Вовочка прибегает к бабушке: В.: - Бабушка, а бывают землянички красными? Б.: - Бывают, бывают... В.: - А бывают землянички с темными крапинками? Б.: - Бывают, бывают... В.: - А бывают у землянички усы? Б.: - Бывают, бывают... В.: - Бабушка, а бывает, что землянички по листикам бегают? Б.: - Ты что!!! Опять божьих коровок наелся???
Утро. Пастбище. В теплой и ароматной коровьей лепешке копошатся два навозника - старый и молодой. Молодой: - Папа, почему в мире такая несправедливость? Вот наши родственницы бабочки - нежатся на солнышке, пьют сладкий нектар. Только мы с тобой все в навозе, да навозе. Старый (со вздохом): - Потому, что это наша родина, сынок.
Ползет по полю жучок "конопляничек", жрет травку и балдеет, доползает до полянки и ложится кумарить под солнышком. И вдруг по полю несется стадо быков и пробегают прямо по жучку. Тот встает весь такой обломаный и говорит: - Меня! Жука-"конопляничка" ногой в грудь! И кто?! БЫЧЬЕ!!
Самоучитель психиатрии.
Вы говорите с кошкой – Острый психоз.
Вы говорите с несуществующей кошкой – Острый галлюцинаторный психоз.
Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке – Паранойя.
Кошка говорит внутри Вас – Шизофрения.
Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым – Неврастения.
Ваша кошка Вас не ценит – Маниакально-депрессивный психоз.
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор. Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
- Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на, без уточнения. oO
Объявление в газете: Исскуственное оплодотворение. Внешность и пол по желанию заказчиков. Приходит такая дама: Я по объявлению. Принимает ее здоровый верзила! Так, слушаю вас. Кого хотим девочку или мальчика? - Маальчика. Так мальчики, мальчики, есть еще мальчики. Наливает что то в стакан из пробирки. Глаза какие? - Гооолубые. Так, голубые, сегодня все хотят голубые. А.. вот есть еще голубые. Доливает еще чего то в стакан. На кого похож хотите? На Филлипа Киииркорова. Киркорова, киркорова, а вот Киркоров. Доливает еще чего то в стакан и подает пациентке. -Пейте. Та выпивает и теряет сознание. Верзила топчет ее по старинке как это делали еще при А. Македонском И сам при этом ворчит: Киркоров, Киркоров! Кто вые....л на того и похож!
Про Киркорова: Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке...
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, а у вас есть коровьи перья? Продавец: - Что? Коровьи перья? Что за чушь? Мужик: - А птичье молоко не чушь???? *** Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! *** Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! *** Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... *** -Что на работе делаешь? - Домой хочу! *** Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками. *** Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости! *** Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни пятая точка. *** С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!! *** - Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пииил.... *** Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации.... *** Все ГАИшники спрашивают: Ты пил?? Хоть бы один поинтересовался: Ты ел?? *** Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая! *** - Сашка, ты звезды видишь? - Вижу! - Вставай, палатку стырили . *** Задаю ребёнку известную загадку: - То толстеет, то худеет, на всю хату голосит? (ответ - гармошка). Ребёнок 5-ти лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: - Мама! *** - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? - Точно не знаю, примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолетов. *** Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. ДЯТЛЫ-из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. *** Захожу к подруге, смотрю - мебель стоит по -другому: - Перестановку сделала? - Угу... - По фэн-шую, небось? - По пьяни. *** Возвращаться - плохая примета... Особенно, если ты - замужняя женщина и трое суток не была дома. *** Двое в комнате. Она: - Между прочим, мой муж вернется через час! - Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного. - Вот именно! А время-то идет! *** Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз. *** Самая лучшая диета - японская. Есть можно всё, но только одной палочкой. *** - Доктор, я алкаш! - У Вас с собой? - Как договаривались... *** Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Ты чо, с...ка, тут делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться... *** - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
23 февраля - День полузащитников отечества.
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть.
Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки
По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев.
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...
-Пьяный мочится под забор. Долго мочится: 1 минута, 2, 5... Потом смотрит на свой член и говорит ему назидательно: - Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою!
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов.. (аптек-менеджер) - А Вам зачем? (в ступоре...) - А Вам не всё-равно? - Ну я же должна помочь Вам выбрать... - Да блин, шарики надувать буду!!! - Тогда берите exstra strong они прочные... (охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет? - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... - А Вы оральный секс планируете? - С кем? - А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... - Да мне уже вроде не надо... - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице.. - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? (дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете? (парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался... (аптек-менеджер деду) - А Вам, что? - Калоприёмник и фенозепам! - А вам зачем?
"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка- 1000 рублей, ее история- 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?"
