А вот почему внутренние органы не чешутся? - А это вопрос анатомического или юридического характера?
Ж*па – главная часть человеческого тела. Она принимает участи во всем: учении, лечении, воспитании, принятии решений и кроме всего прочего в поисках приключений.
Заявление Гидрометцентра: Исходя из последних прогнозов, мы обещаем вам, что летом, снега будет поменьше.
Забавная это вещь – скорость звука. Вот твои родители, тебе вроде бы в 18 говорят… А доходит почему-то только в 40.
Внук и бабушка: - Бабуля, купи мне, пожалуйста, Reebok! - Внучек, и зачем они тебе, у тя ж все равно аквариума нет!
Новости недели: Вчера на военном параде внезапный порыв ветра сделал шотландские вооруженные силы еще более устрашающими. 😀
Жена мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!!!
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: -В чём печаль, Изя? -Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! -Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! -Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Секретарша нанимается на работу.Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам всё понятно,есть ли вопросы? - Всё понятно,только какая будет зарплата? - Ну долларов сто. -Маловато. - Ну с натяжкой,может быть сто пятьдесят. - Простите,а натягивать будете только вы,или ещё ваш заместитель?
Помните, в конце 60 начале70годов, были модные анекдоты про Вовочку? Издевались над ним, подшучивали! А теперь он вырос, и стал Владимир Владимировичем! И теперь он так шутит что некоторым тошно!
Я словно лист на ветру, посмотрите как я парю.))) все СУЕТА СУЕТ И ПРОЧАЯ СУЕТА -------------------------------------------- азьмь есть..... Анархия- мать порядка!!!
Медведь просыпается весной в берлоге от спячки. Во рту волос. Он начинает проверять. Вырывает волос из лапы - нюхает - нет, не отсюда. Вырывает из головы - нет, из ноги - нет, из спины - нет... Всё перепробовал! Смотрит в между ног и говорит вслух - ДА НУ , НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И, наконец, то, что осталось.
Праздник без водки - как паспорт без фотки
Стоит ли увеличивать количество общественных туалетов в городе, если можно просто увеличить диаметр отверстий?
Вышел как-то Кощей Бессмертный погулять в шортах и застудил свою смерть…
У парня родился ребёнок. Через месяц его встречает друг: - Ну как себя чувствует молодой отец?))) - Как мокрая соль в солонке!!! - Это как? - Не высыпаюсь!))))
Если все те же китайцы все вместе один раз пукнут -то такая страна , как Дания - вперед на сто лет будет обеспечена биогазом..... 😀
Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И, в свою очередь, думает: "Вроде было уже. И зачем ему это всё время? Но раз заказывает - надо исполнять".
-Дедушка,а что это за растение? -это черная смородина! -а почему она красная? -потому,что зеленая!
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
Ребёнка родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и всё - я мужик!!!
Вернулась, не перепихнулась....не... не так...ааа!! Явилась не запылилась....!!!!
Учительница русского языка, когда первый раз прыгнула с парашютом, была крайне потрясена, удивлена и обескуражена, но вслух почему-то кричала совершенно по-другому...
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Red Bullа и задоила корову насмерть...
Разговаривают две подруги: - Почему ты до сих пор не выходишь замуж? - А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.
Следователь-подозреваемому: - Вы узнаете этот нож? - Конечно. - Значит, узнаете... - Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.
Скучно....тоскливо.....невесело? Напишите слово "наяривать" в гугл-переводчике, пусть переведет на английский, а потом результат перевода тем же переводчиком обратно на русский. Эффект гарантирован
Скучно....тоскливо.....невесело? Напишите слово "наяривать" в гугл-переводчике, пусть переведет на английский, а потом результат перевода тем же переводчиком обратно на русский. Эффект гарантирован
Тест на воспитанность: Вставьте пропущенные буквы в слове "... у... ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек. 😀
Троллейбус трогается с остановки,водитель объявляет: "Следующая остановка-"Родина"..." Грузин обращается к стоящему у дверей армянину: "Слющай,ти у родина виходыщь?"... Тот, зло сверкнув глазами,молчит... Грузин опять спрашивает: "Ти у родина виходыщь?"... Армянин с сарказмом,показывая на "орлиный" нос грузина: "А ти красавэц,да,красавэц?!"...
