ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 58 из 92)

bis-у
не всегда краткость - сестра таланта...
наоборот - иногда вся фишка в том,что
льешь,льешь воду - а потом БАХ - и каламбур...
правда , чувство юмора у всех разное...
тут уж увы,наука бессильна....

Старший системный администратор Юкоса заявил,
что для взлома паролей баз данных компании потребуется
не менее пяти лет....
В ответ ОМОНовцами был применён терморектальный криптоанализатор,
что позволило сократить время подбора пароля до пяти минут,
три из которых системщика привязывали к стулу и разогревали устройство. 🙂

— Что было бы, если новые русские появились бы в 60—х годах?
— Они бы забили нахрен Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.

— Слышь, а когда отменили крепостное право?
— В шестьдесят первом.
— Тогда ж Гагарин в космос полетел.
— Ну, видимо в честь этого и отменили.

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
— Но не с целью его изучения...

Учёные в космосе нашли фиолетово—жёлто—зелёную дыру.
— Она также опасна и загадочна, как чёрная,
но смотреть на неё гораздо веселее.

Разговаривают как—то космонавт и правительственный чиновник:
— Мы достигли таких успехов в изучении космоса,
что посылаем на орбитальную станцию космических туристов,
— заявил космонавт.
— Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса:
— Наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру,
— парировал правительственный чиновник.

В России открыт новый знак зодиака - "Лох".
Гороскоп на каждый день одинаковый!

Самым большим доказательством существования разумной
жизни во Вселенной является тот факт,
что с нами до сих пор никто не попытался связаться...

Научное название Буратино – антропоморфный дендромутант.

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос,
очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях
невесомости просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно
возникшую проблему, ученые NASA потратили несколько лет,
10 миллионов долларов и, наконец, создали ручку, которая
могла писать в невесомости, под водой, даже вверх тормашками,
и вообще практически на любой поверхности, в диапазоне
температур от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия.
Как позже выяснилось, все это время русские тупо использовали карандаши...

новости: " Вчера в китае был запущен первый в истории страны
искусственный спутник. 10000 китайцев получили грыжу."

Запустили в космос Белку ,Стрелку и Чукчу.
Идет сеанс связи:
-Белка!
-Гав,гав!
-Иди проверь пульт управления.
-Стрелка!
-Гав,гав!
-Иди проверь работу системы охлаждения.
-Чукча!
-Гав,гав !
-Да не гав, а я.
-Я!
-Пойди накорми собак.

Внеочередной аварийный сеанс связи Международной станции
"Альфа " с ЦУПом:
- Земля, Земля, у нас внештатная ситуация!
Вышел из строя главный бортовой компьютер!
Что делать?!
Ответ Земли:
- Альфа, Альфа, я Земля!
Играйте на резервном!
Играйте на резервном!

Что надо сделать, чтобы покорить марс?
Американцам сказать, что там много нефти.
Европейцам, что там много золота,
Японцам, что там еще нет сот мобильных телефонов.
Русским, что там водка бесплатная.
Украинцам, что там огирочки гарно растуть та сало
з Марсианськых свиней жернише.
А китайцам - просто, что там много пустующей территории.

Лекция. В аудитории сидят студенты, ждут лектора.
Открывается дверь. На кафедру поднимается лектор во
фраке и белых тапочках.
- Вы, наверное ждете, что я начну читать вам лекцию,
но в этом нет надобности. Я абсолютно уверен,
что скоро настанет конец света, потому что в моей
обсерватории остановились часы...
По залу начали раздаваться смешки, выкрики вроде
"Замени шестеренки!", "Купи себе "Ролекс"!" и т. д.
Профессор невозмутимо переждал шум:
- Сейчас я скажу такое, отчего вам сразу перехочется
веселиться: часы, которые остановились
у меня в обсерватории - солнечные...

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются
два маааленьких зелёненьких марсианина.
Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота?
И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон выбрались в лес на пикник с ночёвкой.
Среди ночи Холмс будит Ватсона и спрашивает:
- Вы спите, Ватсон?
- Нет, Шерлок …
- А что Вы видите над собой?
- Звёздное небо…
- И о чём это Вам говорит, Ватсон?
- Ну, всё зависит от того, как на это посмотреть: с астрономической
точки зрения картина говорит о том, что во Вселенной существуют
миллиарды звёзд, вокруг которых, возможно, есть обитаемые миры;
с футуристической точки зрения – я предполагаю, что когда-нибудь
люди достигнут звёзд; с астрологической точки зрения
– мы входим в знак Тельца; с метеорологической точки зрения
– можно предположить, что завтра будет хорошая погода …
А Вам, Шерлок, о чём это говорит?
- Меня, Ватсон, это наводит на мысль,
что кто-то спёр нашу палатку!

Венера - богиня любви, а вот спутников у неё почему то нет!

Астролог заканчивает лекцию:
- Козерог, Телец, Овен...
На небе, как на земле:
одна Дева, а троим наставила рога!

Я вот астрономией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила
- сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку.
Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Отредактировано ЖИШИ (13.03.2014 11:02:13, 10 лет 8 месяцев назад)

pavel22, грибы
морфий

Собрались в Тегеране Сталин, Рузвельт и Черчиль. Сидят за столом, обсуждают "про глобальное"и тут Черчиль, что-то пишет на бумажке и передает ее Рузвельту, тот читает и заметно смутившись, быстро рвет ее на мелкие кусочки и выкидывает в ведро. Нужно сказать, что НКВД в то время работало очень хорошо и сразупосле совещание на столе у Сталина был восстановленный текст записки, -"МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА? "

И тут Сталин напрягся. Очевидно, что Орел, -это он, гнездо, -Тегеран.. . Это что значит союзники вынашивают план его физического устранения. НКВДешная машина начинает работать на полную мощь.. . Аналитики, опера и вся шпионская рать не спят ночами, нежданно- негадано, в результате этой активности раскрывается фашистский замысел о теракте, направленном на уничтожение трех мировых лидеров, НО ПО ПОВОДУ ЗАПИСКИ ТИШИНА.. .
Потом уже в Ялте, более-менее успокоившийся Сталин, спросил у Черчиля, что значила его записка. Черчиль долго вспоминал, а когда вспомнил рассмеялся и сказал, что этой запиской он намекнул парализованному по пояс Рузвельту, что у него расстегнута ширинка...

Учительница спрашивает Вовочку:
— Какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве!
— Не Заебабве,а Зимбабве!
Какого африканского животного ты знаешь?
— Ебимот!
— не е%имот,а бегемот.
Какое африканское дерево ты знаешь?
— Ебибаб!
— Вовочка!Не е%ибаб,а бабоеб!(пауза)
Тьфу ты!Садись!Ебеница!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Народные приметы:
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало

Армяне проходят кастинг в московской строительной фирме .
Как звать? - , спрашивает кадровик одного .
- Аванес , по русскому - Иван .
- А , тебя? -, спрашивает начальник другого .
- Акоп , - отвечает , - по русскому ... по русскому ...
- Траншей! - уточняет кадровик .

Отредактировано ЖИШИ (20.03.2014 10:33:20, 10 лет 8 месяцев назад)

Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий
- с 31 декабря по 10 января-Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН....

Из статьи в англоязычной вики про русские анекдоты

— Okhuyeli?! (Have [you] gone mad?!) Nakhuya (why) dokhuya (so much)
khuyni (of stuff) nakhuyarili (you have loaded up)? Raskhuyarivay (unload [it])
nakhuy! (out of here)
— Khuli?! (What's the problem?) Nikhuya! (No way!) Nekhuy (No need)
raskhuyarivat (to unload)! Nakhuyacheno ([It] got loaded) nekhuyovo!
(quite well)! Pokhuyarili! (Let's go)

Отредактировано ЖИШИ (23.03.2014 11:17:49, 10 лет 8 месяцев назад)

Блин,надоело класть лимон в чай....
хотелось бы и в швейцарский банк чё нибудь -
похожее положить.

Одесситы не заставили себя ждать:
Шимон Перес Владимиру Путину:
Володя, а у вас таки точно нет еврейских корней?
-А почему Вы за это подумали, Шимон?
-Да потому, что даже для еврея,
заставить заплатить американцев
5 миллиардов $ за присоединение Крыма к России-
-слишком гениально!

Оптимисты на первое свидание берут гандоны,
пессимисты - букет цветов.
В итоге оптимисты бьются головой,
что не подарили ей цветы,
а пессимисты - что забыли гандоны.

Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг
видят три женскиефигуры, идущие им навстречу.
Бивис спрашивает:
- Вы кто? - и слышит в ответ:
- Мы вампиры, страшные порождения ночи!
Батхед (с тупым смехом):
- Приколись, баклан, это телки.
И они сосут!

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби
и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль:
"Они как наши депутаты - растят детей за границей,
а обжираться и срать прилетают сюда".

Вступила Украина в ЕС.
Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает:
-Да херня этот ЕС - я без работы,
жена в Италии полы моет,
сын вышел замуж за немца,
дочь проститутка во Франции!!!
А во всем виноваты москали!!!!
Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! "
Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи....
и обосрана внутри.

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%,
а плата за детский сад - на 50%.
Возникает резонный вопрос:
с кем именно борется наше правительство?

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника
Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики
металлолома.

Электронная книжка?
Фигня.
В случае войны ни тебе костер развести,
ни задницу подтереть.

Получила зарплату.
Банкомат издал какие-то странные звуки...
Думаю - ржал.