"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка- 1000 рублей, ее история- 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?"
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата – один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: – Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: – Отпускные получил. – Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! – Так это, смотря кого отпустить…
После проведенной “Молодежным Яблоком” акции “Верните народу выборы, гады” гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
В Исландии просыпается вулкан-гигант и соседа Эйяфлайтлайокудля зовут Эйяхуйвамтутдамполетать....
Богата Россия населенными пунктами с очень необычными и смешными названиями. Первую попытку убрать неприличные названия с карты предприняли еще большевики. При советской власти деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, подмосковные Поздютки – в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области – в Липовку, а смоленскую Херовку – в Красную пристань. Тем не менее, в населенных пунктах с карикатурными или неприличными названиями и сегодня живут сотни тысяч россиян. В Подмосковье до сих пор стоят села Бухловка, Пьянкино и Блядищево - есть Хотьково, в Тверской области – Большой и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области – Дешевки, а в Кемеровской – Козявкино и Старые Черви. В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской – Чуваки, в Челябинской – Голодранкино, в Тамбовской – Отхожее, в Белгородской – Муходоево, в Вологодской – Большое Бухалово. «Мне приходилось бывать в местах не только со смешными, но и с нецензурными названиями. Например, село Писькино Ивановской области», – рассказывал профессор Института географии РАН Борис Кочуров...
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: – Пап, скажи что такое политика? – Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги, значит я – министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она – правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок – он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому – она рабочий класс. Все что мы делаем – это для тебя, значит ты – народ. А твой годовалый братик – будущее. Понятно? – Нет. – Ну, тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: – Пап, я понял, что такое политика. – Ну, расскажи. – Это, когда министерство финансов «имеет» рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее – в дерьме.
тесть теще говорит теша с гоняй за пивком теща такая с охуйвшим видом говорит тесть ты не подуел он говорит штуку дам, всего 2 бутылочки купишь а остальное твое теща подумала и согласилась ну деньги то не лишние погнала за пивом приносит тесть выпивает и говорит теще с гоняй за водочкой теща говорит такое ну очень сильно ругается матом тесть говорит даю полторы тыщи теща подумала ну что деньги лишними не бывает побежала за водочкой приносит тестю водочку тесть 2 рюмки бахнул и говорит теще давай я тебе тапком по лбу побью теще просто в таком диком в ахую тесть говорит за это 2 штуки даю теща подумала ну что деньги лишними не бываю да и не кто не видит согласилась ну тесть ей хуярит полбу тут звонит жена и говорит витя ты маме пенсию отдал а он жене отвечает я ей выдаю потихоньку ))))))))))))))))))))))))))
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда е..ут?
Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать. - Ну, прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне продали??!!! P.S. Принтер оказался "Brother".
Грузин на экзамене: - Я хачу билять минэт!.. - Чтоо?! О_о_о_о.... - Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт oO
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем oO
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А х@ли толку 😳
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!
Про колеса и кофе: Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю. Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблетки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздается звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей, которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись. Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы, как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторопливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать. На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца: - Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?! - Так друзья же приходили! - Какие друзья?! Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - Б%%ть, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.. oO
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
у любой работы всегда есть три плюса: Первый – зарплата. Второй – отпуск. Третий – пятница.
- Я собираю марки! - А я – монеты. - А я – фантики. - А я – мусор. - В смысле? - В смысле – предъявите документы!
Имена в 20-е годы: Арвиль - армия В.И.Ленина. Арлен - армия Ленина. Вектор - великий коммунизм торжествует. Веор - великая Октябрьская революция. Видлен - великие идеи Ленина. Вилен, Виль - В.И.Ленин. Вилиан - В.И.Ленин и Академия наук. Вилорд - В.И.Ленин - организатор рабочего движения. Вилор - В.И.Ленин - организатор революции. Вист - великая историческая сила. Владлен - Владимир Ленин. Ворс - ворошиловский стрелок. Гертруда - герой труда. Далис - да здравствуют Ленин и Cталин. Дележ - дело Ленина живет. Изиль - исполняй заветы Ильича. Икки - Исполнительный комитет Коммунистического Интернационала. Ильком - Ильич, коммуна. Кид - коммунистический идеал. Лагшмивара - Лагерь шмидта в Арктике. Ласт - латышский стрелок. Ледат - Лев Давидович Троцкий. Ленара(а) - Ленинская армия. Лениз - ленинские заветы. Ленинид - ленинские идеи. Ленст - Ленин, Сталин. Лориэрк - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм. Лунио - Ленин умер, но идеи остались. Марлен - Маркс, Ленин. Мыслис - мысли Ленина и Сталина. Оюшминальда - Отто Юльевич Шмидт на льдине. Папир - партийная пирамида. Педераст - передовое дело радует Сталина. Полес - помни Ленина, Сталина. Порес - помни решения съездов. Правлен и Правлес - правда Ленина (Сталина). Пятвчет - пятилетку - в четыре. Рэм, Ремир - революция мировая. Револьд - революционное движение или революционное дитя. Стален - Сталин, Ленин. Статор - Сталин торжествует. Томик - торжествует марксизм и коммунизм. Фэд - Феликс Эдмундович Дзержинский. Эрлен - эра Ленина. Яслен - я с Лениным
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки. - Кто там? - Я из яблока! - Червяк что ли?
