет -будем доить. Пошел этот пацан, возвращается обратно, глаза по чайнику. Я, говорит ничего не могу сказать про крутизну, но водилой у них сам Б.Н. Ельцин. (Здесь надо засмеятся!!!!)
"Все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и го...ном по жизни!! 😀
Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушка Ленин", а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: > - Приведу-ка я тебе Еву... > Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина.
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...
Клиент: - Здравствуйте. Мне нужно модуль памяти в ноутбуке обновить. - Какой тип памяти, какой объем? - А вот тут. (и вынимает аккумулятор из кармана) - И что тут? - Ну как что? Не помнит заряд ваще!!!
Мужик под пивом едет в троллейбусе и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — г@вно.» За спиной мужика стоит ангел-хранитель, записывает в блокнот и думает: «..странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но надо исполнять...»
Призраки-мысли витают над городом В смоге бетонных районов-обителей Чувства забыты и души распороты Живут тут не люди, а потребители
Бабушка рассказывет внучке сказку: - Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово... - Бабушка, а "неистово" - это как? - А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е%%%%й в ро-о-от! . . "
Ну что же вы стоите в дверях? - Я стесняюсь. - Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х. . й!
с форума: 1.скажите, что лучше приобрести: XBOX 360 или Playstation3? 2.лучше купить гантели и лавочку со штангой.Также можно играть в здоровый образ жизни.(без курева, алкоголя и фастфуда) 3.Понабежали тролли.Мне вот тож когда то на такой вопрос посоветовали завести девушку, ну что завел, залетела пришлось женится, в итоге семья, работа, ипотека, двое детей которых надо в садик отправлять, и т.д. и т.п. не повторяй моих ошибок, не слушай троллей бери плойку.
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей…
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: — Пизд..ц. — Кто звонил? — Твоя жена…
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему случился кризис.
Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того, как подойдет время погашение выданных Хроноскопистом кредитов, окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира.
Но т.к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскопист встает в полную раскоряку, т.к. стоимость Аблигаций теперь тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира, если до этого не была использована в качестве материала для жопогрейки.
В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом единственной материальной ценности на острове у законного владельца.
Хочу заметить, что ВВП СШАбсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если Авантюристу в на следующий день удастца толкнуть дверь Хроноскописту за $2000, то ВВП США составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300% за сутки! Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали...
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит: - Выбирай внимательнее...
Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год…
Начальник сегодня приехал на работу, на новом, ахуительном BMW. - Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел. - Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следушем году у меня будет тачка ещё круче.
Высокие технологии через 20 лет: - Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что вы мне продали?! - А что? - Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Женился Иванушка-дурачок на царской дочери.И вот стоит в опочивальне перед зеркалом, в короне, в орденских лентах - собой любуется, а молодая жена на кровати сидит и тянет: - Вань, а Вань ну иди сюда! Иван(грозно): - Не царское это дело - в пизде ковыряться! Прикажу и выебут!
Призраки-мысли витают над городом В смоге бетонных районов-обителей Чувства забыты и души распороты Живут тут не люди, а потребители
....и тут пришел поручик Ржевский и ... все опошлил....чего уж до откровенной нецензурщины докатились - матом выражаются в определенной среде или коллективе,а здесь вроде как люди культурные собираются....Так что вам наверно не сюда,товарисч - на ТВ такие слова запикивают...как бы это не было смешно...
www.womanews.ru/2012/08/yaponcy- … -unitazom/ "Японцы изобрели мотоцикл с унитазом." Ездит он разумеется на пердячем газе Им надо ещё автомобиль такой изобрести, в Москве на него точно спрос высокий будет - унитаз в пробке вещь полезная Четырехтактный, на четыре унитаза. А в автобусах - по количеству посадочных мест. Пассажиры c метеоризмом получают скидку на билет; конечно, при наличии справки с печатью поликлиники. Открыть сеть авто столовых "На Горошине" или "Анкл Боб" ввести блюда "сМетановый", "Метеоритный" "Карбонат гидро горохида пропана" вермишель "метиоритина" "метеор" Энергетики "Горохтиатор", "Грохатарь", "РэдГул", "Реактив". Концентраты "Бздо".....
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом. ### Одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"! ### В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ! ### Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать??? ### Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел ###
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!
Бабка переходит дорогу и ее сбивает джип, в джип сзади влетает мерседес в мерседес - лексус, в лексус - ролс ройс и замыкает эту колонну бензовоз. Машины горя взываются одна за другой. Водитель джипа глядя на этот феерверк с грустью протягивает : "Дааааа.... красиво бабка ушла...."
— Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!...
— Папа, а что такое — "кранты"? — Почему ты задаёшь мне этот вопрос? — А мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему кранты"...
Медведь, научившийся кричать "АУ!" — никогда не останется голодным...
На украинcком базаре русcкий покупает у молдаванинa с румынcким паспортом за aмериканские деньги подарок для своей aрмянской тёщи , китaйского качества , но сделанный в Туpции и с этикеткой " Made in Italy " , ругая по чём свет стоит гpузин фразами типа : " До Чего Страну Довели Евpеи ! " ГЛОБАЛИЗАЦИЯ ! ;)
Вaся, что мы имеем с курицы? - Яйцa. - Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь? - Нa полу. - А под голову что клaдешь? - Вaленок. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит? - Нa мaме. - А если мaмы домa нет? - Нa соседке. - А если соседки домa нет? - Тогдa и пaпы домa нет. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит? - Нa кровaти. - А под голову что клaдет? - Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет? - Пыль. - А если сильно удaрить? - Клопы. - А если взять нож и рaспороть подушку, что получим? - Пи#ды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы? - Яйцa...
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
блин...когда смеяться? 🙁 😐
Сообщений [ с 951 по 975 из 2 280 ]Просмотров: 338 279
