2 076 (6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

— Алле, это Техслужба! ?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов
ноутбук к телевизору , чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора ?
— "Рекорд-312".
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...

+79132139551

2 077 (6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Знаете ли вы что :
в супермаркетах обычно продают всего две вещи - мешки для мусора , и
мусор для мешков ...

Приходит на прием к психологу парень и говорит:
-Доктор, я - гей.
- А Вы, батенька, кто по профессии?
- Да слесарь я.
- Тогда Вы, батенька не гей, а п.....с, геи у нас только артисты, политики и прочая богема.

Американец хвалится нашему диссиденту что ему удалось " отлить"
на лужайке у Белого дома и ему ничего за это не было!
На что диссидент отвечает , что однажды он средь бела дня навалил
огромную кучу перед дверями КГБ!!!!
Американец в ауте. Неужели???!!
Правда, добавляет диссидент, я штаны не снимал.


Алло, пожарная?
Здравствуйте!
Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра,
будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром
словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета,
испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся
глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров,
мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Ползунова.

Отредактировано ЖИШИ (23.02.2018 09:59:43, 5 месяцев 3 недели назад)

2 078 +1 (5 месяцев 2 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ.....!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"
Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"

***

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и еб*т её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и еб*т её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"

2 079 (5 месяцев 2 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук…- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде все взяла… А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же Не успокоится никак,
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащем-нагое тело
Ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
И вдруг сказала «Ё-МАЁ…».
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая — забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто
взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть
гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов
я вам сразу отдать не смогу.

Отредактировано ЖИШИ (07.04.2018 22:52:07, 4 месяца 1 неделю назад)

2 080 -4 (3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мужчине в России незачем жить и нечего защищать

Как-то раз у меня не даче в сарайчике, где я держу инструменты, поселились осы. Весной молодая матка соорудила из серой бумаги маленький незаметный шарик и вывела в нем первое поколение рабочих ос. Те быстренько вывели следующее. Короче, когда летом мне что-то понадобилось в сарайчике, на меня накинулась целая эскадрилья желтых ядовитых защитников бумажного гнезда, успевшего разрастись аж до размеров дыньки «колхозница». Еле ноги унес. Все это мне не понравилось, и вечером я осторожно подкравшись, сбил гнездо в ведро с кипятком. Соты с личинками и большинство ос, включая матку – погибли. Остались в живых лишь десятка полтора насекомых, которые в этот момент летали за добычей. Вернувшись, они не нашли ни дома, ни деток и беспорядочно кружили и ползали вокруг того места, где раньше висело гнездо. Когда я через пару недель заглянул в сарай, то обнаружил на месте гнезда свежеотстроенный бумажный сот неправильной формы и бестолковое подобие оболочки. Десяток рабочих ос сидели неподвижно либо копошились в этом подобии гнезда. Заметив меня, они предприняли лишь вялую попытку демонстрации обороноспособности. У них не было матки, а значит не было личинок. А значит и биологического смысла строить гнездо и таскать туда корм — не было никакого. Но врожденная программа конструктивисткого инстинкта, прошитая в их маленьком мозгу, заставляла их снова и снова летать за новыми порциями стройматериалов и лепить соты. Вечером я уничтожил оставшихся насекомых с помощью привезенного из города баллончика дихлофоса. Российские мужчины сильно напоминают мне этих самых ос.

Взять например, трудоспособного молодого гастробайтера, приехавшего из Средней Азии на заработки в Россию. Он трудится, четко понимая, зачем он это делает. Он знает, что на заработанные деньги он построит дом, женится, вырастит детей. Он знает точно, что жена ему не изменит и не отберет у него детей и дом вместе с его инвестициями труда, здоровья и лет жизни. Он знает, что будет уважаем и любим детьми и родичами. Он знает, что даже если что-то с ним случится, если он не сможет лично воспитывать детей, будучи на заработках, то мулла и родственники воспитают его детей правильно. И он знает, что встретит свой смертный час в почете и уважении, окруженный любящими детьми и внуками. У него есть смысл работать. Его стратегические инвестиции защищены и окупятся. У него есть смысл жить. И есть что защищать.

Теперь посмотрим на среднего трудоспособного молодого россиянина. Он смотрит вокруг себя, и видит картину, которая его вовсе не вдохновляет на трудовой подвиг. Он видит, что его знакомый Вася женился, родились дети. Вася вкалывал как проклятый, гробил свое здоровье, чтобы прокормить и обеспечить жильем семью. Потом жена загуляла, развелась с ним, отсудила у него детей и квартиру, настроила детей против отца. И он оказался почему-то ей еще должен денег и во всем виноват. Вася гол, деморализован, дети его ненавидят, и он бухает от горя и безысходности. Коля – также. Петя – также. Саня – на грани развода. И нет абсолютно никаких гарантий, что с нашим средним россиянином не случится точно также. И зачем это нужно – вкалывать, чтобы все потерять и бухать с горя – вы этому среднему россиянину не объясните. Потому, что он вовсе не дурак, и понимает, что бухать просто так, от веселья, ничего не потеряв – это гораздо круче, чем бухать с горя, потеряв все. Ему объективно незачем работать больше, чем для поддержания его биологического существования. Ему незачем жить. И нечего защищать. Потому, что стратегические инвестиции россиянина никак не защищены. У него ничего нет и быть не может.

Нет, ну он конечно может самостоятельно попытаться защитить свои стратегические инвестиции, но все реальные методы защиты собственных инвестиций – по ту сторону закона. Закон сегодня против мужчины. Почему? – спросите вы. Ответ прост: потому, мы живем при матриархате, и российский мужчина в правовом отношении низведен до уровня холопа или раба. Это не художественное преувеличение, не красное словцо, а реальное положение вещей.

Обратимся к истории цивилизации. Чем отличался раб, холоп от свободного человека? В основном тем, что свободный человек имел право быть собственником средств производства, недвижимости, женщины и детей. И имел право все это защищать с оружием в руках. Сегодня мужчина лишен всех этих прав, так как женщина с помощью матриархального государства легко лишает мужчину и его детей и его ресурсов. Брак превращен в лохотрон, семья – в систему паразитирования на мужчине. А то, что раб, холоп – это очень плохой воин и нерадивый работник – известно еще с античных времен. Потому, что он ненавидит тех, кого вынужден защищать и на кого работать, а своего у него ничего нет. Вот и имеем то, что имеем. Бесправные вялые мужчины по инерции инстинктивно что-то строят, как-то работают и неуверенно произносят диктуемые им патриотические лозунги.

А матриархальное государство все сильней и сильней прессует их, превращая их рабское существование в еще более жалкое. Мало было мужчин, сидящих в лагерях по сфабрикованным делам об изнасилованиях. Теперь их будут еще и химически кастрировать по сфабрикованным делам о педофилии. Очередь — за сексуальными домогательствами. Подозреваю, что в недалеком будущем мужчины при виде женщин и детей будут шарахаться и в панике перебегать на другую сторону улицы. И тем более вообще никто не захочет жениться. И уж точно никто не будет защищать государство, которое все это устроило. Особенно издевательски глумливо звучат в этом свете лозунги власти о великой России, поддержке малого бизнеса и семьи. Интересно, как они там наверху представляют себе сильное государство, малый бизнес и сильную семью без сильного мужчины.

Вы думаете, я все преувеличиваю? Ничуть не бывало. Был я в числе прочего одно время владельцем достаточно крупного пчелохозяйства. Почти промышленного. Бизнес быстро развивался. И захотелось мне сделать из пчеловодства промышленную отрасль. Все козыри были на руках. Технологии, знания, опыт, оборудование – все в лучшем виде. Кроме одного. Найти адекватный персонал оказалось не решаемой задачей. Заклеивал соседние деревни объявлениями о вакансиях. И ни одного обращения. Никто даже не позвонил и не спросил, сколько буду платить. При этом все деревенские постоянно жалуются, что нет денег, нет работы, живут плохо. Парадокс? Ничего подобного. Секрет прост. Те, кому нужна была работа – давно ее нашли. Большинству же – работа попросту не нужна. Зачем им добывать ресурсы, если они их не контролируют? Они лучше будут влачить жалкое обреченное существование и спиваться, пока не умрут, чем пошевелятся. Как те лишенные смысла жить осы, неподвижно замершие на сотах. Работники, которых я находил – были беженцы из стран СНГ, которым негде было жить, и поэтому они согласны были на работу с жильем. Но и их стимулировать деньгами оказалось бесполезно. Заплатишь больше – больше пропьют. Вот и вся разница. За 4 года владения сельхозбизнесом у меня на пасеке было два трупа и один без вести пропавший. Русская классика – напился, упал в снег и замерз. А зачем ему жить? Поговорите с любыми руководителями предприятий – они все это знают и подтвердят, везде одно и то же. Ну, если не считать высокотехнологичных производств, где все работники имеют высшее образование и соответствующую этому образованию иллюзию, что они способны контролировать собственную жизнь.