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать? - Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...
Жили были: Ах, Ох и Ого-го. Ах был неугомонным оптимистом, радостным активистом, душой кампании. Ох был пессимистом, ленивым нытиком. А Ого-го – тот просто нравился женщинам..... oO
- Почему умных так мало, а дураков наоборот много? - Это потому, что пока умники думают, дураки размножаются.
Новый русский и его супруга выбирают галстук в модном бутике. - Покажите вот этот зеленый галстук. Супруга: - Ты че, дятел, какой зеленый. Как лох хочешь выглядеть? - Ну, тогда малиновый! Супруга: - Ты меня столько лет своим пиджаком малиновым долбал, а теперь галстуком добить собрался. - Ну, может синий! Супруга: - Ну, ты еще купи голубой. Тогда точно будешь похож на педика. Новый русский, вздохнул, молча достал ствол и выстрелил жене в голову. Повернулся к обалдевшему продавцу: - Так, братан, черный давай.
- А не пора ли, бизнесменам, навсегда покидающим Россию предлагать посидеть «на дорожку»? 😳
- Представляешь, звонишь олигарху, а в ответ слышишь: - Абонент находится в «зоне» и временно недоступен. 😎
ФСБ занимается людьми, недовольными существующим политическим строем. Когда же прокуратура займется людьми довольными этим строем? 😟
- Хочешь узнать свою родословную? Выставь кандидатуру на выборы и такое узнаешь…
- Если члены избирательной комиссии не смогут найти большинство бюллетеней за «единоросса», то будут искать пропитание в других урнах. 😐
На всех телеканалах России был показан новый художественный фильм «Калина желтая», на К. Алине ездил В.В. Путин.
По окончании программы «Спокойной ночи, малыши» уже другой дядя Володя рассказывает сказки для взрослых. 😐
Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене. - Ты чо, Петрович, задумался? - Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке! 🙄
Приходит Вовочка домой пьяным. Мама: - Вовочка, да ты никак пьяненький?.. - Ага! oO В жопочку...
Братки подъехали к стройке, у ворот сидит наркоша почти в нулевом состоянии. - Слышь, торчок, это чо тут такое ваще строится, а? Нарк, задумчиво сосредоточившись: - О-о-о, ваащеееее… - Нет, чисто конкретно говори, чо здесь строят? - О-о-о, ваащеееее… - Слышь, ты не тупи! В натуре, нервы у нас не железные, быстро говори, чо здесь будет? - О-ваще-хранилище!!!
Отредактировано (, 12 лет 11 месяцев назад)
593Ответ от Approximator (12 лет 11 месяцев назад)
Преподаватель: Студент! Вы подогнали результат под ответ! Студент: Вас это не устраивает? Вы оппозиционер? Вас спонсируют американцы? Может, мне стоит обратиться в полицию для разбирательства?
"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! - В чём? - Жены не было дома!
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время. - Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался...
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!
Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
"Бабушки у подъезда: "А ты слышала что Медведев завел блох в свитере?"
"Внимание!Скорый поезд №9 Саратов-Москва, отправляется со 2го пути,повторяю:скорый поезд №9 Саратов-Москва, отправляется со 2го пути"......."Специально,для прапорщиков: с 3го и 4го рельса"...
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает мужиков из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
– Почему будёновка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка? – Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за@бало " и " ху%ня ".... oO
Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками! oO
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его всегда окружали добрые и хорошие люди , поэтому он и создал такой замечательный автомат. - Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало... 😳
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!” Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ” 😎
В Москве задержаны двое мужчин, которые предлагали к продаже за полтора миллиона долларов должность руководителя самарского территориального управления Росимущества. Эти действия расцениваются правоохранительными органами как явное и тупое мошенничество, сообщает "Интерфакс". Как рассказали агентству в достоверных источниках, данная должность стоит в несколько раз дороже. 😳
В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно и без регистрации.
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Объявление на форуме знакомств: "Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого???
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке: - Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка молчит, а он опять: - Дэвушка, у вас на попе муха. Девушка не выдерживает: - Еб@@т? - Нэт, просто сидит!
