ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 15 из 92)

В Китае открылась новая крупная электростанция. Каждую минуту полмиллиона китаянок скатываются в шелковых трусиках с эбонитовой горки.

- Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Отредактировано (11.09.2011 20:56:08, 12 лет 10 месяцев назад)

Хоть в эл. технике мы не сильны,
Но помним своё воспитание -
У кошки четыре ноги:
ВХОД, ВЫХОД, ЗЕМЛЯ и ПИТАНИЕ.

В Киеве к группе лениво курящих украинцев подходит мужик и спрашивает:
- как пройти на Крещатик ?
в ответ молчание
он повторяет тот же вопрос сначала на английском, потом на немецком, потом на французском
молчание
он уходит
ему вслед:
- яка мудра людына, а ничого не добывся

Кaким должен быть УК РФ по нaродным понятиям:
Однокрaтное воровство - позор.
Трёхкрaтное воровство - тюрьмa.
Десятикрaтное воровство - пожизненнaя тюрьмa.
Стокрaтное воровство - рaсстрел.
Тысячекрaтное воровство - нaроднaя слaвa и прaво вносить попрaвки в УК по своим понятиям.

Отредактировано (15.09.2011 19:43:58, 12 лет 10 месяцев назад)

Экзамен в институте по анатомии. Стоит скелет, ректор вызывает к себе студента, говорит:
"Так, Иванов, расскажите что-нибудь про сей скелет."
"Ну, это череп, тут были мозги. Это рёбра, они закрывали внутренние органы, защищали их..."
"А что скажите про тазовые кости?"
"Эммм... Ну, тут раньше был член."
"Не был, молодой человек, а бывал,- это скелет женщины."

Посетитель кафешки делает заказ, спрашивает пышнотелую официантку:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи да борщ вчерашний.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, кризис просто, хоть сама на стол ложись!
- Отлично! Первого не надо, два вторых, пожалуйста!

Задача:
Коля Чайников не имеет CD-рома, у Васи Хакерова есть CD-ром и крутая игра.
От Коли до Васи 30 минут ходьбы, у коли есть две дискеты объемом 1,44 м, игра имеет объем 622 м, Время на запись 3 мин 42 сек.
Вопрос: через сколько времени Вася поймет, что игра запускается, только при наличии CD-рома?

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Акция "МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ"!!! Отправь sms сообщение с надписью "Я НЕ ЛОШАРА" на номер 977550
(услуга платная)

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

У Шерлока Холмса собралась компания. Все развеселились и кто-то обращается к сыщику:
- Скажите, Холмс, вот Вы такой видный здоровый мужчина в рассвете сил, вот как это Вы обходитесь без женщин? Вы не испытываете по этому поводу дискомфорта?
- Ну, господа, это же элементарно...
Вся компания гостей хором:
- Как?! Неужели Ватсон???

- Ну всё, Вася, вот мы с тобой в Институт и поступили! Значит, теперь мы с тобой интеллигенция!
- Ну и чё?
- Чё-чё — хер в очко! Интеллигенция, говорю!

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80% населения.

Отредактировано (16.09.2011 18:24:46, 12 лет 10 месяцев назад)

)
зы пьют кровь только самки

Электрик 9дватри 79б 5два Чтри (электромонтажные работы любых видов)
Звоните-на форуме только вечером
КУПЛЮ КАБЕЛЬ!

Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — сборщик.
Сферическая сборка в вакууме Сборки Windows (говносборки, быдловинды, мутогены, ZverCD) — популярное явление в интернетах, когда недостаточно сформировавшиеся личности решают запилить свой™ Виндоус®© с блэкджеком и шлюхами для потехи своего ЧСВ. Исконно было полезным начинанием, так как узкоспециализированные сборочки всяко хороши и прельстивы, но сейчас всё скатилось в говно.
Что это? Что это? 
Капитан Очевидность в панике Та же самая Windows, только прошедшая не просто через кривые руки работников мелкософта, а через кривые руки совершенно постороннего человека. Собираются в основном школотой, студентами, кулхацкерами, задротами и просто рядовым быдлом.
Мотивацией сего служит завышенное до упора ЧСВ, отсутствие моска и рук для того, чтобы самому установить и настроить винду, желание выебнуться среди одноклассников: «я сделал свой виндоуз, а вы все говно».
Нормальных людей вообще может хватить кондратий от такого сочетания свистоперделок, размера образа (как вам сборка размером 13Гб?) и вырвиглазных тем в паре с не менее качественными обоями.
Немаловажно и то, что сборку собирает человек, ну ты понел… Если не понял: замечено, что всё, к чему прикасается лишний человек, обычно ухудшается в качестве, а ведь Маздай и сам по себе тот ещё продукт. В общем, большинство сборок просто не будет работать лучше оригинальных MSDN образов.
Сама по себе идея настроить под себя Винду ещё до её переустановки не так уж и плоха. но это можно сделать и самостоятельно. Берем ту же nLite, внедряем в дистрибутив драйвера для нашего железа, последний сервис-пак, если нужен, меняем кое-какие настройки, вводим имя пользователя и пароль, в итоге получаем дистрибутив, который при переустановке системы гораздо меньше будет долбать наш нежный мозг и сэкономит нам время, которое, как известно, деньги. Собственно, для этого и придумана nLite, а не для всяких там изъе_бов....
Предыстория
Первые известные сборки начали появляться после выхода Windows ХР SP2, но старожилы говорят, что наблюдали сборки ещё на возлюбленной DOS. Одна из старейших говносборок — Windows ZverCD (ныне стал популярен ZverDVD), после её внезапной популярности хлынула лавина говносборок в эти ваши интернеты.
Объективно можно было собрать собственный инсталл, начиная с Win95 OSR2 (собссно, OSR2 для этого и делали), а обилие свистоперделок с кастомизацией™ появилось в сборках Win98-ой. Ну, а далее где-то там появились сначала preinstallation kit, а потом и PE, и всё заверте...
Причины обострения лихорадки порождения говносборок — программы nLite и vLite, донельзя упрощающие процесс коррекции дистрибутивов XP и Vista. До широкого распространения этих программ, все эти действия выполнялись редактированием файла txtsetup.sif своими ручками и внедрением апдейтов/патчей через «копирование-коммандную строку-распаковку-коммандную строку-интеграцию апдейтов-коммандную строку-запаковку-вставку загрузчика в образ-нарезку на болванку», что требовало использования двух-трёх программ и было явно не по силам первой попавшейся обезьяне, мнящей себя «кулхацкером»…
Процесс запиливания говносборки Windows 7 Сам процесс создания выглядит так:
Ищется чистая винда, один из самых долгих по времени процессов. Если не находится, используется ещё одна говносборка;
Качается расово верная в этом деле программа nLite (vLite);
Полное х...езабивание на курение мануалов по сборке ОС на oszone.net;
Отключение различных функций, назначение которых сборщику просто не известно, из-за чего впоследствии система выглядит и работает как положено;
Впиливание тысяч тем, обоев, мусорного быдлософта, как бесплатного, так и с кряками, и (чтобы не было скучно);
Правятся редакторами ресурсов и модифицируется куча системных библиотек, а чтобы
w:Windows_File_Protection не вопила о измененных системных файлах, патчится в придачу sfc_os.dll со списком защищаемых файлов. Так что файлы, cкушанные компутерным червием никогда не восстановятся;
Если поциент не смог найти или установить себе виртуальную машину, свежеиспечённый высер ставится на свой компьютер;
В случае хоть какой-то пародии на работоспособность, говносборка тут же сливается на различные торренты и создается тема на oszone.net примерно такого содержания: «Посмотрите мою сборку, в ней установлены все обновления, программы и Over 9000 ненужного говна, кирпичами не кидаться: делаю первый раз». Так же возможен такой вариант: «Привет всем пользователям операционной системы Linux!».
Далее все хомячки, скачавшие и установившие сей качественный продукт, пользуются им до первого BSOD’а, затем в панике звонят знакомому кулхацкеру чтобы он исправил всё это безобразие. Но так как друзья-знакомые обычно недалеко уходят в развитии, то в итоге просто ставится другая популярная говносборока.
Если же говносборка обрела хоть какую-то популярность, тут же начинает запиливаться огромная куча таких же сборок с изменёнными свистоперделками.