И когда я все это понял, я подумал: а мне то это все зачем? Мне ведь тоже смысла никакого все это тащить на своем горбу. В могилу с собой ни бизнес, ни деньги не утащить. А кому они достанутся после моей кончины – те их легко и непринужденно просрут (пардон мой французский). Оставить все детям – также утопия, так как процесс рождения и воспитания потомства мной практически контролироваться не может. Детьми владеет женщина и государство, но никак не я. Я лишен реальных инструментов контролировать этот процесс. А в русскую рулетку я не играю. Объективно мне незачем вкладывать свои деньги и здоровье в бизнес, тратить нервы при работе с персоналом. Мне не выгодно вкладывать свои ресурсы, душу и жизнь с семью и детей, так как сегодняшний брак не имеет ничего общего с тем браком, в котором жили прадеды. Мне не выгодно в этой стране строить дома, сажать деревья и растить сыновей и создавать рабочие места. Мне выгодней зарабатывать немного денег и тут же их тратить на себя. Хобби, путешествия, здоровье, развлечения. И тогда я уничтожил и распродал свой бизнес.

К чему это я все? Ах да, у меня сильное впечатление, что сегодняшняя стадия взаимоотношений государства и мужчин соответствует как раз той самой финальной обработке дихлофосом, которую я тогда провел с осами.

Отредактировано (16.05.2018 19:41:22, 3 месяца назад)

_______
Богиня

2 081 (3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ааа

Пока мы откладываем жизнь, она проходит.

2 082 (3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Nata пишет:

Мужчине в России незачем жить и нечего защищать

Эдуард Асадов - стихи

Нытики и зануды

Ненавижу я всяких зануд и нытиков,
Отравляющих радость за годом год,
Раздраженно-плаксивых и вечных критиков
Наших самых ничтожных порой невзгод!

Люди строят завод, корпуса вздымают,
Люди верят сквозь трудности в свой успех.
А зануда не верит. Он больше знает.
А зануда зарплату и жизнь ругает,
А зануда скулит и терзает всех.

Как досадно бывает подчас в дороге,
Где шагают ребята в жару и стынь:
Все устали и все натрудили ноги,
А бранится и стонет за всех один.

Он скрипит, он по ниточкам тянет нервы:
«Жмет ботинок... Когда же мы отдохнем?»
И рюкзак-то тяжел, и не те консервы,
Да и тем ли идем вообще путем?!

И с такой он душой о себе хлопочет,
Будто жизнью иною, чем все, живет:
Есть и пить только он ведь один и
хочет И один только в мире и устает.

Да, один устает и один страдает,
Всюду самый хороший порыв губя.
Лишь одно его в жизни не утомляет —
Это страстно любить самого себя.

Ну скажите на милость: когда? зачем
Кто-то выдумал нытика и зануду?
Ведь они, будто ржавчина, есть повсюду,
Пусть немного, а жизнь отравляют всем.

И хотелось бы тихо их попросить:
— Хватит жар загребать чужими руками.
Не скулите! Не путайтесь под ногами,
Не мешайте всем людям хорошим жить!

2 083 (2 месяца 3 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
Ну мне так, чисто поржать...

2 084 +1 (2 месяца 3 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…

696-006. Илья.

2 085 (2 месяца 2 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Устроился мужик в ГАИ. Отработал месяц. Приходит в кассу за ЗП, а в кассе ему сообщают: " За тебя ЗП начальник получил!" Мужик недоумевает, но делать нечего, идет работать дальше. Через месяц, в кассе, ему выдают ту же инфу, мол что пришел, за тебя ЗП уже начальник получил! Мужик в шоке, идет к начальнику.
- Иван Иванович, как так?! Я два месяца работаю а Вы за меня зарплату получаете!
Иван Иванович берет фуражку, жезл и выезжает с нашим героем на трассу. Останавливает одну машину, другую, третью. Через какое-то время садится в машину и отдает деньги мужику со словами: "считай, сколько там?"
- Ну как моя зарплата.
- Вот видишь, 20 минут времени прошло! А я твою целый месяц жду!!

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

Есть скидка е2е4 2-3%

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

Телефон: В-9I3-2б9-5064+в профиле

2 086 (2 месяца 2 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Автомобилист - не корова ?
Так почему же его можно " доить " ? smile

Вася: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475
Петя: Что это за безумие?
Вася: Это?
Это: пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

Отредактировано ЖИШИ (02.06.2018 21:13:02, 2 месяца 2 недели назад)

2 087 (2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Новая присадка "SUPSIS6". Заливается в двигатель на 200 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо залегания поршневых колец, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы — устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя.

Жидкость вместе с картерными газами прорывается в масляную систему и создает на деталях двигателя пленку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью снимается поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредственно к коленвалу. Это значительно выравнивает температурный режим работы. Однако требует установки специальных косильных ножей, препятствующих наматывание на коленвал травы, тонких веток деревьев и опавшей листвы.

Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора передачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника.

Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся.

Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал.

Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли.

Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выполняет роль каталитического нейтрализатора.

Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла.

Один серьезный недостаток жидкости — она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет.

_______
Богиня

2 088 (2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Занимательные факты

Одноразовая посуда не снискала у нас популярности в быту поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
***
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня...
***
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его пару раз принимали за чучело и едва не сожгли.
***
Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сбегать за добавкой.
***
Вот уже три года собирает пожертвования на часовню отец Фёдор, но пока хватило только на Ауди.
***
В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачёва.
***
Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.
***
Учёными установлено, что главная причина долголетия — это неправильное свидетельство о рождении
***
Оказывается, что у студентов мединститута после изучения гипноза на 5 курсе экзамены в устной форме больше не принимают.
***
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
***
Новая Зеландия - это хорошо забытая Старая
***
Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.
***
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать...
***
В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается только тем кондукторам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто ещё нет.
***
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлёвских похорон
***
В учебнике по фехтованию Михаилу Боярскому посвящён целый пара-пара- параграф.
***
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
***
Чем старше мужик, тем богаче он становится: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, недвижимость в штанах, и неистощимые запасы природного газа!

2 089 (1 месяц 3 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет,
что найдено новое оборудование, но не может
определить какое... Это виски с колой,
глупенький!

+79132139551

2 090 (1 месяц 3 недели назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мужик на сеансе у психоаналитика.
Скажите, а у вас был гомосексуальный опыт?
Мужик , стесняясь и заикаясь.
Ну, было дело один раз , но это так давно, ещё в молодости.
Я повернул налево из правого ряда .
И почти 150 водителей одновременно и не сговариваясь
назвали меня 3.14 дорасом ....

Отвратительное финансовое преступление совершил российский учёный Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
***
В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата.
Никто её не видел, но лохи верят.
***
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Спустя сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.
***
Телеведущий:
– Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа!
***
Из сообщения украинского телевидения:
– В Киеве была изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро.
***
Вчера Сергей Зверев грохнулся со сцены. Пока он летел весь зал загадывал желания
***
Реклама.
Фирма предлагает со склада в Москве:
крабовые палочки, куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепёшки.
***
В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1
***
В продажу поступили умные смартфоны. Никто ещё не понял, что у них на уме!
***
Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью 10 миллиардов долларов.
Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом.
***
Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
***
Британские учёные недавно выяснили что если бы Исаак Ньютон сел под пальму, то не ведать бы нам закона о всемирном тяготении
***
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции.
Выяснилось, что им оказался ген-прокурор
***
Срочное сообщение. Вчера из палаты Мер и Весов горпсихбольницы сбежал пациент Весы.
***
В мире литературы. Готовится к выходу в свет книга Билла Гейтса: "Майн комп".
***
В мире техники. В ГИБДД поступила партия новых радаров. Они показывают сразу в рублях.

Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.

Отредактировано ЖИШИ (11.07.2018 23:53:00, 1 месяц назад)

2 091 (3 недели 6 дней назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Приходит любовник к своей даме и с порога говорит ей:
- Узнал новую позу, давай попробуем!
- Хорошо, дорогой, только давай клетку с попугаем вынесем из спальни,
иначе все мужу вечером разболтает...
- Давай лучше салфеткой накроем клетку и пусть сидит.
- А что за поза?
- Ты раздеваешься, стоишь у окна, я раздеваюсь, залезаю на шкаф,
оттуда прыгаю на штору, со шторы - на люстру, оттуда лечу к тебе....
Попугай не выдержал: "Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!"

_______
Богиня

2 092 (3 недели 6 дней назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере,когда пукнет извиняется.

Встречаются два попугая.
— Ты кто?
— Я голубой волнистый попугайчик.
— Почему голубой?
— Я голубей люблю.
— А почему волнистый?
— Когда люблю, то волнуюсь…

Пришли студенты квартиру снимать.
Пришло время смотреть туалет.
Подходят , дёргают ручку - не открывается.
А хозяин говорит:
- Это потому что вы свет не включили.
Включили. Зашли, осмотрелись.
Выходить - дверь не открывается.
Хозяин:
- Это потому что вы воду не спустили.
Спустили, вышли.
Студенты и говорят:
- Такое чудо инженерии, а так дёшево сдаёте.
- Ну, сами знаете как оно у нас: то света нету, то воды...

Отредактировано (25.07.2018 19:30:38, 3 недели назад)