Стоит мужичок поутру на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит: -дурачок! и бежит дальше. На следущее утро ситуация повторяется Мужичок вечером приходит домой и рассказывает жене про это, та ему говорит, мол забей мало ли дураков всяких. На следущее утро опять стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит: -ябеда!
Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? ! - За ранний уход с рабочего места!
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов! 😉
- Милый, секс только после свадьбы. - Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
- Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.
Помни, не спотыкается только червяк.
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут. 😯
От цен в аптеке хочется умереть, … но цены на гробы возвращают любовь к жизни.
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берет...
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но никому ни слова!
Иду недавно по рынку и слышу разговор двух продавцов: 1-й (разгадывая кроссворд): Кормилец легавых, пять букв. (чешет в затылке) Слушай, кто у нас ментов кормит? 2-й: Да не ментов, му#ак, а собак. ПСАРЬ !!!
- Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня на хрен послала...
- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!
Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку: - П@дарас! ! , П@ДАРАААС! Я аж дар речи потерял. А она: - Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась..
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее и настойчивее....
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 9. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 10. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые. 11. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 13. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир ....
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Все микросхемы работают на волшебном дыме, когда он из микросхемы выходит, она перестает работать.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял? - Угу... Вернулись... Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ...
Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: — Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. — Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Читаю вслух новости нашего района, рядом сидит Федя. Я: В нескольких домах от нас в мусорном контейнере обнаружили скелет. По оценкам экспертов тело пролежало там где-то около года. Федя: *меланхолично, не отрываясь от монитора* Чего-то редко у нас мусор со дворов выносят...
ООО "Времена". ОАО "Нравы"
У Bluetooth-наушников есть один минус: музыка играет, но плеер все равно приходится искать по всей квартире.
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания». ;)
- Стой там, слушай сюда! - Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии. - Особо секретные документы перед прочтением сжечь. - Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. - Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой. - Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника? - Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади. - Освоить одевание и раздевание противогаза! - Я же приказал размести все лужи на плацу чтоб офицеры не мочились! - За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор! - Это Вам чревато боком. - Не тяните резину в долгий ящик. - Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут! - Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет! - Ликвидировать такой недостаток, как прически. - Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум. - Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому? - Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! - Курсант Иванов! Заправьте очки! - Вам бы все булочки, девочки и сметана. - Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду. - Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний. - Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали? - Извините, я, наверно заснул.- Ну ладно, а то я подумал, что вы меня не уважаете.
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу!!!" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр "Jоhnsоn & Jоhnsоn". Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы "Jоhnsоn & Jоhnsоn" проверен персонально и затем продезинфицирован!" ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу "Jоhnsоn & Jоhnsоn" is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз фразу: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
Преподаватель в ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
- Красная Шапочка, чувствую, в сумочке у тебя пирожки – можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из управления по образованию. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка: - Вот задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: - Вовочка, как ты можешь!!! Вовочка, поворачиваясь к мужику: - Не знаешь английского - и нечего подсказывать!
- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у... - Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.
- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь! - Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
- Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь! - Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь.
Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то сразу и не поймешь - то ли у него элементарно нет денег, то ли он по недосмотру в дерьмо наступил.
- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался? - Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.
Не поминайте лихом,а поминай,как звали!
Оторвали Ваньке встаньку...
Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.
Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю где взять еще. 😉
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."
Чупа-чупс со свистком - отсосал и свисти.
Маша очень любила петь, у нее было до 30 Петь в месяц.
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.
Пока мозг думает, задница уже приняла решение!
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени? 🙂
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
Иван Петрович никогда не был фермером, но у него было бооооольшоооое "хозяйство".
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю.
Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?
- Урод! Тупой, грязный, вонючий идиот! - Что дорогая? - Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
На совещании начальник говорит своим подчиненным: - Теперь все будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет на ухо другому: - Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
Злыми буднями время катится, И пускай удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА, И никто ее не отберет!
Телевизор мне врет показательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО, И никто ее не отберет!
В стопку водки налью я старательно, Разогрею пивком аппетит. БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО, И никто ее не запретит!
Пусть неделя медленно тянется, Пусть крепчает начальства надзор, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Трудоголикам наперекор!
С коллективом своим не расстанемся, Пусть на службе все как-то не так... ТОЛЬКО ВМЕСТЕ МЫ ВСЕ В ЭТУ ПЯТНИЦУ СОБЕРЕМСЯ В ЕДИНЫЙ КУЛАК!
GeneralFox: У товарища друг в полиции появился. Он купил новую тойоту, на перекрестке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) и дает указание: в черную тойоту на таком-то углу мудило какое-то вьехало, езжай туда разберись, если надо в ебало ему стукни. Мент секунд на 10 подвис, посмотрел на черную тойоту моего друга, потом протянул руку и предложил "по пиву". Так и познакомились...
Собственно говоря, я всегда воспринимал эту песенку как задумчиво-отстраненную. Так что дело не в возрасте: мол, давят мысли насчет "мои года - моё богатство". Не давят. И даже не в том, как крокодил Гена ее поет (что тоже веселья не добавляет). Ну не веселая она, и все тут. Постоянный рефрен "к сожаленью", дает какие-то малосбыточные надежды на прилет "волшебника в голубом вертолете" (что-то у Гены весь транспорт в голубом цвете - к чему бы это...), который вот прям счас пятьдесят кило замороженного киносчастья притаранит. Нет, не притаранит. Песня одиночества. И когда взрослые тётеньки, друг друга подбадривая, на всяких утренниках, корпоративах и банкетах поют про то, что пусть они бегут неуклюже, прохожие эти, становится еще грустнее. Пусть уж лучше дети ее поют. Потому что только для них день рождения по-настоящему радостный день, и легкое сожаленье может вызвать только то, что год такой длинный. До следующего.
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу: - Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра. - Ой! - вскрикивает лаборантка. - Что такое? - Да мы с парнем решили завтра погулять в парке... Профессор вздыхает: - Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!.
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
Выхожу рано утром на балкон покурить... Туман... Ну и крикнул (Никто же не видит) :-"ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!".... Слышу(в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!! Настроение на весь день!!!
В связи с кризисом банки России объединяются в один банк: Объединенный Банк "Объебанк", или Национальный Единый Банк – "Наебанк".
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем: американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Девичьи фантазии Hа экзамене по математическому анализу пpофессор спpашивает студентку: - Дайте опpеделение pасходящегося pяда. - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpепод. (задумчиво): - Это всё ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Отцы и дети Было у короля три сына. Стрельбе из лука учить их ему было недосуг. Но однажды дал он им по луку и одной стреле, и сказал: - Куда попадет стрела, там и будет ваше счастье. В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку... ;)
Мент останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку: - Дыхните сюда, - тот дышит. - Да вы совсем пьяны! - Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот, жену проверьте. Проверяет. - Тоже пьяная! - Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть он дыхнет! Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Мент краснеет, извиняется и уходит проверять прибор. - Вот видишь, Нюрка! Я же говорил, что и мальцу 100 грамм не повредит.
Политики всегда говорят что думают о народе, но никогда не говорят вслух , что именно..
Репортаж Н Озерова. Зеленое поле стадиона.Трибуны переполнены зрителями. Сегодня здесь состоятся международные соревнования между сильнейшими Мачо мира. На зеленое поле выносят 20 раскладушек. На них ложат 20 обнаженных женщин. Выходит представитель команды Англии. Здоровый детина. Подходит к первой...Раз, ко второй...2 к третьей... Да. да, унесли на носилках. Выходит представитель команды США. Красавец! Подходит к первой...Раз, ко второй два, к третьей, четвертой,уверенно идет, к пятой...к шестой...Эх, Как жаль унесли на носилках. Выходит представитель России. Конечно трудно похвалить. Далеко не красавец! К первой.... Раз.... ко второй... два..... к третьей три.... Молодец! к четвертой..... Завершает первый ряд идет ко второму. Это уже интересно. Уверенно и легко преодолевает второй ряд. Интересно что же он будет делать дальше? ....Направляется в нашу сторону.... Заходит в комментаторскую кабину.... Ааааааа !!!!! АААААААА!!!!!. Передача завершена!
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Человек о многом может промолчать, если его ни о чём не спрашивать.
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!
Все не могут сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.
Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить.
Опять мы пошли своим путём, но все к той же матери...
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!"
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
Надеяться на чудо можно. Но не вздумайте его дожидаться!
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Супружеская верность, хранимая, в основном, из страха - мало чем отличается от измены.
Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и... все время что-то просит.
Почему правда, как правило, горькая?
В каждом возрасте свои прелести, а в молодости - еще и чужие.
Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.
В Facebook все как в жизни - или тебе "Нравится", или молчи...
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом - сидеть и помалкивать.
Некоторые так искусно переливают из пустого в порожнее, что при этом всегда умудряются что-то нацедить в свой стакан.
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами, но прошло время, я поумнела, помудрела... Теперь мужчинам не везет со мной...
Интернет с каждым днем все больше напоминает женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег.
Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще больше - умением находить туда вход.
Можно ли простить врага? Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.
Лучший способ потерять что-либо - спрятать, чтобы не потерялось...
Если тебе безумно одиноко этой холодной весной, не печалься! Весна скоро кончится, и тебе будет одиноко летом.
Встречаются 2 французских кинорежиссера. - Привет, Жан-Марк! - Салют, Жан-Люк! - Как дела? - Да вот, фильм снимаю. Про любовь. -Интересно. Он и он? - Да нет. - А! Она и она? - Да нет! - Хм... А что же тогда - он и коза? - Да ну тебя, нет же! - Ну тогда не знаю. О чём фильм? - Он и она. - А, исторический!
Прапорщик: - Вода-это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов. Солдат: - А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100. Прапорщик, открывая справочник: - Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал. /Хотя может быть прапор из горцев - на высоте >2 км вода и вправду кипит при 90 гр.Цельсия.../ 😀
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. — Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд коле%аний, кассирша засунула руку в коробку: — У меня подозрение, что в коробке говно!!! — Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
В одной не очень хорошей стране на аэродроме ждут борт. Ночь. По понятным причинам все в темноте. Борт зашел , врубили огни. В лучах света огромная куча летучих мышей. -"Гляди сколько их! И ведь мля не сталкиваются! из темноты голос -"Так у них штурманов нет."
Собрались как—то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит: — Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги. Француз говорит: — А у нас приятные и нежные, как болонки. Русский почесал репу и говорит: — А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл. . / наверно , русские борзые ?! / ;)
Из деловой переписки. — Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. — Эээ. . . Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую. .
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет, успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу, у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х....!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?
— Батюшка, я согрешил! — И в чем же твой грех, хлопец? — Я обманул еврея... — Какой же это грех, это... чудо!
В гостях. — Рабинович, что это вы черную икру столовой ложкой едите! Это же Вам, не гречневая каша! — Это точно! Ни в какое сравнение не идёт!
- Чего ты мучаешься, успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
Вопрос: - В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей? Ответ: - Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!
Идет репетиция симфонического оркестра, все время лажает первая скрипка(которую играет Гоги)... наконец дирижер,не выдержав кричит:"Гоги - да сколько же раз вам повторять - вторая цифра соль,соль.! Запишите себе в партитуре - СОЛЬ!, и, вконец разнервничавшись, обьявляет перерыв на десять минут. Покурив и немного успокоившись, решает все же посмотреть ноты Гоги - там поперек партитуры огромными буквами начертано С О Л ! - Ну, надо же, даже написать нормально не может, бормочет дирижер и приписывает к С О Л мягкий знак. Собираются музыканты,начинают играть и тут раздается недоумевающий голос Гоги: "Ничэго нэ понимаю! Уходил - было СОЛ, а пришел - СОЛ БЭМОЛ !!!
Идет репетиция симфонического оркестра Ну, играют кантату длительностью часа три, доигрывают. У литавриста в последнем такте офигенное соло Ну, он уже приготовился, поднял там тарелки и бубен, как вдруг дирижер останавливается и говорит: - Стоп, стоп, стоп! Третьи скрипки сыграли отвратно, фагот звучит не так ну, вобщем, я недоволен - давайте сначала!!! Повторили все сначала. Опять дирижер не доволен! Так продолжается несколько раз. Наконец уже все нормально, буквально последний такт... дирижер опять останавливает!!! Литаврист не выдерживает и как давай по литаврам бубнам и тарелкам фигачить... Повисает мертвая тишина - оркестр в шоке! Дирижер зловеще смотрит на оркестр и елейным голоском произносит -Ну и кто это сделал???!!!!! Идет запись скрипичного концерта N... в студии звукозаписи. В студии это все дело играет молодой скрипач-лауреат молодежных конкурсов. Запись затянулась с 10.00 до позднего вечера.Скрипач, играя концерт сбивается то на одной, то на другой цифре, и ... все заново. Монтажер-звуковик уже замучился, звонит жена, теща - "Ты где, сколько можно..." Наконец он не выдерживает. После очередной фальши скрипача , монтажер говорит : - Слушай ты гамму сможешь сыграть без ошибок?!!! - (с недоумением) Могу ?! - Так сыграй , а я завтра концерт нарежу!
Скрипач приходит к доктору и спрашивает. - Скажите, доктор, почему, когда я играю на скрипке, у меня сильно потеют руки? Доктор, послушав игру скрипача, сказал. - Это у вас не руки потеют, а скрипка плачет! Играет симфонический оркестр. Кода. Кульминационный вал - дирижер неистовствует, скрипки заводятся, гремят литавры, звенит медь. Финальный аккорд, взмах дирижерской палочкой - и все смолкло, сняли. В наступившей перед аплодисментами тишине отчетливо слышен контрабас в нисходящем пассаже- бу-бу-бу-бу-бу-бууууу... Утерев пот со лба, контрабасист устало и облегченно пробормотал: "Бля, еле догнал!"
Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга: - Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке? Доктор, недоуменно: "Конечно, сможете!" - Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!... Приходит как-то один мужик к директору цирка и говорит: “У меня номер готов сногсшибательный, может примете на работу”? Директор отвечает: “ Я не могу так просто с ваших слов поверить и заключить с вами контракт. Мне нужно хотя бы посмотреть этот номер”. “Господин директор, я вас уверяю, что успех будет невероятный”. “А в чем суть номера?” “У меня крокодил играет на рояле, а бегемот поет”. “…???…этого быть не может, мне надо посмотреть”. В назначенное время на арену цирка выходят крокодил и бегемот. Крокодил садится за рояль, а бегемот становится у рояля. К изумлению директора полилась прекрасная музыка, и бегемот запел арии из опер. Сразу заключили контракт, но изумленный директор не мог успокоиться и все время спрашивал у мужика: “В чем же секрет вашего номера, расскажите, пожалуйста. Не бойтесь, ведь контракт все равно уже подписан, …это просто невероятно”. Мужик долго отнекивался, но, в конце концов, сдался. “Да, есть секрет. Бегемот только рот открывает, а крокодил играет и поет!!!”
Приходит скрипач к врачу и говорит: “ Доктор, со мной творится что-то странное”. “Что именно?” – спрашивает доктор. “Я работаю в оркестре, но когда я начинаю играть, у меня, как и у всех моих музыкантов, встает член!” “Этого не может быть” – отвечает доктор. На следующий день скрипач принес скрипку к доктору, но только он начал играть, как тут же вскрикнул: “Ой, доктор и у Вас встает!” “Так ты же играешь как п…да!” Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин: - Товаищи, я же Ленин! Толпа опять: - Леннон! Леннон! Ленин: - Ну хьен с вами. YESTERDAY...
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге: - Что ж ты, брат, ничего не пьешь? - Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке! Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Две акулы разговаривают. Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был." Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"
Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы." Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал !"
Первый урок в училише по класу бас гитары: - первая струна - СОЛЬ Второй урок: - вторая струна - РЕ Третий урок: - третья струна - ЛЯ Студент пропадает на пол года. Через пол года встречеются педагог со студентом Педагог: -Где Вы были! Скоро экзамены!!! Студент: -Как, где? На гастролях.
- Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Муж спрашивает свою жену, известную певицу: - Как прошли гастроли ? - Прекрасно. Везде были хорошие сборы, только в Минске зал был почему-то пустой. - Дорогая, может быть, ты пела там раньше ?
Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, зыграй... - Та не хочу! - Hу, Миколо, ну зыграй... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой! Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!
Украина, стадион... - А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Бытлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...
- Ты Баха слышал? - Да, слышал, крутой клавишник...
- Как прошёл ваш последний концерт? - Вообще-то говоря, хреново! - Ты не приукрашивай, говори как есть!..
- Что такое клавесин? - Бета-версия пианино. - Хмм... А рояль? - Пианино-Про.
