976 -1 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля. Публика: ' Банзай! '
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: ' Сяо-ляо!!! '
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку,
oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: - ' Ваш комар жив!!! '
Самурай: - ' Таки никто еще не умирал от обрезания"

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь,
а потом нагадить и улететь !

Некоторые номера надо сохранять в памяти
телефона только для того,
чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Красивая женщина всегда вызывает мысль,
что у нее кто-то есть.
В итоге она либо не достается никому,
либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ...

Хорошая зарплата - это когда нужно получать
уже следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Мужик сказал... мужик стукнул по столу... мужик из окна вещи ловит...

Самое страшное заблуждение у женщин: "Он изменится".
Самое частое заблуждение у мужчин: "Она никуда не денется".

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал"
почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Когда в человека кидаешь грязью,
помни, что до него она может не долететь.
А на твоих руках останется.

Детство без Интернета - это лучшее,
что могла подарить нам жизнь.

Хорошая вещь Интернет:
15 минут посидел - полтора часа прошло...

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом,
после обеда -со сном, и все время такое чувство,
что тебе не доплачивают.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор,
а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным,
как когда несет тарелку супа из кухни в зал...

Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять
холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.

Пять лет за рулем не была. Все сигналят!
Фарами моргают, руками машут,
даже по встречной полосе дорогу уступают!
Видать, соскучились…

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз
и кофейный аппарат буду мыть одной и
той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса,
тетя Клава.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один,
- Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась,
как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- Да, похоже, дело идет к этому!

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу
давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет".
Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип,
выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан?
Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим.
Короче, бабка, передай внучку,
завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов
с братвой, рассредоточились по двору,
оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено.
Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся.
А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!!
Только СЕКС и ПОФИГИЗМ
укрепляют организм!!!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал,
что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Максим Галкин показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая,
здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Ну, должен же я где-то спать!

Пасха.
Встречаются два наркомана на кладбище.
Один другому говорит:
- Христос Воскрес.
Другой в ответ:
- Да я сам в шоке

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Дедушка решил, что он не так уж и болен,
увидев сколько таблеток глотает
внук перед дискотекой

Сколько у государства не воруй,
своего все равно не вернешь!!!

У того, кто играл в тетрис,
нет проблем с расстановкой грязной посуды в
раковине.

Мужчины!!!
Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка;
а у женщин - зоопарк: осел,
xxxxx, зайчик.

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки.
Поэтому мне все
Фиолетово......

ну ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.

Мужчины - братья по разуму,
женщины - сестры по безумию!!!

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов
продолжала отплясывать на
балу и после двенадцати.

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням,
ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая,
спокойная, послушная, но,
когда я выйду из тюрьмы,- всё изменится.

Есть одна такая хорошая поговорка: "Доверяй, но проверяй"...
Жаль, что порой,результаты проверки такие,
что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь -
крепче спишь".

Апчхи!
-Будь здоров!,
Апчхи!
- будь здоров...
Апчхи!
-да ты за..бал!!!

Широка страна моя родная,
в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю,
потому что визу не дают.  smile

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 4 месяца назад)

977 -1 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

Приходит к врачу пациент:
- Доктор. У меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп !

Отредактировано (, 11 лет 4 месяца назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

978 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


Тихий вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й...

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Отредактировано OldFox (, 11 лет 4 месяца назад)

979 -1 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

1: Жетон на груди у гайца является удостоверением личности.
2: нет ! не является !
1: ЯВЛЯЕТСЯ! Там же номер есть! Гайца можно идентифицоровать по нему.
2: ...захожу я как-то в Сбербанк денег снять со сберкнижки , а из документов у меня только мое охотничье ружье...
1: Согласен. Лоханулся :-(

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

980 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.


- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!


Симптом тяжёлой формы депрессии — нежелание бухать.

smile  smile  smile


- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?

Отредактировано (, 11 лет 4 месяца назад)

Жизнь в кайф!!!

981 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

---

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

982 -1 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима. slightly_smiling_face

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..


Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.


Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.


Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.
врачи

- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...


Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"..

Отредактировано (, 11 лет 4 месяца назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

983 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В программу олимпийских игр включили минет.
Итоги:
Американка - 15 способов. Мужик (которому она ЭТО делала) выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

984 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

хх: На каждой странице минимум одна кошатина, за....ли уже эти кошки.
хх: Тема превращается в "Немножко Куклачева"
yyy: в интернете ты смелый я смотрю.
yyy: Кошке в лицо такое скажи

985 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Не подскажешь, куда можно применить в хозяйстве старый монитор?
Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принес...

986 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

987 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Если тут уже есть эта история - прошу извинить.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Отредактировано GreatDemid (, 11 лет 4 месяца назад)

+7.913.364.8977 greatdemid@yandex.ru
Восстановление удаленных данных, диагностика и ремонт ПК, консультации.

