376 -1 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?

Собирается батюшка в дальние страны ,
что вам доченьки привезти ?
Ну первая ,вторая - как и положено в сказке...а вот
младшая говорит :
-привези мне батюшка страшное большое чудовище для
сексуальных утех...
-Так как же так доченька ? Я же батюшка твой - ну нельзя же....
-Ну тогда пойдем по длинному пути.....привези мне батюшка
аленький цветочек...


Интересные выдержки из протоколов

…пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной…

…этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль,прежде чем я сбил его…

…я съехал с обочины,взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной…

…я,как обычно,съезжал с дорожки у дома,когда в мою машину врезалась другая,на том же самом месте,где она врезалась несколько предыдущих раз…

…телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути,но он столкнулся с моей машиной…

…мне пришлось сбить пешехода,чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины…
…моя машина была припаркована по правилам,когда она задним ходом въехала в другую машину…

…невидимая машина появилась ниоткуда,врезалась в мою машину и исчезла…

…ДТП произошло в тот момент,когда я пытался выйти из заноса,выкручивая руль в сторону другой машины…

…когда я понял,что не смогу избежать столкновения,я нажал на газ и врезался в другую машину…

…пешеход не знал,в каком на правлении двигаться,и я его переехал…

…я увидел,как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля…

…возвращаясь с работы,я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево,которого перед моим домом нет…

…меня выбросило из моей машины,когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами…

…я сказал милиции,что не ранен,но когда снял кепку,обнаружил,что мой череп проломлен…

…тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул…

…кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…

…внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем…

…мне пришлось заполнить столько формуляров,что было бы лучше,если бы мой любимый муж и вовсе не умирал…

…я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину,так как подобное с ним уже один раз случилось….

…я никогда не скрывался с места происшествия,напротив –меня постоянно уносили с него на носилках….

…по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево,которое у меня там не растет…

…когда я подъехал к перекрестку,возник забор,чтобы загородить мне обзор…

…кто украл у меня кошелек,я не знаю,так как никого из моих родственников поблизости не было…

…я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию,и тут в меня врезались спереди и сзади…

…Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее,но Вы его вряд ли найдете….

…пешеход,по-видимому,понятия не имел,куда ему надо идти,и таким вот образом я на него наехал…

…на правом повороте меня закрутило,при этом моя машина задела лоток с фруктами и я –атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами,бананами и дынями –после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы,там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной…

…сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите,я сразу же напишу еще раз…

…эксперт ужасно рассердился,когда посмотрел на мою переднюю часть…

…в тот момент,когда монтер размахнулся молотком,пострадавший встал сзади него,чтобы посмотреть,куда придется удар. Удар пришелся ему по голове…

…мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо,а она была опрокинута воздушным потоком…

…доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова…

…когда я хотел ударить по тормозам,их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара,ударился о «Порше» и поехал без меня дальше…

…я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал,он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил,я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,опустил стекло и яростно закричал:«Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил,и тут он на меня наехал…

…мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу,чтобы все по-настоящему грустили,когда я умру…

…я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна…

…мой автомобиль двигался просто по прямой,что приводит на повороте к покиданию трассы…

…я дал по шоссе задний ход,проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я

просто не мог вспомнить,где находится педаль тормоза…

…и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы,но мой муж не мог его тушить,так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой….

…наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент,как они встретились…

…счета,которые я получаю,я никогда сразу не оплачиваю,так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан,откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать,пока вам выпадет счастливый билет…

…к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили…

…моя дочь вывихнула себе ногу,так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь…

…сразу же после смерти мужа я стала вдовой…

…теннисный мяч летел чисто и элегантно,отбитый моей дочерью. К сожалению,я подставил вместо ракетки голову…

…передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный,что меня протащило через перекресток…

…по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона…

…та машина врезалась в мою,не предупредив о своих намерениях…

…я думал,что мое окно открыто,но обнаружил,что это не так,когда просунул в него руку…

Отредактировано (, 12 лет 5 месяцев назад)

377 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Школа. Наше время.

Училка : Дети, расскажите как в ваших семьях справляются с кризисом?

Вася : Ну, мы раньше 2 булки хлеба в день покупали, а теперь одну.

Маша : Ну, мы раньше 2 пакета молока брали, теперь 1 и водой разбавляем.

Вовочка : А мы на семейном совете решили - зачем нам лишний рот и отправили мать к соседу жить - т.к.
титьку я уже не сосу, а батя лет уже 12 - импотент.

Проснувшаяся в пять утра жена тихонько пробралась в кладоку,
где переломала все удочки, порезала сети, разогнула крючки, и вернулась в постель.
Жить ей оставалось не более часа...

Отредактировано (, 12 лет 5 месяцев назад)

378 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

OldFox пишет:

Проснувшаяся в пять утра жена тихонько пробралась в кладоку,
где переломала все удочки, порезала сети, разогнула крючки, и вернулась в постель.
Жить ей оставалось не более часа...

знаю подобный про комп smile

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

379 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина  smile

https://price-altai.ru/uploads/700000/3500/703541/p170s9mgnr1enguh550j1en011ii1.gif

380 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин: А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев: Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин: Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Нaчaльник - секретaрше:
- Соберите всех сотрудников нa совещaние, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклaссников", тaк быстрей будет!!!

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.


Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!


Сейчас говорят не ворованый а альтернативно-лицензионный!

Отредактировано (, 12 лет 5 месяцев назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

381 -1 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Если женщинa ничего не умеет - онa идёт рaботaть проституткой.
Если мужчинa ничего не умеет - он идёт рaботaть охрaнником.
- А почему?
- Дa потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спaть зa деньги...

382 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Выходит бабка от гинеколога. Постояла...Подумала... Заглядывает в кабинет:--Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

Ученые скрестили священника и гаишника-теперь он берет по-божески!


Пятница сцуко день настоящий! овощи - пива холодного ящик, фанаты с друзьями поедут на мячик, ботан - за грибами в дремучую чащу, задроченный папик - с женою на дачу, наркоша уже свою дозу хуячит, а я как мудак - хуле график скользящий

Отредактировано Athlon82 (, 12 лет 5 месяцев назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

383 -1 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Едва ли на каком другом языке так много можно рассказать о том, кто как напивается:

Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Жили-были три японца: Як, Як Цидрок и Як Цидрок Цидроне.
Жили-были три японки: Цыпа, Цыпа Дрыпа, Цыпа Дрыпа Лимпопоне.
Вот они переженились: Як на Цыпе, Як Цидрок на Цыпе Дрыпе, Як Цидрок Цидроне на Цыпе Дрыпе Лимпопоне.
Вот у них родились дети: у Яка с Цыпой - Шах, у Як Цидрока с Цыпой Дрыпой - Шах Шарах, у Як Цидрока Цидроне с Цыпой Дрыпой Лимпопоне - Шах Шарах Шароне.


Армянская семья разводится, делят имущество, судья получил взятку от жены и судит в её пользу:

"Так, типэрь дэлить имущиство, квартира-шмартира, гараж-шмараж, машина-шмашина, мебэль-шмэбэль, тарельки-шмарельки.....
Итак:
Жене - квартиру, мужу - шмартиру,
Жене - машину, мужу - шмашину,
Жене - тарельки, мужу - шмарельки..."
Вот так всё и поделил.
Офигевший муж говорит:
"Слюшай а! Я вот не могу понять, кто ти? Ти судья или ти шмудья?"


Бабка на углу торгует букетиками фиалок. Идет мужик:

- Сынок, купи букетик - неделю стоять будет...
- Да? Правда? Тогда давай четыре!


Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.

Мужик гадает: Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку:
- Ну, мужик, ты попал!...


Женщина пригласила к себе гостя. Наготовила, стол накрыла. Мужик все выпил, съел, она подсела к нему так:

- Ну, теперь ты мой…
- Э нет, сама мой!

Отредактировано (, 12 лет 5 месяцев назад)

384 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Однажды, в будущем, у Барака Обамы случился сердечный приступ, и он умер.
Он сразу же попал в ад, где Дьявол уже ждал его.

"Я не знаю, что мне делать", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у
меня нет для вас места.
Но вы, безусловно, должны остаться здесь, так что я вам скажу, что я
собираюсь сделать. У меня здесь есть пара людей, которые не так плохи,
как вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его
место. Я даже позволю вам решить, кто именно уйдёт."

Обама посчитал, что это хорошее предложение, и тогда Дьявол открыл
дверь в первую комнату...

Там был Тед Кеннеди в большом бассейне с водой. Он все время нырял.
Все время за чем-то нырял, но всплывал ни с чем. Такова была его судьба в аду.

"Нет", сказал Обама. "Я думаю, мне это не подойдёт. Я плохой пловец, и
не думаю, что могу это делать целый день."

Дьявол привел его к двери соседней комнаты.

В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, полной различных камней.
Альберт Гор дробил камни, поднимая раз за разом свой молот.

"Нет, это мне не подходит, у меня проблема с моим плечом.
Я буду в постоянной агонии, когда буду молотить камни весь день ", сказал Обама.

Дьявол открыл третью дверь.
Через его плечо Обама увидел Билла Клинтона, он лежал на кровати, с
привязанными над головой к спинке кровати руками, а его ноги держал
орёл с распростертыми крыльями. Моника Левински всё время наклонялась
над Биллом и делала то, что она делает лучше всех.

Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я смогу
с этим справиться."

И Дьявол сказал ...........



"Моника, вы свободны !"

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

385 -1 (12 лет 5 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Скорый поезд №1013 Урюпинск – Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в него граждане в 1990 году, а приехали в Москву за продуктами в 2010 г. Только до магазина они так и не добрались – на вокзале тормознули менты. А у урюпинцев просроченные советские паспорта и регистрации нет. Чтобы отмазаться дали ментам советские рубли (с лысеньким дедушкой Лениным). Теперь сидят в обезьяннике - припаяли статью «Оскорбление сотрудника милиции в особо извращенной форме».

Не по любви, но с упоеньем, А иногда с остервененьем, И день, и ночь, который год, Правительство е...т народ. У них чего там с головой? Мы что им, орган половой? Мне самому б, ядрена мать, Какую б кралю оттоптать! А тут, что делать, не пойму, В который раз согнут в дугу, Народ, как прежде, обреченный, Взят в новой позе извращенной. От этой е...и, я заметил, Упорно не родятся дети. И если дальше так пойдет, То скоро вымрет весь народ.


Александр Рыбак признался в том, что он гей.
Из обсуждения:
1: Как жить, во что верить.
2: Надо ваще как тока с кем знакомишься, сразу нннна! - по жевалу, типа ты чо, пида_рюга?
1: В паспорте страничку сделать "Ориентация". И штампы туда....


Вчера в районное отделение полиции был доставлен гражданин Петров, где
во всём и признался. А вот в чём конкретно он признался, сотрудники полиции
решат завтра на утренней планерке....


В любви признался Иванову Сидоров - вот так и  стало в мире больше на двух пидоров worried

Отредактировано (, 12 лет 5 месяцев назад)

386 (12 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Инструктaж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не нaдо спрaшивaть у клиентa, что у него стоит, нaдо спрaшивaть: "Кaкое прогрaммное обеспечение у Вaс устaновлено? ".

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

387 -1 (12 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Суеты в них слишком много, Много важности скупой. Я сижу никого не трогаю, Починяю примус свой, Но приходят, все им надо Знать зачем и почему, Замотали до упаду, Вот лежу не бе не му ...

Перл от одной молодой особы - зацените сей рассказ...
Дело было сегодни: Сижу в офисе, никого не трогаю, почти починяю примус.
Вваливаецца молчел с разбегу и спрашивает, кто здесь Ольга? Я
обозначаюсь, после этого, чел подходит ко мне и говорит - я вам мошонку
принес..... Мдя... думаю, малчик чел мало-мало нездоров, да и потом я
как-то больше в комплекте предпочитаю.... да и он не в моем вкусе....
Переспрашиваю, - Вы точно хотите мне мошонку отдать? НА что этот чел
достает компьютерную мышь и говорит - МЫШОНКА принес! шутник бля...

Отредактировано (, 12 лет 4 месяца назад)

388 (12 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Итак Он и Она после страстной ночи.
Он, проснувшись первый не одеваясь, решил удивить её и начал жарить блины. ОНА проснулась, умилилась, подошла к нему обнаженная, опустилась на колени и начала делать минет.
Он как заправский повар, пытается перевернуть блин подкидывая его сковородкой. Попытка не удалась и блин горячей стороной падает ей на спину. Она инстинктивно от боли стискивает зубы!!!!! Он инстинктивно от боли резко опускает чугунную сковородку ей на голову!
В итоге у неё ожег спины и сотрясение мозга. У него надкушен член.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы – исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!


СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА".... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет "Ы"!!! ...))))

Отредактировано (, 12 лет 4 месяца назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

389 -1 (12 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мы покупаем дорогущую краску для волос, чтобы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки, выходя в магазин, и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т. к. вышли без макияжа! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и, возвращаясь домой с мозолями, укусами комаров, чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только для нас критические дни — не значит критические ночи! Только мы можем скупить полмагазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе! Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!! И правильно делаем!

390 (12 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

-привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
- Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"

" Падонки" и война.
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на заднице)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.


- вот ты знаешь, админы обычно жалуется на отдел бухгалтерии. котрый их затрахив@ет тупыми вопросами...мне кажется их готовят к этому еще в вузах...у меня подруга закончила в этом году бух учет это невозможно! человек, который случайно умудряется удалить драва на мать и при этом не может объяснить на что нажала...типа...ой! звук пропал!
-как минимум раз в неделю она звонит с тупым вопросом о компе!
- наверное, у них спец предмет на факультете бух учета
типа как з@ипать админа


Из отчета службы безопасности пентагона по поводу взлома сервера пентагона китайцами...
1) Каждый китаец пробывал по одному коду!
2) Каждый второй китаец вводи код " Маудзедун ".
3) На 456451285- й раз сервер согласился что код " Маудзедун "!!!!

Отредактировано (, 12 лет 4 месяца назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

391 (12 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Маудзедун    smile  smile  smile  smile  smile

наша экономика похоже работает как система нипель

392 (12 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Новый русский приехал в трах-агентство, говорит "хочу молодого симпатичного". Ему отвечают "у нас есть СуперГеннадий", зовут его, выходит молодой, красивый, загорелый с греческим профилем человек.
СуперГеннадий предлагает новому русскому поехать домой к себе. Выходят на улицу, садятся в Бентли СуперГеннадия и едут к нему домой.
Приезжают на Рублевку, открываются ворота дома, внутри охрана, прислуга.
Заходят в дом, СуперГеннадий говорит "я пока в душ, а вы можете в баре выпить Шато де Бри 89 года".
Новый русский быстро звонит в агентство и спрашивает "скажите, а СуперГеннадий в курсе, кто кого трахать то будет???"

Два москвича:
- Ну чо, как Питер?
- Село, до сих пор баб е..ут!


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз..ец" из-за вытекшей в кармане авторучки. Но 15 человек, находившихся рядом, все рано поседели...

Отредактировано (, 12 лет 4 месяца назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

393 -1 (12 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Ботоксный Гном Вова
Здравствуйте люди,
Меня зовут Вова. Я-гном и веду жизнь гнома.
Я часто мелькаю в телевизоре. А еще я ворую по крупному, боюсь выглядеть смешным
и часто сижу за печкой.
Ну что же Вы меня не любите, маленького смешного человечка?
Я ворую у всех и каждого.
Я краду у детей, стариков и старушек.
А все потому, что меня в детстве пинали сверстники и не давали мягких игрушек!
Ыыыыыыыыыыы..

Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 4 месяца назад)

394 (12 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Алло! Это Рабинович? Вам звонят из мастерской по ремонту автомобилей.
Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем...
- Все понятно, за ремонт машины буду платить я!
- Вы не дослушали. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?!

Некоторое время спустя после одиннадцатого сентября в штатах.
Глухая украинская деревня.Сидят два деда на завалинке и наблюдают как кукурузник обрабатывает колхозные поля пестицидами.Вдруг он начинает чихать , дергаться , и завалившись на левый борт падает на соседский туалет.
-Ты бачив куме?
-А шо , яка страна таки й теракти.


Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается.Eсли лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

Отредактировано (, 12 лет 4 месяца назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

395 (12 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

где смеяцца

396 -1 (12 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР!!! МУР!!! МУР!!!
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее.....

397 (12 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

да уж... просто набивание постов, лучшими анекдотами и не пахнет. PokerFace

8-(92З)-1б1-552I
*

398 -1 (12 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Poker face (покер фейс, похерфейс, букв. кочерга лицо, дословно с англ. покерное лицо в знач. непроницаемое лицо, хорошая мина при плохой игре) — известный мем, отражающий полную невозмутимость ...
В некоторых кругах экстремалов распространена одна интересная игра — «Каменное лицо». Ее суть в следующем: за стол с длинной скатертью до пола садятся четверо (или больше, но не слишком много) парней. Под стол со скатертью залезает девушка и кому-то из парней быстренько делает минет. Условие победы — тот, кому сосут, не должен выдать своим лицом, что сосут именно ему. В случае проигрыша этот человек занимает место девушки, и игра начинается сначала. Из-за условий проигрыша, этот случай, пожалуй, один из немногих, когда ни один парень по-настоящему не хочет, чтобы соснули именно ему.

399 (12 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

400 (12 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?".
Муж из кухни:
-"Прихуела!"