ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 62 из 92)

- Просыпаюсь - сажусь за компьютер,
прихожу на работу - сажусь за компьютер,
возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством...
Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

Рынок.
Бабулька продает зелья.
-Кроличья трава!Кроличья трава!
Подходит тетка.
-Че за трава то?
-Купи,милая,накорми ею мужика-и будет он у тебя
как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
-Срать будет шариками...

Адвокатская контора "Соломон, Рабинович и Иванов".
Заходит мужик:
- Мне адвоката нужно...
- Конечно, пожалуйста, это наша работа!
- Извините, мне бы очень хотелось, чтобы моим делом
занялся господин Иванов.
- А с чего это так? Вы, простите, не антисемит?
- Что вы! Нет, конечно!
- Тогда, почему?
- Дело в том, что я как-то заранее испытываю уважение
к его профессионализму, позволившему влиться в ваш коллектив!

Cидят на завалинке два деда и один другому говорит:
- Иван, ты помнишь, нам в первую мировую таблетки давали,
чтоб мы по девкам не бегали?
- Ну да, Петро, помню. А что?
- Так, кажись, действовать начало....

Отредактировано ЖИШИ (15.07.2014 15:30:21, 10 лет 4 месяца назад)

Если в мохито мяту заменить коноплёй,
то получится - хихито
(Мохи́то (мужской род, исп. Mojito)
— коктейль на основе светлого рома и листьев мяты.
Происходит с острова Куба, стал популярен в США в 1980-х.)

Телефонный разговор двух приятелей:
- Колян, чего делаешь?
- Заливную рыбу.
- Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу???
- Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

По улице идет полная женщина,
к ней подходит нищий:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ел...
- Эх, мне б вашу волю!!!

Разговор хозяина и гостя:
-Может положить грибочков?
-Спасибо, но не стоит. Грибы я только собирать люблю!
-Ну как скажете, можно и по полу раскидать...

Грузин продаёт на рынке сало.
Рядышком со шматом сала лежит нож, отрезать и пробовать.
Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- Ух ты, какое вкусное сальцо! Чем свинью кормил?
- Как чэм!? Хлэбом кормил, с гордостью отвечает грузин.
Мужик достает "ксиву" ОБХСCника:
- Кормить хлебом свинью нельзя, заплатите штраф!
Заплатил грузин штраф, стоит злой.
Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- Ух ты, какое вкусное сальцо! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью :
- Гамном кармил!!!
Тут достает мужик "ксиву" работника санэпидема:
- Говном нельзя кормить свиней, плати штраф!
Заплатил грузин штраф, еще сильнее разозлился.
Тут третий мужик появился, пробует сало :
- Ух ты, какое вкусное сальцо! Чем свинью кормил?
- Чэм кармил?! А ничэм нэ кармил!
Дэнги эму давал, он сам кушать хадыл!

Заходят муж с женой в ресторан.
Жена заказала фаршированный перец,
а муж - котлеты.
Приносят им заказ, муж откусывает котлету,
а там клок волос.
Вызывают официанта, который с невозмутимым видом поясняет,
что у них повар - однорукий и котлеты одной рукой на груди у себя катает.
Муж начинает со смеха по полу кататься.
Жена спрашивает: "Чего ты ржёшь?",
на что муж отвечает давясь со смеху:
"Просто представил как он перец фаршировал"

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей
написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного
единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно
наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли,
- и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь,
и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо:
"Benson & Hedges". Мама начала искать в газете
рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",
- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо,
состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и
падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Отредактировано ЖИШИ (21.07.2014 10:18:34, 10 лет 4 месяца назад)

— У меня богатый словесный понос...
Ой, я хотел сказать — "словарный запас"!..

- Какие славные арбузы у вас уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки ядреные у вас!
- Это не кабачки, это горох.
- А соловей то как у вас заливается!
- Это не соловей. это счетчик Гейгера..

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает
женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он: - Ну вот, еще и напугала!!!

Родители вернулись с дачи,
на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую.
В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные,
в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - Ну ты лошара.

Народная мудрость
К деду, в деревню из города, приехал внук.
- Дед, мне все у вас, в деревне, нравится.
Только почему-то девчата носят длинные юбки и платья.
И все в платках ходят.
Дед вынул из кармана две конфеты.
И протянул их внуку.
Одна в фантике, а другая без.
- Какую конфету выберешь?
- В фантике, конечно!
- А почему?
- Она чище.
- Вот и с девками так же!

Вот такие КОНФЕТКИ в фантиках !!

В психушку приехал инспектор.
— Как вы определяете: излечился больной или нет?
— Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.
— Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.
Нет, если кружкой или ложкой, значит, не излечился.
Надо вытаскивать пробку.