988 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Продается конь!!!
По кличке "КОНЬ"
Жрет как конь,
Срет как конь,
ЦЕНА КОНЬ!!!!

http://nekuru.com/images/artem168/t2.png

989 -1 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Прав был Кутузов
- чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Жить по средствам не сложно,
сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с
займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Монархия - тип государственного устройства,
при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Если человек не обижается на вашу шутку - значит,
у него есть чувство юмора,
а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов,
может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос,
причем, дважды -- из-за неполадок в санузле...

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму - по барабану

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами.

А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

У меня в шкафу завелась какая то подлая,
завистливая, мерзкая барабашка...
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб...
Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам,
а у мужей -по утрам.  wink

Намажешь кремом мордочку и сядешь пить чаёк
В распахнутую форточку повеет ветерок
И лист кленовый , падая, помашет пятерней,
И все то , что не радует - покажется х$%ней ....

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 4 месяца назад)

990 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

На днях купил себе крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, год свежий, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошевская...


— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Отец с сыном -дебилом с рождения, собирают в лесу грибы. Пацан бегает по лесу, радуется природе, пинает мухоморы. Вдруг пацан за что-то зацепился ногой и упал. Смотрит, перед ним, в кустах, растет огромный круглый гриб. Дебил испугался и стал звать отца на помощь:
- Папа-папа, а фто это такое !!!???
- Сынок, не бойся, это гриб-трутовик.
- Ыыыы, гриб-о-о-о-сек.......
Пацан достает нож и начинает срезать гриб. Но вдруг гриб говорит ему человеческим голосом:
- Мальчик, не режь меня. Я любые твои 3 желания исполню.
Дебил задумался.....
- Грибосек-грибосек, хасЮ быть намальным !
Херак... стал нормальным. СтоИт, смотрит на мир новым взглядом: лес зеленый, небо голубое, птички поют.....
- Обоссаться !!!!!!!!! (смотрит на штаны)
- Е@ануться !!!!!!!!! Гриб-о-о-о-сек...........

991 -1 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

По коридору муниципальной поликлиники идет
мужичек со своими болячками,
а навстречу ему знакомый доктор.
Мужичек слегка кланяется и с ехидцей в голосе:
- Здравствуйте бесплатный доктор !
Врач слегка кивает в ответ и вежливо:
- Здравствуйте неизлечимый больной !

992 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

подходи честной народ кому в жопу кому в рот, кому майку полосатую, кому письку волосатую .....

дайте продолжение кто знает... сегодня начало услыхал, ржал над этим  бояном долго...

Заказы на компьютерную вышивку. ШЕВРОНЫ.

993 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

кому лошадь без узды, кому бабу без п..ды !  slightly_smiling_face

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

994 -1 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить
дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз -
изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

Обсуждение старой совковой стиралки:

aaa: ну, и на кой хрен ты её припёр?
bbb: ничё ты не понимаешь: двигатель - это хороший заточной круг для ножей, корпус - это металл для обшивки вокруг трубы на бане, нержавейка внутри - это отличный туесок под ягоды, колёсики - это площадка чтобы под машину закатываться во время ремонта, валики отжима - это прижимник доски на циркулярку, дальше продолжать?
aaa: не-не, я понял, вещь нужная, ну а скажем, если тебе попадётся паровоз?
bbb: однозначно кочегарка, там даже железный сарай для угля в комплекте идёт, продаём колёса, покупаем трубы, радиаторы и...
aaa: бл$...

Отредактировано (, 11 лет 4 месяца назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

995 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

у Атлон82 : Обсуждение старой совковой стиралки slightly_smiling_face


Приходит мужик в сексшоп :
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...

996 -1 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Любопытная работа у пожарных: они выезжают,
чтобы отмочить там, где кто-то отжег

Люди хотят хорошей жизни,
а им всё время устраивают весёлую

Европейские студенты копят на обучение.
Наши - на сессию...

Табличка в психушке: "Палата лордов"

Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала,
что жильцы не только не пользуются горячей водой,
но и закачивают ее обратно в водопровод.

Сын нового русского беседует с отцом:
- Ты ведь часто бываешь за границей?
- Да, сынок.
- Тогда назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь, чтобы я ее назвал, сынок?

997 -1 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Привет! Как дела?
- Устал очень frowning_face
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс!
- Значит догнали.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

998 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА: "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

наша экономика похоже работает как система нипель

999 -1 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь? - Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол ) - А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )


Katerina:
Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечетку на крыше. Я бы еще кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот поцелуями, а в промежутках между ними шептал: "Тише,тише".Отрывок/Кадиллак/

proff:
Бл@, если б моя девушка во время секса закричала, как чайка над океаном, я б точно вначале усрался, потом е@анулся, а потом оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут? Представляю себе: Кадиллак, дождь, романтика... И тут: "ИЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!". Йопт, тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений запихивать, чтоб не прорывалось! slightly_smiling_face))))


Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.


Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!


Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Отредактировано (, 11 лет 4 месяца назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 000 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ !!!

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители