301 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

наша экономика похоже работает как система нипель

302 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Dreams пишет:

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

303 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Из добрых советских времен.
Автобусная остановка. Народ. Подходит колоритная пара: мужик и женщина,
бичеватого вида, пропитые в усмерть. У женщины в руках настоящая
плетеная авоська, набитая бутылками с "синявкой" (кто не помнит - в свое
время весьма популярная жидкость для мытья стекол. Употреблялась во
внутрь).
Останавливаются у остановки. Мужик, по видимому, уже не в первый раз
канючит:
- Валь, ну одну бутылочку то можно?
- Нет!
- Ну, Валь..
Далее следует ответ:
- Нет! Я сказала на день рождения, значит на день рождения!

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Отредактировано (, 12 лет 6 месяцев назад)

304 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

http://www.citilink.ru/catalog/computer … ps/578784/

Почитайте отзывы   
такаю штуку такую хочу домой - реально многофункиональное уст-во  - ценик вроде не че так
я под столом laughing  laughing  laughing  laughing  laughing  laughing  laughing  laughing  laughing  laughing
причем здесть пельмени и яичница?! laughing  laughing  laughing  laughing  laughing  laughing

305 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

оттуда  "Попал в сложную ситуацию, когда домой принес оказалось что он входит только в большую комнату, что-бы проверить работоспособность решил подключить к нему кондиционер (а он у другой комнате) работает нормально, но теперь 2 прблемы

1 — в большой комнате теперь невыносимо жарко + шумно — огнестойкий костюм пожарного я достал, но всё равно войти не могу — боюсь лешиться слуха

2 — из-за того что не могу выключить БП в маленькой комнате теперь стойкая минусовая температура frowning_face


В общем квартира стала не пригодной для жизни.

Звонил в тех.поддержку — так они там ржать начали — мол этот девайс рассчитан на бОльшие мощности, но всё же помогли — рассчитали что кондиционер израсходует всю емкость батарей через 3 года.

Пока живу в оке, если кто подскажет как всё таки его вырубить — буду очень признателен." laughing  laughing  laughing  laughing  laughing

вот клаунада то)))))))))"Комментарий: Не скажу, что все поняли мою покупку. Брал этот ИБП в самый разгар кризиса, в ипотеку, на 40 лет. Жена ушла практически сразу как узнала, тещу разорвало на куски. Даже собака хотела уйти, но я ее съел на 23 февраля. Так собственно что я хочу вам всем сказать. Идущие в комплекте наушники, полное г-но. Звук как из бочки. Верхов нет вообще, одни басы. В случае перепада напряжения, никакого удовольствия от прослушивания сигнального писка. Пришлось еще докупать Sennheiser HE90 Orpheus. Так что если кто созрел, докупайте сразу нормальные уши. В принципе, это все минусы. Конечно остаток жизни я проведу на пельменях «ИП Чучуркин», но просто поверьте, оно того стоит. Моя оценка 9 из 10. Один бал снял за откровенно слабые наушники. (с) nil"" laughing  laughing

Отредактировано (, 12 лет 6 месяцев назад)

8(961)9998989 00:00-23:59

306 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

laughing  laughing  laughing  laughing

307 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

xxx: Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге.
xxx: C ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи...

Иду, смотрю блондинка в машину масло доливает
Офигел!!!
Подхожу ближе - не всё в порядке, масло заливается в бачок омывателя.

Отредактировано (, 12 лет 6 месяцев назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

308 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

тема про банки напомнила)
Было это в середине 90х и приходит мужик с трёхлитровкой за пивом. Купил .... всё путём и направился домой, а на улице январь. При выходе подскальзывается на ступеньках и разбивает банку. Мы похихикали как это обычно и продолжили работать дальше.
И вот спустя 5-10 минут ОН возвращается с новой банкой. Покупает пивас и при перемещении полной банки в пакет(может сумка уже не помню) рвутся ручки и всё содержимое с грохотом разбивается. Вот здесь мы все просто упали от смеха. Больше за банкой ОН не ходил slightly_smiling_face 1,5 литра - дали пл.бутылку, а 1,5-три стакана выпил в магазине.
Было это в ТД Шукшинский smile

309 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все
права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов,
отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

310 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Встречи по договоренности
Малахова 44
т.+7 (913) 020-24-48.
Актуальный прайс на нашем сайте http://kcity22.ru/
Большой ассортимент системных блоков, ноутбуков и КОМПЛЕКТУЮЩИХ.
Обмен. Апгрейд. Скупка.
ЗАКАЗЫ С КИТАЯ! 20-30 дней! Любые товары!

311 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

-Мама, я братика хочу.
-Хорошо, будет тебе братик.
-Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Сидим с товарищем, выпиваем. Задушевные разговоры про жизнь ведем.
Вдруг он говорит:

- Хочу ребенка!
- Ты чего это, свихнулся на старости лет?
- Девочку.
-???
- лет шестнадцати.


Приезжает корреспондент на завод и видит: какой-то мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
- Кто это? (указывая на мужика)
- А это наш главный инженер.
- А че он матерится?
- Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
- А что получилось?
- А вот что он орёт, то и получилось...

Отредактировано (, 12 лет 6 месяцев назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

312 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло
и хорошо, зато пото-ом...

шкафы автоматики
Шкафы автоматики для любых задач, автоматизация производственных процессов, диспетчеризация.
тел: 75-00-57
наш сайт: www.erra22.ru
Шкафы автоматики на любой вкус
Контроллеры Segnetics
Частотные преобразователи

313 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- С вaс 283 рубля. Зaвернуть?
- А? Нет, не нaдо, просто в пaкет положите... Один вопрос - гaрaнтия есть?
- Простите, a для кaкого случaя гaрaнтия?
- Ну, если не прочитaется?
- То есть кaк?
- Ну несовместимость требовaний, нaпример... Брaк тaм, тудa-сюдa...
- Вся прогрессивнaя молодежь в курсе, что обычно снaчaлa тудa-сюдa, a потом брaк. В худшем случaе... Не прочитaется... А, я понял - вы по профессии, кaк бы это скaзaть, минимум продвинутый пользовaтель?
- Дa, я прогрaммист. Но кaк вы догaдaлись?
- Молодой человек, будь нa моем месте Шерлок Холмс, он бы скaзaл - по очкaм, грязным джинсaм, торчaщему из кaрмaнa рюкзaкa винчестеру, трем бутылкaм пивa в рукaх и клaвиaтуре под мышкой. Но я не он.... И все нaмного проще. Это бумaжнaя книгa, онa обязaтельно прочтётся.

Едет Скоpaя помощь, в ней водитель, вpaч, фельдшеp, медсестpa и
студент-пpaктикaнт. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосaет pуль и нaчинaет зaдыхaться. Хвaтaется pукaми зa гоpло, глaзa
нa выкaте - ужaс.
Медсестpa невозмутимо и твеpдо хвaтaет чемодaнчик и шapaхaет его по
бaшке. Водитель тут же успокaивaется, беpет pуль и ведет дaльше. Тут
фельдшеp хвaтaется зa гоpло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и
вaляется сипя и бpыкaясь.
Медсестpa зло шapaхaет его чемодaнчиком по голове. Это пpиводит его в
чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Чеpез несколько
минут тa же фигня с вpaчем. Сипит, зaдыхaется, бьется в конвульсиях...
Медсестpa pезко и paздpaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удapом по
голове пpиводит вpaчa в чувствa.
К студенту, пpевpaтившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
дap pечи. Он повеpнулся к вpaчу и спpосил:
- Я учусь нa тpетьем куpсе и все мои знaния - сплошнaя теоpия. Однaко
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько
стpaнные, что я paстеpян окончaтельно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтaх...
Вpaч мaхaя pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpa муж повесился - мы ее подкaлывaем.

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше других быть хочешь?!»


.. старый баян про золотую рыбку


   — Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.

   — Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.

   — Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

   — Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?

   — А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

   — А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.

   — Хыыы. И возвращения эрекции?

   — Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!

   — Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.

   — Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?

   — Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона». Дальше чего?

   — Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.

   — Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

   — Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…

   — Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.

   — А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»

   — Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части!

   — Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

   — Лицо кавказской национальности – писала рыбка.

   — И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».

   — Постой, постой…

   — Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

   — Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.

   — Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

Отредактировано (, 12 лет 6 месяцев назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

314 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Правда ли, что в обуви спать вредно?

- Правда.  Когда я просыпаюсь обутым, то у меня страшно болит голова...

315 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

316 -1 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Абгам,а правда этот российский спутник связи обалденно дорогой?
Да, Сага,да...
Абгаша,вот бы было здорово - если бы он упал в наш огород?!

Если в кране нет воды- значит выпили жиды
Нет воды горячей в бане- виноваты христиане.
Если кончились все спички- виноваты католички.
Нет ни денег, ни работы- виноваты гугеноты.
Если кончились бананы- виноваты растаманы.
Если нет ключей в кармане- виноваты мусульмане.
Если в нужнике нечисто- там отметились буддисты.
Если в легких есть мокрота- то агностиков работа.
А ограбили таксиста- в том повинны атеисты.
Нет ни досок, ни фанеры- виноваты тамплиеры!
Если вовсе нету крана- дело рук детей Корана.
Если пьет мужик без меры- виноваты староверы.
Не осталось стекловаты- все буддисты виноваты!
Кто стащил резной наличник? - ну, конечно же, язычник!
Если нет в делах размаха- это происки Аллаха.
Если не везет с утра- виноват, конечно, Ра.
Если водки мерзок вкус- руку приложил Исус.
Если водку взял не ту- здесь виновен Маниту.
Если кончились идеи- виноваты иудеи.
Если в кране нет стрелы, значит, пропили хохлы!
Если нету простокваши, значит, выпили чуваши!
Если вдруг пропал кумыс- в кухне ночевал кыргыз!
Нету огненной воды- чукча приходил сюды!
Нету коньяка в стакане- значит, выпили армяне!
Если в доме нет мацы- съели черносотенцы!
Сало сперли со стола- в розыск объявляй хохла!
Нету на столе аджики- явно слопали таджики!
Нету в доме апаши- у казаха поишши!
Если в доме нет мужчины- скоро явятся грузины!
Если нет пружин в диване- продавили молдаване!
Курка, млеко пропадайт? - Кто помог им, угадайт!
Метеориты пропадают? - Тунгусы их домой таскают!
Кончился коньяк французский- значит, выжрал"новый русский"!
Мало стало в теле мяса- мясо съели папуасы!
В доме ослабли семейные узы- значит, жену разложили французы!
Если в доме нет вопросов- тут живет семья матросов!
У дочурки косы русы- постарались белорусы!
Начал пропадать тротил- к вам чеченец заходил!
Поп корна нету у гражданки- поп корном угостились янки!
Пропали амфоры в квартире- их греки все расколотили!
Если в доме нету ваты- то узбеки виноваты!
(Басмачи из русской ваты понаделали халаты)!
Опять"Педигри" не досталось собакам? -
Свистнули чехи, продали словакам!
Бдительны будьте, следите за чаем-
Чай обожают черкес с карачаем!
С громким криком"Э-ГЕ-ГЕ!"
что-то тырят удэге.....

Отредактировано (, 12 лет 6 месяцев назад)

317 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Коментарий к акустическому кабелю, ценой в 220 тыс рублей за метр.

Всем рекомендую! После установки этого кабеля мгновенно почувствовал улучшение характеристик как собственной звуковой системы, так и долгое время достававшего меня соседского бум-бокса. Кроме того, у меня рассосались спайки, жена наконец смогла забеременеть, тёща молчит вторые сутки, и в радиусе 200-300 метров (по моим оценкам) улучшилась политическая обстановка в стране. Уважаемые производители, пожалуйста, повысьте цену, хочется ещё более впечатляющих результатов!

