ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 13 из 92)

Из добрых советских времен.
Автобусная остановка. Народ. Подходит колоритная пара: мужик и женщина,
бичеватого вида, пропитые в усмерть. У женщины в руках настоящая
плетеная авоська, набитая бутылками с "синявкой" (кто не помнит - в свое
время весьма популярная жидкость для мытья стекол. Употреблялась во
внутрь).
Останавливаются у остановки. Мужик, по видимому, уже не в первый раз
канючит:
- Валь, ну одну бутылочку то можно?
- Нет!
- Ну, Валь..
Далее следует ответ:
- Нет! Я сказала на день рождения, значит на день рождения!

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Отредактировано (10.08.2011 00:39:17, 12 лет 9 месяцев назад)

оттуда  "Попал в сложную ситуацию, когда домой принес оказалось что он входит только в большую комнату, что-бы проверить работоспособность решил подключить к нему кондиционер (а он у другой комнате) работает нормально, но теперь 2 прблемы

1 — в большой комнате теперь невыносимо жарко + шумно — огнестойкий костюм пожарного я достал, но всё равно войти не могу — боюсь лешиться слуха

2 — из-за того что не могу выключить БП в маленькой комнате теперь стойкая минусовая температура

В общем квартира стала не пригодной для жизни.

Звонил в тех.поддержку — так они там ржать начали — мол этот девайс рассчитан на бОльшие мощности, но всё же помогли — рассчитали что кондиционер израсходует всю емкость батарей через 3 года.

Пока живу в оке, если кто подскажет как всё таки его вырубить — буду очень признателен."        

вот клаунада то)))))))))"Комментарий: Не скажу, что все поняли мою покупку. Брал этот ИБП в самый разгар кризиса, в ипотеку, на 40 лет. Жена ушла практически сразу как узнала, тещу разорвало на куски. Даже собака хотела уйти, но я ее съел на 23 февраля. Так собственно что я хочу вам всем сказать. Идущие в комплекте наушники, полное г-но. Звук как из бочки. Верхов нет вообще, одни басы. В случае перепада напряжения, никакого удовольствия от прослушивания сигнального писка. Пришлось еще докупать Sennheiser HE90 Orpheus. Так что если кто созрел, докупайте сразу нормальные уши. В принципе, это все минусы. Конечно остаток жизни я проведу на пельменях «ИП Чучуркин», но просто поверьте, оно того стоит. Моя оценка 9 из 10. Один бал снял за откровенно слабые наушники. (с) nil""  

Отредактировано (13.08.2011 02:57:59, 12 лет 9 месяцев назад)

xxx: Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге.
xxx: C ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи...

Иду, смотрю блондинка в машину масло доливает
Офигел!!!
Подхожу ближе - не всё в порядке, масло заливается в бачок омывателя.

Отредактировано (13.08.2011 18:25:39, 12 лет 9 месяцев назад)

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все
права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов,
отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

-Мама, я братика хочу.
-Хорошо, будет тебе братик.
-Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Сидим с товарищем, выпиваем. Задушевные разговоры про жизнь ведем.
Вдруг он говорит:

- Хочу ребенка!
- Ты чего это, свихнулся на старости лет?
- Девочку.
-???
- лет шестнадцати.

Приезжает корреспондент на завод и видит: какой-то мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
- Кто это? (указывая на мужика)
- А это наш главный инженер.
- А че он матерится?
- Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
- А что получилось?
- А вот что он орёт, то и получилось...

Отредактировано (18.08.2011 14:36:42, 12 лет 9 месяцев назад)

- С вaс 283 рубля. Зaвернуть?
- А? Нет, не нaдо, просто в пaкет положите... Один вопрос - гaрaнтия есть?
- Простите, a для кaкого случaя гaрaнтия?
- Ну, если не прочитaется?
- То есть кaк?
- Ну несовместимость требовaний, нaпример... Брaк тaм, тудa-сюдa...
- Вся прогрессивнaя молодежь в курсе, что обычно снaчaлa тудa-сюдa, a потом брaк. В худшем случaе... Не прочитaется... А, я понял - вы по профессии, кaк бы это скaзaть, минимум продвинутый пользовaтель?
- Дa, я прогрaммист. Но кaк вы догaдaлись?
- Молодой человек, будь нa моем месте Шерлок Холмс, он бы скaзaл - по очкaм, грязным джинсaм, торчaщему из кaрмaнa рюкзaкa винчестеру, трем бутылкaм пивa в рукaх и клaвиaтуре под мышкой. Но я не он.... И все нaмного проще. Это бумaжнaя книгa, онa обязaтельно прочтётся.

Едет Скоpaя помощь, в ней водитель, вpaч, фельдшеp, медсестpa и
студент-пpaктикaнт. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосaет pуль и нaчинaет зaдыхaться. Хвaтaется pукaми зa гоpло, глaзa
нa выкaте - ужaс.
Медсестpa невозмутимо и твеpдо хвaтaет чемодaнчик и шapaхaет его по
бaшке. Водитель тут же успокaивaется, беpет pуль и ведет дaльше. Тут
фельдшеp хвaтaется зa гоpло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и
вaляется сипя и бpыкaясь.
Медсестpa зло шapaхaет его чемодaнчиком по голове. Это пpиводит его в
чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Чеpез несколько
минут тa же фигня с вpaчем. Сипит, зaдыхaется, бьется в конвульсиях...
Медсестpa pезко и paздpaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удapом по
голове пpиводит вpaчa в чувствa.
К студенту, пpевpaтившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
дap pечи. Он повеpнулся к вpaчу и спpосил:
- Я учусь нa тpетьем куpсе и все мои знaния - сплошнaя теоpия. Однaко
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько
стpaнные, что я paстеpян окончaтельно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтaх...
Вpaч мaхaя pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpa муж повесился - мы ее подкaлывaем.

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

.. старый баян про золотую рыбку

   — Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.

   — Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.

   — Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

   — Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?

   — А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

   — А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.

   — Хыыы. И возвращения эрекции?

   — Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!

   — Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.

   — Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?

   — Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона». Дальше чего?

   — Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.

   — Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

   — Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…

   — Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.

   — А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»

   — Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части!

   — Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

   — Лицо кавказской национальности – писала рыбка.

   — И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».

   — Постой, постой…

   — Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

   — Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.

   — Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

Отредактировано (19.08.2011 20:32:55, 12 лет 9 месяцев назад)

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

Коментарий к акустическому кабелю, ценой в 220 тыс рублей за метр.

Всем рекомендую! После установки этого кабеля мгновенно почувствовал улучшение характеристик как собственной звуковой системы, так и долгое время достававшего меня соседского бум-бокса. Кроме того, у меня рассосались спайки, жена наконец смогла забеременеть, тёща молчит вторые сутки, и в радиусе 200-300 метров (по моим оценкам) улучшилась политическая обстановка в стране. Уважаемые производители, пожалуйста, повысьте цену, хочется ещё более впечатляющих результатов!

Новость на рамблере о создании пуленепробиваемой кожи.
Первый же коммент:
-А если через рот пуля залетит, то хирургов вызывать или слесаря с болгаркой?
Второй
-То-то у Путина рожа странная какая-то стала...

с ответов мэйл.ру

ххх: мужчины!мимо какой девушки вы не пройдете?
ууу: вахтера, заставит падла паспорт показать

Новосибирские новости:
Десять тонн снега на летнем пляже помогут новосибирским лыжникам сказать наркотикам «Нет!»

Увидел на трекере фильм 82 года. Дом 2: Проклятая обитель. Что-то в этом есть

Что за страна!?
Запустили один спутник - не долетел и шлепнулся в океан.
Запустили второй - долетел)) но куда никто не знает

У друга, сисадмина, в фейсбуке в разделе любимые игры написано - "прятки" и объяснение - "спрятаться гденить на работе и пущай ищут"

http://ru.wikipedia.org/wiki/Список_стр … нему_долгу

Кто-то чего то не договаривает - я знаю!

Отредактировано AlexPSS (20.08.2011 20:35:12, 12 лет 9 месяцев назад)

Если Вы сами себе звоните на мобильник - значит вы его прое ... ... ... ... и.

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий... Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи№№еть - я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.
__________________

Отредактировано (24.08.2011 23:25:55, 12 лет 9 месяцев назад)

- Лехa, a ты чего тaкой бледный?
- Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стремное - "ПВА"!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно. И вот моя половинка спрашивает: «А чего это у них головы черные» Отвечаю: «Это у них мозги...» Она: «А почему не у всех?» Я молчу… Тут мое солнце выдает, немного подумав: "… ааааа, это наверное самки!!!" Вот так бывает…

- Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
- Дa, слушaю Вaс.
- Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.
- Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

Отредактировано (24.08.2011 23:41:08, 12 лет 9 месяцев назад)