Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страницы Назад 1 2 3 4 5 6 7 … 92 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
😀 😀 😀 😀 😀 😀
Идет по лесу заяц, а навстречу ему известный
на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь
зайца и говорит:
-О, косой…! У меня есть такой классный новый
прикол! Ты должен мне помочь! Ты
подходишь к волку и спрашиваешь: «А где,
волк, твоя шляпа?»Ну, а дальше я буду
действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, все будет ок!.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и
говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы… – отвечает
волк. А сзади его медведь канализационным
люком по голове бабах!:
- А вот твоя шляпа!!!
Вобщем, у волка мозги в разные стороны, в
итоге он еле-еле оклемался.
Проходит некоторое время.
Опять идет по лесу заяц, а навстречу ему
снова той же медведь. Увидел медведь зайца
и говорит:
-О, заяц, привет! У меня есть такой классный
новый прикол! Ты подходишь к волку и
спрашиваешь: «А где, волк, твои кеды?» А
дальше я буду действовать.
Заяц подумал и решился. Подходит к волку:
- А где, волк, твои кеды?
- Да вот мои кеды…- ответил волк, глядя на
свои лапы. А сзади его медведь
канализационным люком по голове бабах!:
- А вот твоя шляпа!!!…
www.drakoff.ru/comment.php?v=vVg … 0%B8%D1%8E
😀 😀 😀 ...живой анекдот...
Отредактировано Весельчак (, 13 лет 10 месяцев назад)
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
Пап, а правда, что от долгого сидения в чатах и форумах люди тупеют? - Гыыы, сына, лол.
www.drakoff.ru/comment.php?v=vVg … 0%B8%D1%8E
😀 😀 😀 ...живой анекдот...
...ты че Аху..л? Бля.ь ти куда звонИшь??))))))))))))))))))XDXDXD
www.drakoff.ru/comment.php?v=vVg … 0%B8%D1%8E
😀 😀 😀 ...живой анекдот...
ахааха))у меня эта идея лет 5 назад зародилась,не помню почему,но самое ржачное когда соединял две охраны каких нить заведений,от ржача просто валялись.а делалось это просто,звонишь с сотового на один номер(желательно с автоответчиком),и тут же по второй линии на другой,конференция,громкая связь и пестец!!!))))хулиганство конечно,но попробуйте,оборжетесь))
Бабка с дедом сидят обедают...Бабка сильно чавкает...дед сидел, терпел-терпел...пыхтел-тыхтел и БАБАМ бабке ложкой в лоб....
Бабка - за что7???
Дед - НЕ ЧАВКАЙ!!!!
Сидят дальше едят...бабка не то что чавкать перестала, а даже дышать боится...сидели-сидели...и опять БАБАМ!!! ложкой в лоб бабке!!))
Бабка - а щас то за что?(плачет)
Дед - ДА КАК ВСПОМНЮ БЛЯТЬ!!!!
=)))))))))))))
Гуляют парень с девушкой, она ему "давай щас ко мне сходим, я переоденусь и дальше гулять?! только ты возле подъезда постой, хорошо?!"..... он "конечно))"
ну значит пришли они, она зашла, и выходит через 10 минут, он "Ну все переоделась?" она "Да))) Пошли?!"
отходят они от дома 200 метров, и тут орет ей отец - "ПОСРАЛА, А СМЫВАТЬ Я БУДУ??????"
=)))))))))))))))))
Отредактировано внук (, 13 лет 10 месяцев назад)
Путин с Медведивым сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х* старый? - Уж какой старый!
-Дмитрий, запиши: х* ему от Единой России
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.
Ахахаахха......круто*Идиотов моря!)
прикольный )))
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардверным фаерволом...Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев..
и в итоге она говорит что у нее задержка а хакер 😮
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
))))) 😆 Гыыы, сына, лол.
Отредактировано Likbez (, 13 лет 9 месяцев назад)
Собрались 3 генерала - американский, французский и русский и хвастаются друг перед другом рационом питания солдат.
Француз - наш солдат во время учений потребляет 4500 килокалорий в день!
Американец - а наш целых 5000 килокалорий в день...
... русский генерал в это время что-то себе на калькуляторе считает... поднимает глза и говорит:
- Да всё вы врёте, не съесть солдату столько брюквы!
Отредактировано Митрий (, 13 лет 9 месяцев назад)
Собрались 3 генерала - американский, французский и русский и хвастаются друг перед другом рационом питания солдат.
Француз - наш солдат во время учений потребляет 4500 килокалорий в день!
Американец - а наш целых 5000 килокалорий в день...
... русский генерал в это время что-то себе на калькуляторе считает... поднимает глза и говорит:
- Да всё вы врёте, не съесть солдату столько брюквы!
😀
Идет урок биологии марья иванавна рассказывает как по хвостику птички определить что за птичка вовочка как всегда болду пинает тут марья иванавна решила спросить как вовочка усвоил материал вовчка встает ответить не может марья ивановна вовочка завтра отца ко мне на следующий день марья ивановна сидит в кабинете проверяет контрольные тут открывается дверь и вылазит голая жопа и в коридоре раздается марья ивановна угадай чей отец пришел! ))))))))))))))))))))))))))))))) 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
| © Price-Altai.ru