Новость на рамблере о создании пуленепробиваемой кожи.
Первый же коммент:
-А если через рот пуля залетит, то хирургов вызывать или слесаря с болгаркой?
Второй
-То-то у Путина рожа странная какая-то стала...

с ответов мэйл.ру

ххх: мужчины!мимо какой девушки вы не пройдете?
ууу: вахтера, заставит падла паспорт показать

Новосибирские новости:
Десять тонн снега на летнем пляже помогут новосибирским лыжникам сказать наркотикам «Нет!»

Увидел на трекере фильм 82 года. Дом 2: Проклятая обитель. Что-то в этом есть

Что за страна!?
Запустили один спутник - не долетел и шлепнулся в океан.
Запустили второй - долетел)) но куда никто не знает slightly_smiling_face

У друга, сисадмина, в фейсбуке в разделе любимые игры написано - "прятки" и объяснение - "спрятаться гденить на работе и пущай ищут"



http://ru.wikipedia.org/wiki/Список_стр … нему_долгу

Кто-то чего то не договаривает - я знаю!

Отредактировано AlexPSS (, 12 лет 6 месяцев назад)

318 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, Gena - это жена!

Не ищи людей в людях.

319 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Если Вы сами себе звоните на мобильник - значит вы его прое ... ... ... ... и.

320 -1 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Русская семья в представлении американской.
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

встречаются две подруги и разговорились, первая спрашивает, а ты кем работаешь? В поликлинике медсестрой, а ты кем?
А я миньетчицей... вторая задумалась: ааа, .... сосешь!? А та спрашивает, вот ты скока денег получаешь... вторая отвечает: 150рэ. Так это ты .... сосешь, а я миньетчица.


Я думаю, что все помнят анек про "мастера спорта полковника Чингачгука". Ну и история в тему. Поломался как-то у нас в оффисе принтер. Что-то у него там переклинило, и он тупо начал жевать бумагу. А покупали его у довольно неплохой фирмы, у которой сервис работал шустро. Ну, вызвали ремонтника, ждем - ждем. А девушкам нашим делать нечего, вот они и дурью маются. И начали они полушутя разговор. Одна: - А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой. Зажимает бумагу - она вся томная с него выходит. Другая поддерживает: - Ага, и струи какие на нее пускает, аж мокрая вся! Третья: - Маньячки вы. А мне из наших компьютерных прибамбасов программа АВП нравится - защитник, я за ним как за каменной стеной. И тут все замечают, что возле двери стоит какой-то мужичок и ошарашенно слушает все это. Его спрашивают, зачем пришел. Мужик извиняется и говорит: - Я из сервис-центра, моя фамилия Касперский... И с улыбкой добавляет - Эпсон Струйникович...


вопрос Армянскому радио - чем отличается пиво от лекарства?
Ответ : " Лекарство сначала выписывают,затем пьют . Пиво сначала пьют,а затем выписывают" worried

Отредактировано (, 12 лет 6 месяцев назад)

321 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий... Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!


Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи№№еть - я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.
__________________

Отредактировано (, 12 лет 6 месяцев назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

322 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Athlon82 пишет:

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи№№еть - я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

smile  smile  laughing  laughing  laughing  slightly_smiling_face

323 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Лехa, a ты чего тaкой бледный?
- Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стремное - "ПВА"!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно. И вот моя половинка спрашивает: «А чего это у них головы черные» Отвечаю: «Это у них мозги...» Она: «А почему не у всех?» Я молчу… Тут мое солнце выдает, немного подумав: "… ааааа, это наверное самки!!!" Вот так бывает…


- Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
- Дa, слушaю Вaс.
- Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.
- Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

Отредактировано (, 12 лет 6 месяцев назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

324 -1 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

"ПИВНАЯ" ФИЛОСОФИЯ ЖИЗНИ.
ВРЕМЯ ДЛЯ ПИВА
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка ? это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как не была насыщена ваша жизнь,в ней всегда найдется место для пары баночек пива….

325 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

А чего мне бояться? -подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю.