ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 60 из 92)

xxx:
А потом были майские праздники и ты уехал отдыхать, а когда приехал, обнаружил, что кто-то переставил твои полки местами, переложил вещи, двери стали открываться в другую сторону (их стало больше, но они стали маленькими)... Классный шкаф?
Поздравляю с очередным релизом Mozilla Firefox 29.0.1

xxx:
А вот представь ощущения поклонников Opera, когда февральским утром они вообще не обнаружили своих вещей, потому что вместо привычного шкафа у стены стоял гламурный унитаз производства Google...

Мне приходилось объяснять теще, куда делся speeddial с обновлением оперы и что за х..ня теперь вместо него...........

Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение правил ведения войны. Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "Кто не скачет, тот москаль". Далее практически 100% гибель "правосеков" - либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать.

с баша
Из комментов к новости об увольнении дизайнера Samsung Galaxy S5

Alaska14
А какого уволили: того, который держит или того, который обводит?

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один йух…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового?  -- Да вот, женился.  -- Ух ты! Красивая?  -- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью.  -- А фото есть?   -- Ага, вот, смотри.  -- Маа-а-аатерь Божья!!!

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Мальчик Вася зашёл в Google, ввёл в посиковике: "Киска"... И навсегда изменил своё представление о кошках.

Отредактировано pavel22 (26.05.2014 22:16:09, 10 лет 6 месяцев назад)

В детстве один хотел стать космонавтом, второй- банкиром, а третий- просто алкашом.
В результате- первые двое просто спились, а третий- всё- таки осуществил свою мечту.

-Доктор обращается пациенту:
- А остальные органы как себя чувствуют? – Превосходно!
– И это вас настораживает?
– Ещё как, доктор! Мне 90-лет и ничего не болит!
– Да, тяжёлый случай.
– Вот, вот, батя так и сказал: «Сходи к врачу».

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
    — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
    — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
    — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
    — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
    — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
    — Ну, знаешь! — возмутилась жена.
— Ты как хочешь, но я зверски проголодалась.
Слазь!

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!

— В очередной раз убедился, насколько вредно курить!
— Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить.
Пришлось картошку чистить. .

Отредактировано ЖИШИ (09.06.2014 13:15:05, 10 лет 5 месяцев назад)

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Тр@х@ть нельзя уволить". — Запятую поставь сама...

-Алё,дорогая! Тут сообщили по радио ,
что по трассе один идиот прёт по встречке....
- Один идиот говоришь,милый...да их тут
тысячи...тысячи.

Из беседы двух пенсионеров-
какая нынче молодежь бедная,одну
сигарету на пятерых курят....
- но ведь молодцы,не унывают,все равно-
смеются...

Отзыв в интернете на "Барнаул - это дыра"

Виктор Шипулин (Ковыль)       
28.05.2013   14:41:16
Отзыв:   положительный

Я приехал из деревни
В этот крупный городок
Очень сложно разобраться
Где тут запад где восток
То гляди тебя от3,14здят
То гляди тебя убьют
Иль в Метро зарплату с3,14здят
Иль в ментовку загребут.
В Барнауле тоже были
Как то раз мои друзья
Люлей все отхватили
И лишилися добра.
Им в гостинице сказали
Что спокойней только морг
Вмиг манатки все собрали
И сь....ебались под шумок!
Так что ты права, Оксана
Что везде одна XYйня
В Сантропе иль Итальяно
Жизни нету ник - уя

А тут пара отзывов о Марии,просто Марии:

ирина 20.12.13 16:26 поддержал(-а) отзыв +1   
Это лживая компания!!!!дурит своих сотрудников!
!!Заставляет их ПАХАТЬ как трёх педальных лошадей,
а денег не платит!!!У них нельзя сесть на больничный!!!
Лишают всего!!!Даже дышать можно по разрешению!!!!
Ракшин УРОД!!!!Будь он ПРОКЛЯТ!!!!
владислав 15.12.13 13:46 поддержал(-а) отзыв +1   
даже мягко написано!!!!!

Грузчик 02.05.13 19:12 опроверг(-ла) отзыв -1   
Смешной ты человек Вячеслав! Крысы по 150 т.руб. не утащут!
А что это тогда компания квитки по зп не выдаёт. наш директор уж
сколько времени их с вашего долбанного Барнаула выбить не может.
То главбух заболел, то в отпуск ушла, то пришлют за место декабря ноябрь?
Мож ответишь. Людям при трудоустройстве по 15-20 т.руб. в офисе обещают,
про инвентаризации и вычиты молчок а на самом деле больше
10-12 сотрудники не видят. Я работаю полгода, ещё ни разу не видел квитка!
Если бы всё так хорошо было бы как ты говоришь, не висело бы
объявление на каждом магазине "требуются ВСЕ от уборщиц до Директоров".
Ещё от района зависит. твой раойн может и нормальный,
но левый берег или первомайка г.Новосибирска э
то капец! твой магазин скорее исключение чем правило
(если магазин в котором ты работаешь чуть больше киоска,
то тогда вообще всё понятно!)!
И не швыряйся обвинениями,
а то тогда тебя тоже можно назвать Болваном!

Всё дело в шляпе,
Тебя прошляпил,
И мне с тобой,
С тобой не повезло.
Любовь порочна,
Я знаю точно.
И я пою,
Пою судьбе назло.

Всё перемелется, родная,
Всё перемелется, пойми.
А жизнь хорошая такая,
Ты улыбнись и обними.

Отредактировано ЖИШИ (10.06.2014 00:15:09, 10 лет 5 месяцев назад)

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат.
Вчера видел его на выставке
«Модернизация и нанотехнологии»

Если на детском горшке написать
- "От благодарных потомков",
то выносить его будет гораздо веселее.

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!

Программисты создали надёжную защиту от дурака.
Но когда за дело взялась дура...

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная — не тронет.
А мудрая — еще и добавит

До литра выпивка почему-то измеряется в граммах?

Объединение привычных российских бед, дураков и
дорог принято именовать туризмом?

Решение Страшного Суда можно обжаловать
в Страшном Апелляционном Суде?

"Если мучает депрессия"
Встань в ванную, одень на голову колготки,
а ноги колготок повяжи на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной.
Ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды,
ты - речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен,
ты - электричка.
А если выключить свет и одеть налобный фонарик,
то ты - метро.
А если добавить в воду керосина,
то получится самолет.
А если при этом в воде останется фен - все,
п...ц,
ты - ракета...

Мужику подарили попугая.
Дорогой, красивый, но матершинник.
Такое воспитание...
Мужик его и стыдил и уговаривал не ругаться,
"мол дети" - не помогает.
Тогда разозлился и посадил птичку в холодильник.
Тот орал там, стучал и вдруг затих.
Мужик его и выпустил.
Попугай маленько согрелся и стал плакать и извиняться,
"был неправ, тяжёлое детство, хозяева - уголовники,
прости пожалуйста, не повториться!"
Хозяин его и простил.
Тогда попугай успокоился, а потом спрашивает:
- Ладно, я - матершинник и всё такое прочее,
но курица-то вам что сделала?

Жена мужа пилит: — Вот соседка говорит, у нее муж
35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает,
она туда-обратно считает.

— А твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А здоровье?
— Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

- Ты каждый день смотришь кулинарные передачи,
а готовить так и не научилась...
- Так ты тоже каждый день смотришь порнуху... и что ?

Отредактировано ЖИШИ (17.06.2014 23:07:21, 10 лет 5 месяцев назад)