У самолёта отказывают все 4 двигателя. Эстонец говорит: - Надо отдать все парашуты женщинам!!! Русский: - Да член им в зад! Грузин: - А успеем?!!!
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е..ь значит прилично?
Звонок в морг. - Дедушка уже тря дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас? - Опишите особые приметы. - Он картавит.
Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский. Водитель: - Здравствуйте, меня зовут Вася. - Зачем мне твое имя - фамилию говори... - Называйте меня Вася. - Фамилию давай! - Любимый... - Так поехали, Вася...
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты, говорящая каша
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Кузенька: Как работается??? ему : п....ц ......з.....ли Кузенька: Палец зажали???
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: - Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?
Ты изменяла? Нет как я могу? Изменяла? Да с кем я могла? Признайся изменяла? Ну,было разочек с соседом. Я спрашиваю:пароль для входа в сеть изменяла?
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. oO
Сидят два другана на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется! Второй уныло отвечает: - Спичка в Ж*ПЕ не горит…
- Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня – ни пива, ни водки…
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру – сын с выпускного вернулся!
Мать говорит сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты мамуля в молодости тоже нехило почудила.
...и сказал Создатель женщине : – Даю тебе грудь , чтобы соблазнять мужчин и кормить детей… А она в ответ: – Обалдеть! Дайте две!
Француженка собралась в отпуск в Россию, ей друзья говорят: - C русскими не пей, напоят - по кругу пустят! Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят: - Ну, "на посошок" грех не выпить! Напоили, "оттибидохали", проводили. Она по приезду домой рассказывает друзьям: - Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой. Друзья, перерыв все энциклопедии, пришли и говорят: - Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее - "ПОСОХ". - И что же оно означает? - спросила француженка . - "Палка в дорогу". oO
Лежат два болта в масле. Один говорит другому: - Класс! Сейчас бы гаечку навернуть. - Да ну! Ещё ржавчину подхватим. 😟
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! больно!» - значит, вам ни хрена не больно.
Блондинка приходит к подруге и говорит: - Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В". - Вишнёвую? - Нет, идиотка, в клеточку. 😮
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.
Мы живём в обществе, где "пицца" приезжает быстрей, чем "скорая".
Начальник паспортного стола спрашивает девицу: - Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете? - А то... !!! ... Я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!!
Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться!
- Алло! Это aптекa? Здрaвствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я нaбрaл номер aптеки. - В кaком-то смысле вы прaвы. Тут полно всяких гондонов. Но все-тaки это офис. Я нaстaивaю...
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает: - А сексом Вы как занимались? Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает: - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать? - Конечно, хочу! - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет. Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду. - Ты, что ? одурел???!!! - А вдруг ТАМ белка!!!
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку: - Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....
Женскaя общaгa... Однa девушкa собирaется нa свидaние. Две другие ей помaгaют... Однa говорит: - Дaвaй 50 для хрaбрости! Другaя с сомненьем: - Может быть 100 для глупости?
- Привет, Толян! Где ты тaк зaгорел? - Нa нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глaз? - Дa это от бинокля!
- Алло, полиция?! - Дa! - Быстрее приезжaйте, меня нaсилуют! - Кудa? - Уже в зaдницу!!! - Дa нaм все рaвно, ЕХАТЬ КУДА?
Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: - А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду.
- алло, это техподдержа? - да, здравствуствуйте! - это абонент Вася Пупкин - здравствуйте, Вася, чем мы можем вам помочь? - отключите мне, пожалуйста, интернет на пару секунд. я затеял в сети спор, разбить некому.
Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!
Встечаются два загорелых отпускника. - Ты где был? - спрашивает первый. - На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины... А ты где был? - А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... Реакция. Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй (после паузы): - Это чтоб от " белки" откупится, когда придёт...
Геолог с радистом исследуют пустыню. Геологу понадобилось в кусты по нужде. Там его вдруг укусила ядовитая змея за "естество"... Напуганный геолог просит радиста срочно связаться с "большой землей" - что они посоветуют. Радист одевает наушники... связывается... и спрашивает: "Что предпринять от укуса ядовитой змеи?" -"Перетяните жгутом выше места укуса..." - Ну? Что там говорят? - нетерпится узнать геологу. - Подожди! - отмахивается радист. "...потом отсосите яд из ранки в месте укуса..." Тут радист снимает наушники и прекращает сеанс связи. - Ну?! Что они сказали?! - орет геолог. - Вобщем так... - выдерживает паузу радист. - Ты умрешь... oO
Отредактировано (, 12 лет 11 месяцев назад)
Сообщений [ с 576 по 600 из 2 280 ]Просмотров: 338 279