Идут двое пьяных по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет лапочка. - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка?!! Да чтоб ты сдох, собака!
Заводят мужика в камеру,ну зеки ему и предлогают: или вилкой в глаз,или в ж*пу раз.А он им и отвечает: вы что ох*ели п*доры?Те в шоке,:да ты что гнида.Мужик говорит,а я что то среди вас ни одного одноглазого не вижу.
Чтобы не перепутать, бабуля одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Начальник: ну и что с компом? Сисадмин: накрылся женским половым органом... Начальник: а когда будет работать? Сисадмин: а это знает мужской половой орган...
Написано «земля» — не верь И провод тестером проверь: А вдруг мудак какой, зараза, Пустил на заземленье фазу?
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: - Ой, какие страшные! Тут встает дядя невесты и говорит: - Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: - Я даю звероферму по разведению норок. Дед: - Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: - Моня, смотри, она на японочку похожа!
Чтобы быть вездеСсущим человеком, достаточно съесть за раз половину арбуза
Не злите меня, а то уже трупы некуда складывать! Да шучу я, на самом деле мест полно.
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
- Дорогая, покорми кота! - Кот сыт! - Так когда поссыт, тогда и покорми!
- С презервативом, это ж ведь не измена, да? - Ага! А с глушителем, это не убийство...
Вроде поговорок (народная мудрость)
Баба с возу и волки сыты. Баба с возу - землетрясение в 5 баллов. Баба с возу - кобыла в курсе дела. Баран в овечьей шкуре. Большому кораблю - большая торпеда. Большому кораблю дольше тонуть. В гостях хорошо, а дома компьютер В каждой шутке есть дуля правды. Всё что не делается, то не делается. На вкус и цвет фломастеры разные. Не все то солнышко, что встает. Чем дальше в лес, тем глубже вылез. Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Чем дальше в лес, тем третий не лишний. Чья бы корова молчала. Семь раз об дверь, один раз об рельс. Семь раз отпей, один раз заешь! Счасливые трусов не наблюдают. И волки сыты и овцы целы, и пастуху вечная память. То, что нас не убивает, делает нас сильнее... злее, подлее, равнодушней - лучше бы убило, билять! Тянешь резину за хвост в долгий ящик. Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе. Что у трезвого на уме, то у пьяного не получится. Повторение - мать заикания. Пользуясь случаем, хочу... Ученье - свет, а за свет надо платить. Не плюй в колодец - там же никого нет. Кто к нам с мечем придет, тот колбасу и нарежет.
Остальное Бухучёт - контроль над выпитым. Если судить по вашим слегка окуевшим мордам, вы немножко удивлены. Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать. Зачем ругаться матом, в русском языке и так дох*я пизд*тых слов. Тут же русским по белому написано! Может тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки визжат? Культура населения ниибацо повысилась. Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый. Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет. Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть... но и родиться. У вас такие длинные ноги, особенно правая. Невыносимых людей не бывает - Бывают узкие двери Переходите на сторону зла... у нас есть печеньки! Не шути! Согнем! Шаг вперед зачастую является результатом пинка под зад. Все, что раньше называлось "все раздолбано нахер" сейчас называется "винтажность интерьера". Весна покажет кто где срал! Весна покажет кто сколько жрал зимой. Улыбка понятие растяжимое. Если хочешь быть здоровым - ешь один и в темноте. План эякуляции при пожаре. Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу. Нам чужого не нужно. Мы заберем свое, чье бы оно не было. Три причины злоупотребления алкоголем: всё х*ево, всё п*здато, нех*й делать. Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха. Как говорят саперы: "Одна нога здесь, другая там". Каков вопрос - fuck off ответ. Работа не волк. Работа - ворк, а волк - ходить. Едет веб-мастер на поезде и слышит: <td>...</td>, <td>...</td>, <td>...</td> Человек человеку волк, а зомби зомби - зомби. Чем больше самоубийц-тем меньше самоубийц. Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки. Экономьте электричество! Выключайте Num Lock! Страшнее фотографии в паспорте,бывает только её ксерокопия Ищу девушку, двух, можно трех, для серьезных отношений. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть. Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно... Наши ветви власти ведут себя как сучья. "Это неописуемо",--сказала собака глядя на баобаб. Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится мир?!"