Отредактировано ЖИШИ (03.08.2014 18:34:11, 10 лет 3 месяца назад)

Раньше, в СССР РАЙ был везде!
РАЙсовет, РАЙкомитет…
А сейчас что – сплошная АДминистрация…

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Прапорщик Задов работал надсмотрщиком
в тюрьме и часто воровал у зэков из посылок еду.
Но однажды ему не повезло: он украл пирог и
три дня после этого не вылезал из сортира.
Спрятанная в стряпне веревочная лестница оказалась
очень длинной...

"Сидите-сидите, вставать не надо!"
- сказал рассеянный старичок-профессор,
входя в женский туалет университета.

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж гад, сволочь, подлец!!!
Та спрашивает:
- Он что, бъет тебя?
- Да нет, просто я попросила у него 200 долларов на салон красоты.
- Ну и...?
- А он посмотрел на меня и дал 500 долларов!!!

Директор фирмы обращается к своему бухгалтеру:
- Послушайте, я вас не понимаю: с каждым годом
наша фирма все богатеет и богатеет, денег у нас
уже немало, а вы за 10 лет работы ни разу не
попросили повысить вам зарплату.
Что за махинации вы тут проворачиваете?

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Хам! Это не буйки, это я на спине плыву!

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:
"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

Отредактировано ЖИШИ (14.08.2014 10:13:10, 10 лет 3 месяца назад)

"Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам - годы уже не те!"

Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»

Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.

Реклама:
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки?
Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга!
Всего за 15 у.е. вы получите 15 новейших порнодисков.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из
далекой Франции. Звали ее Доминик. Мы с ней хорошо провели все лето.
Да, хорошо «иметь» Доминик в деревне…

Насколько веселей звучала бы реклама,
если бы под известными торговыми марками начали
выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M&S" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна.

Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву,
весь радостный такой и кричит:
- Ура! Гей-парад в Москве таки состоится.
- Когда?!
- Девятого мая.
- Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад.
- А вот и не ошибся. Камуфляж - это только маскировка такая, чтобы
мэр  не догадался.
- Что-то ты путаешь...
- Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и
говорит: "Если вы, пидарасы, плохо пройдете, то я вас всех выдеру".
- ?!!!
- А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал,
как их старший говорил: "Если какая-нибудь б....ь испортит нам парад, пусть не
обижается".

Отредактировано ЖИШИ (16.08.2014 12:27:24, 10 лет 3 месяца назад)

Умер Обама.
Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Взято отсюда: gblor.ru/blogs/vsem-privet--umer … od-/231473

Отредактировано sohey (19.08.2014 23:08:39, 10 лет 3 месяца назад)

Баян не боян а я под сталом  😀  😀  😀

Ходит новый русский по музею, мимо кресла Екатерины II,
звонит мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать.
Подбегает смотритель:
- Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
- Успокойся, чо я, не культурный, чо ли - придет Екатерина, встану.

Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и
рассказывает о своих успехах отцу.
- Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки.
У всех ребят кривые, а у меня - ровненькие, аккуратные.
Это потому, что я - сын нового русского?
- Да, сынок.
- На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10,
а я смог до 30. Это потому, что я - сын нового русского?
- Да, сынок.
- А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу
пиписьки. Так вот, у всех - маленькие и голенькие, а у меня - большая и волосатая.
Это тоже потому, что я - сын нового русского?
- Это - потому, что тебе двадцать один год, д***л!

Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах
1 У меня вчера американец был после секса говорит сделай губы
бантиком я сделала а он суёт туда 100$
2 А у меня был Агличанин после секса он мне говорит
сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов
3 А у меня новый русский он меня оттрахал по полной программе
а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Едут в одном купе мама с мальчиком лет десяти и новый русский.
Мальчик захотел есть, и мама начала раскладывать на столе нехитрую снедь.
Мальчик принялся жевать.
Тем временем новый русский тоже решил перекусить и начал извлекать
на стол различные кулинарные шедевры, в количестве таком,
что можно накормить целую армию.
НР мальчику:
- Пацан, давай, присоединяйся. Бери и ешь что захочешь.
Мальчик скромно молчит и жмется в угол.
НР:
- Давай, говорю, не стесняйся. Здесь всем хватит.
Мальчик стесняется.
Мать мальчика возмущенно новому русскому:
- Мужчина, вы что, не видите - мой сын сыт!
- Да вижу, что с*ыт. А я говорю, не с*ы, ешь давай!

Встретились двое новых русских, разговорились.
Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот...
Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот,
машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги,
гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать.
Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на*** разорвал!

Отредактировано ЖИШИ (21.08.2014 17:03:05, 10 лет 3 месяца назад)

- Да вижу, что с*ыт. А я говорю, не с*ы, ешь давай! - вот здесь пожалуйста,
зацените каламбур или игру слов....плиз.... 🙂

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал:
"Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?

Для девушки перед свиданием самое главное
- это привести свои волосы в порядок:
одни - помыть, другие - убрать.