Выпускной экзамен в консерватории, профессор просит студента: - Постройте субдоминанту в фа мажоре. Студент наклоняется к профессору и тихо говорит. - Профессор, мне даже как-то не удобно вам напоминать, но, фа мажор, это и есть субдоминанта. Объявление по радио: - А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."
К исполнителю, выпустившему свой очередной компакт-диск, подбегает поклонник и, с радостью в глазах, говорит: "Я так рад вас видеть, вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!" На что певец грустно отвечает: "А, так это были вы..."
Xормейстер: - Петров, почему вы отсутствовали на последней репетиции? - А что, было очень заметно? - Да, первый раз басы не фальшивили!
Встречаются два музыканта: - Ну,как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину...
Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу: - Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу!
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
***************************************************************************************** :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Анекдоты о хирургах:
Врач: - Вас уже оперировали? - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею ввиду, что у Вас было? - Только тысяча долларов. - Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь? - На стоимость лечения.
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре: - Анестезию! Сестра, удивленно: - А зачем? Он же глухонемой!
Коридор больницы. Жена - врачу: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.
Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург: - Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! - Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
Перед операцией: - Ну, что доктор? - Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.
Врач говорит больному: - Вас надо немедленно оперировать. - Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. - Одно другому не мешает.
Беседуют два хирурга: - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. - Надеюсь, не серьезную? - Нет, просто перепутал ногу.
- Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем операцию.
Хирург после операции признается пациенту: - У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова... - Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: - Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. - Да что с вами?! - Не могу я! На восьми вскакиваю!
Хирург: - Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходи- мой?
Во время операции: - Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо...
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у кра- сотки. - Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден? - Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
Пациент приходит к хирургу. - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. - Да вы что? - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: - Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько жен- щин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? - Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. - Так может быть вам надо было сделать обрезание? - А я вам как сказал?
Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать? - Начните с плохой. - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. - А хорошая? - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. - А великолепная? - Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? - Сможете. - Честно смогу? - Сможете, сможете. - Ни фига себе операция! Раньше никогда не играл, а теперь смогу...
У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
Оттуда же: "Вскрытие показало, что больной спал".
- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.
Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"
Врач больному: - Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам удалось избежать ампутации.
Пациент приходит в сознание после операции: - Что со мной произошло? - Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали. - Значит, я в больнице? - Нуу... Большей частью - да.
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. - Это ничего, начнем без него.
Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
- Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя. - Вовремя? Что ты хочешь этим сказать? - Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без всякой операции,
- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда ?! - Смотря на что вы надеетесь...
Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.
- У вас была когда-нибудь операция аппендицита? - Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытст- вом...
Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает: - ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...
- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию! - Не горячитесь! Одно другому не мешает
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется? - Ну, если хороший, то через "и"...
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. - Доктор, помогите, я... умираю.. - Этот столик не обслуживается
Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!"
Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
"Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000. Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются. В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Диски плохие. Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге. Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт. Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё. Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
Встречаются в офисе две знакомые - вот их диалог: -Ты че такая грустная, Свет? -Да вот к шефу ходила... -И че?Орал? -Нет, анал.
Звонит значит по телефону один тролль своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал))))). ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
Собеседование в отделе кадров. - Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе? - Эээ... Не понял вопроса. - Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей? - Что Вы, нет, конечно! - Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии: - Ну что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: — ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА — МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор: — Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать? Студент: — Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол! — Двойка! — За что?! — Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!
— Папа, а что такое женское лоно? — Кгм. . . Ну, это такая штучка у них между ног. . . — А мы сейчас поедем на лоно природы — значит, в эту штучку?!
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. — Это действительно классная идея, — сказал один фермер. — Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!
Отдыхал как—то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди —голду свою ищет. Рванул на одном мужике—висит. — Так, откуда взял? Помялся немного мужик и говорит: — Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в жопу оттрахал. Позвал брата. Брат—свата. Вообщем всей деревней по кругу отымели, а голду я на память о нём взял. Почесал затылок новый русский и говорит: — Да, хорошая голда, но не моя.
Табличка в зубопротезном кабинете: — Природа дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить.
Привет. — Привет. — Тебя как зовут? — Миха. — Очень приятно. Меня — Наташа. — А каким спортом ты занимаешься? — Боксом. — Прикольно! Будешь меня защищать! — Вряд ли. . . У крокодилов нет естественных врагов в природе.