Просто бессмысленные словечки и фразы возьми коня за рога. железо-бекон. бронетемкин поносец. Машу вать! Стекл как трезвышко. Туева хуча. Муркетолог.
Запоминаем зарубежных выдающихся людей
Японский бомж: Нахуятохата Японский фотболист: Накатика Явьебука Его напаpник: Хеpанyка Помячyка Фpанцyзский поваp: ДеБлюю Японская певица: Ятасука Накомоде Еще один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев Японский вpач: Комyто Хеpовато Японский гонщик: Тояма Токанава Японский снайпер: Томимо Токосо Чешский ветеринар: Мацал Кошек Ереванский садовник: Газон Засеян Японская пианистка: Херанука Пороялю Бразильская певица: Оридо Пота
Он: -Чего молчишь? Она: -Хочу и молчу! Он: -Хочешь и молчишь?!
пример чисто мужчинский: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Цитатка с "Айтихаппенс", сойдёт за анекдот: — Зачем фиксировать болтами системники? — Офис у нас проходной, компы сплошь новые, конфиги мощные. Чтобы опять не упёрли. — «Опять»? Значит, были прецеденты? — Ага, бывший админ накурился и пытался пронести через КПП в коробке с оборудованием на списание.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке..... 😀
- У тебя на компе семёрка? - Да. - Почём брал? - По 4 Мб/сек.
Всегда приятно слышать, когда тебя хвалят ни за что.
Плохо без женщин... Плохо без женщин - это ещё хорошо... А вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо...
простите,а что такое хостинг? ыыыыыы..... ну кароче в 1969 году Армстронг на луне установил хостинг (оборудование такое), а потом (побежал искать трансформеров) через определенное время а имено 1990-1993 году в космос стали запускать спутники типа "ХостКоннектор 2000" потом будут еще типа "ГОВНОХОСТКоннектор 5000" и даже "ГОВНОХОСТКоннектор 10000" ну так вот эти спутники сойденяются с оборудованием на луне и передают информацию на Марс а с марса уже на землю потом в интернет (а с интернета все это попадает к нам на компьютер соответственно) кстати в 1969 году Армстронг так и не нашел трансформеров. ну если интересны подробности то яша+запрос "что такое хостинг?" -ответ.нэ знаю.....
Крошка сын к отцу пришел И спросила кроха: Папа, водка-хорошо? Да, сынок, неплохо... Если выпил хорошо-утром будет плохо, Если утром хорошо-значит выпил плохо. Если ты нашел стакан маковой соломки- это очень хорошо! Но до первой ломки.... 😀
Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло: - Дорогой, иди спать! Муж: - Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
- Ты где? - В больнице. - "Бандитская пуля"? - Если бы. Фермерский творог...
Мастер - блондинке: - Вы мастера вызывали? - Да. У меня плита на кухне сломалась. - А вы уверены, что того мастера вызвали? - Конечно, ведь вы плиточник!
Из салуна выходят два ковбоя. Первый, перед тем как сесть на лошадь, смачно целует её под хвост. Второй ковбой -????????? - Да понимаешь, губы обветриваются, трескаются - страшно неприятно. - И чё, это помогает? - Да не особо. Но желание облизывать губы отбивает напрочь.
Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук:
После получасовых поисков официант извинился и сказал, что ни одной бутылки WiFi у них в кафе нет.
Торренты - дело богоугодное. Впервые они упоминаются в Новом Завете. Иисус с апостолами устроили раздачу на 5000 человек.
ИКЕА. Приехали кое-что подкупить. Как обычно, "кое-что" вылилось в многочасовые походы по лабиринту магазина. Ну вот вроде бы все - идем на склад самообслуживания. Однако радость моя, как оказалось, была несколько преждевременной - там выставлены товары, которых, по уверениям супруги, в самом магазине нет! Начинаем их рассматривать. В числе прочего имеется детская доска для рисования, на которой фломастером крупными буквами написано: "Мама, давай наконец уйдем отсюда, ПОЖАЛУЙСТА!!!" Господи, как я понимаю этого несчастного ребенка...
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
Объявление: Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Но за это не бьют. А как дело то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: - Что- то мы давно любовью не занимались. А я ей отвечаю: - Не МЫ, а ТЫ..
Отредактировано OldFox (, 12 лет 5 месяцев назад)
Сообщений [ с 776 по 800 из 2 280 ]Просмотров: 338 279