Так как у школоты после внезапной известности наступает неконтролируемая эйфория, то дальнейшие сборки начинают выпускаться уже по любому мало-мальски важному событию:
New Year Edition, Jaguar Edition (добавил обои под цвет любимой банки энергетика), Anniversary Edition (десятая сборка подряд за неделю), при отсутствии значительного повода присваиваются проходные названия — Best, Turbo, Super etc. Сборки обязательно должны появляться каждый месяц! Ибо от Некрософта поступают очень важные обновления, да и рейтинг на торрент-треккере надо пополнять.
Школота-школота-школота. Курьёз в том, что не так опасна школота, как действительно хитрые люди. Естественно что появляются замаскированные хитрожопые сборки, забитые под завязку различными радминами, троянами и прочим добром, о которым известно лишь Аллаху и самому сборщику. В результате можно извлечь много лулзов и профита, если зафорсить такую сборку в локальной сети.
Между тем, кое-где существуют целые разделы форумов про различные аддоны для автоустановки, где всякие добрые неленивые дяденьки выкладывают всякое перепакованное добро, которое любой школьник может скачать сам, но перепакованное ведь круче!
В принципе, такие паки довольно удобны в случае, если на чьём-то компьютере нет интернетов или не работает Windows Update, но это их достоинство довольно сомнительно.
Так как процесс создания очень ответственный, и в нём участвуют, как правило, несколько людей. Ниже приведём примерный список классификации разработчиков среднестатистической говносборки.
Типичный говносборщик.
Быдлокодер — самая крутая шишка в компании, строит из себя самого умного, потому что может запихнуть файлы в образ, имеет примерно представление о том, куда надо пихать соответствующею свистелку или перделку. Обычно не старше четырнадцати лет, носит очки, ходит в восьмой класс и имеет дома «Мегамощный комп с дох...я гигами и ядрами». Так например, машина с 1 Гб ОЗУ — это на сегодняшний день уже «металлолом». Нужно как минимум 4! а ещё лучше 6! и core i7! Ну ты понел…
Дизайнер — чтобы стать дизайнером в компании надо уметь возить мышой в пейнте или просто иметь фотошоп. Главные задачи дизайнера:
Нарисовать коробку с диском. ЧСХ, почти всегда коробки встречаются ужасно кривые, нарисованные левым пальцем правой ноги спиной к монитору, да и ещё стандартными стилями и шрифтами;
Замутить на коробке как можно больше скелетиков;
Замутить какой-нибудь кривой фон на установку.
Подобрать самый УУУУУУуебистый шрифт.
Душа проекта — Обычный хлюпик лет тринадцати, которого держат только из-за того, что он спонсирует пиво лимонад всей компании, но зачастую именно он выдаёт всякую хреноту, придумывает название, заказывает нескучные обои. Основная задача души проекта — придумать как запихать в название побольше иксов, приставок xtreme, ultra, super, mega, activated, ExTreme, U, I, A, AAA, и так далее.
В отдельных случаях всех троих заменяет одна особо одарённая особь.
Результаты 
Тысячи их ! ЧСХ, в результате выходит ужасающее нечто, с палевным софтом, обновлениями, автоустановкой и нахер никому не нужными свистоперделками. Содержит в себе, помимо вышесказанного, миллионы тем оформления, при виде которых Артемий Лебедев плачет кровавыми слезами, причем при старте винды будет по умолчанию выбрана самая уебная тема из всех, что были впилены. А также кучу фиксов, драйверов, которые не работают, не подходят или нах... вообще не нужны. В добавок к всеобщему бреду, из венды сносится огромная пачка служб и никого не волнует нужны ли эти службы для работы Windows или нет.
Различным личностям и товарищам эти сборки доставляют тонны лулзов и корма ежедневно на уютненьких торрентах. Достаточно лишь сказать «Все сборки говно и пользуются ими лишь недалёкое быдло», так тут же взбурлится ураган из говна и высраных кирпичей, а если разжигать срачи, то лулзов предоставится на месяц вперёд! Я гарантирую это!
При некоторых установочных параметрах говносборки способны вызвать BSOD ещё до окончания установки, и если такое случилось, то синий экран будет радовать тебя и после перезагрузки. По крайней мере ZverDVD вызывал. Алсо, у авторов сборок очень популярным считается отключать стандартный мелкософтный инструментарий по откату системы (а он может вполне спасти от информера, например), что в сочетании с общей нестабильностью говносборки может неописуемо осчастливить юзверя спустя совсем небольшой промежуток времени.
На просторах замкадья, особенно в областных центрах замечен рост «малого предпринимательства».
Если на двери вашего парадного висит объявление типа «Глючит? Виснет? Не включается? Звоните, мы поможем!» — у вас есть шанс познакомиться с надеждой нашей экономики и процессом развертывания говносборок лично. Стоимость услуг часто соотносится с возрастом бизнесмена, вам «помогающего». Одно «НО»: желательно перед сей процедурой припомнить телефончик надежного эникейщика, который будет исправлять содеянное.

TIME PARADOX!Если вы всё таки поставили говносборочку, то ждите сюрпризов описанных ниже.

Очень излюбленны говносборщиками эдакие «пакеты драйверов», в архиве занимающие кучу мегабайт. Зачастую пользователь не может выбрать конкретные драйвера для установки. Хорошо, если они просто распаковываются, занимая до нескольких гигабайт свободного места, а то ведь ещё устанавливаются и конфликтуют…
Дикая любовь говносборщиков к «portable» софту может качественно засрать:
Жёсткий диск — временными файлами.
Реестр — глючными ветками.
Авторан — ссылками на несуществующие файлы.
Память — незакрывающимися процессами.
Ваш моск — психологическими травмами.
Самое безобидное — неправильный HAL, как результат — новейший компьютер выдаёт фразу бородатых времён середины девяностых: «теперь питание компьютера можно отключить»…
BSOD — как приветствие, при включении шайтан-коробки или как вариант, он же при выключении или перезагрузке компа с унылой сборкой.
Doing it wrong У тебя не получится говносборка, если:
Ты собирал дистрибутив под конкретную машину. Скажем, у тебя W2K упорно не желает ставиться на SATA-диск, выдавая в процессе  INACCESSIBLE_BOOT_DEVICE . Ты внедрил туда искомый драйвер AHCI и всё заработало… но это не говносборка.
Ты затолкал в чистый дистрибутив последний сервиспак. Это всего лишь автоматизация процесса установки того, что и так будет установлено.
Ты засунул в дистрибутив ПО, необходимое всей ЦА без исключения. Скажем, никто из олдфагов не откажется от пары Total Commander/Far, по их выбору. Пока ты его насильно не пихаешь в глотки всем подряд — это не говносборка.
Ты засунул в дистрибутив ПО, необходимое для определенного круга задач. Денвер, например, или Офис. Это тоже не говносборка, а «набор быстрого развёртывания рабочего места».
Ты сделал это на рабочем месте и твоя сборка автоматически ставится на все компьютеры в организации — это называется SOE-образ, а у тебя зарплата с шестью нулями.
В конце концов, ты просто сделал дистрибутив для себя и друзей и не впихиваешь его никому в глотку насильно.
Собственно, примерно с этого всё и начиналось до скатывания в известную субстанцию.
Но - Нет худа без добра Как показывает практика, цифра 95% работает и здесь, среди терабайтов различного говна всё ещё можно найти годные сборки, которые не блещут процветающими ЧСВ и ФГМ автора. Однако таковых настолько мало, что мало кто знает названия этих сборок, к тому же, сборки с годным дизайном практически вымерли, оставив после себя лишь воспоминания у тройки олдфагов.

Отредактировано ЖИШИ (17.09.2011 14:15:24, 12 лет 10 месяцев назад)

Фонд Билла Гейтса спонсирует проект в Гане по превращению человеческих экскрементов в биодизельное и метановое топливо. 1,2 млрд человек в мире осуществляют "открытую дефекацию", то есть у них вообще нет санитарных удобств - и это не анекдот ...вот.

Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения...

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут"

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер #5.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями - блатняк ,а третий бесплатно.
Препод первому:
- Kогда началась 2 мировая?
- 1939
Сдал.
Второму:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
- Когда 1-я мировая?
- 1913
Сдал
Третьему те же вопросы, затем:
- Сколько погибло русских солдат?
- 31 миллион
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО....

Отредактировано (24.09.2011 13:44:08, 12 лет 10 месяцев назад)

В театре на галёрке:
- Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то муд@к голую Jопу вверх выставил!
- Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма.
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Лёха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня.
А тот в ответ:
- Бля, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит ещё несколько минут:
- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ...
Мент, путая все на свете:
- Бомж, падла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты...
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают.
- Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду...
- Да запроста...
Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК!
А на заднем седенье... два пьяных новых русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на головы насерешь МЫ тебе и хату купим...

Отредактировано (24.09.2011 16:41:23, 12 лет 10 месяцев назад)

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
xxxxx - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками....

Когда женщина выходит замуж, ей дают незримую медаль, она так и называется "ЗаМужество".

Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилось "Настучали, закрыто".

Подкованный студент ищет раскованную студентку.

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж.

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, не баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

На встрече одноклассников выяснилось, что только один Он остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Отредактировано (26.09.2011 19:32:42, 12 лет 10 месяцев назад)