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена,
она ведь когда то  и тебя - дурака, выбрала.

Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает,
что в Сибири уже проживает 6 млн китайцев...

На новый год один мальчик загадал,
чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

И.О. президента Украины:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией.
Он начинается словами:
"Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, и в общем правильный,
но его надо немного поменять.
- А каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

"Молодой человек ищет жену,подругу,собеседницу
и хозяйку в одном лице.Если придут все четыре
не возражаю!"

"Кончил-оботри станок"
(объявление в цехе)

"Мясокомбинату требуются в цех по разделке
кроликов-убийцы и шкуродеры"

"В цех по производству туалетной бумаги
требуется инженер-испытатель.Опыт работы
по соответствующему профилю
не менее 3х лет"

Отредактировано ЖИШИ (27.03.2014 22:42:38, 10 лет 8 месяцев назад)

Рецепт плова.
Бери сперва укропу,
потом собачью жо*у,
две манды телячих,
бычий хрен и два собачих,
две гусиных лапки,
клитор старой бабки,
25 картошек,
17 мандавошек,
ведро воды херак туды,
охапку дров....
и плов готов!

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь
полный храм народу набивается,
молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья,
- отвечал отец Василий,
густо забивая кадило коноплей.

Подумать только:
сколько народу по пьянке погибло…
А сколько родилось!

из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового
менеджмента и кредита!
- ух ты!... дашь в кредит?!

"Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент
информационных технологий, в котором работает 200 человек.
И он в состоянии реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»"
Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".
Учитывая что в прайде часть работы льва
- это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.
В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...

Знаете ли вы, что
…когда русский турист попадает в горное ущелье,
эхо заранее краснеет?

…до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

…молния - это вспышка от большого фотоаппарата,
которым Gооglе фотографирует Землю?

…хороший гранатомётчик легко сделает слона из «мухи» ?

…первым хакером признан старик, закачавший через сеть
особняк, дворянский титул и новое корыто?

…у Фаберже было много яиц.
Но только два из них он ценил больше всего?

…фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы,
так и называлась: "Татаро-мангалы"?

…русские первыми послали человека в космос,
потому что они умеют посылают лучше всех в мире?

…лучшая работа - это высокооплачиваемый отдых?

…только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке?

Отредактировано ЖИШИ (31.03.2014 20:15:10, 10 лет 7 месяцев назад)

Не пьешь - красота, выпьешь - красотища!

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса
и... приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

На встрече большой восьмерки:
Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось,
что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных
заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

В споре нескольких мужиков прав тот,
кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Машина никак не заводилась,
а он с детства мечтал завести себе машину.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса,
чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше,
чем российские дороги.

Прав был Кутузов
- чтобы спасти Россию,
надо сжечь Москву…

На Аничковом мосту мужик справляет малую нужду. Подходит милиционер и начинает его стыдить:

        - Что же Вы делаете, гражданин... В центре города... На таком месте... Небось питерский рабочий...

        - Рабочий, рабочий... - отмахивается мужик. - Видишь, что написано: "отливал барон Клодт". Как барону - так можно, а рабочему - так нет?!
* * *
*

        Кавказский горец с сыном у Мавзолея.

        - Кто здесь лежит, отец?

        - Здесь лежит абрек. Царь казнил его брата. А он так отомстил, так отомстил...!!!
* * *
*

        Экскурсовод:

        - Перед вами дворец, возведенный Растрелли... А это особняк, построенный Растрелли... Это площадь имени Растрелли...

        Экскурсант не выдерживает:

        - Да мы уже поняли, что архитектор расстрелян, но, может быть, можно наконец назвать его фамилию?

***
*

Турист из Украины обращается к москвичу:

        - Какие у вас в городе вывески! Все чинно, благородно: "Мосовощ", "Мосрыба", "Мосмолоко". А у нас в Одессе: "Одемясо", "Одерыба", "Одемолоко"; в Николаеве: "Нимясо", "Нирыба", "Нимолоко"... А в Херсоне и того хуже.

***
*

В Эрмитаже. Новый русский с радиотелефоном в руке садится в музейное кресло.

        - Молодой человек, - бросается к нему музейные работник, - Вы что, с ума сошли?! Это же кресло Екатерины Великой!

        - Ну и что! Когда она войдет, я встану.
* * *
*

        В трамвай входит дама. Молодой человек уступает ей место.

        - Вы ленинградец? - спрашивает дама.

        - Да. Но как Вы узнали?

        - Москвич бы не уступил.

        - А Вы москвичка?

        - Да. Но как Вы узнали?

        - А Вы не сказали спасибо.
* * *
*

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

В сети появился новый вирус под названием "Бомж": программы он не трогает – просто роется в корзине.

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

"Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

Отредактировано (04.04.2014 09:34:49, 10 лет 7 месяцев назад)