ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 3 из 92)

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно кричит:
- Это пи3дец!
Дверь открывается.
- Простите, товарищи. Переволновался.

Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо красное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
- Давление?
- Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
- А ты х..ем копать не пробовал?

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и зае6ать не раздеваясь...

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем
милиция!

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, бабла на неё уходит дофигища и она всё время ломается.

😀

Она:"А поцеловать?" Он:" Куда?" Она:"Под хвоооооостик..." Он:"В жопу что ли?" О_о Она:"В шею тормоз!!!!!!! На голове хвостик!!!!!!"

Наркоман гуляет с дрессированным гусем на цепочке по Красной площади, тут к нему подходит милиционер и говорит:
-Молодой человек, здесь с гусями гулять запрещено!
-Почему?!
-Молодой человек, ваш гусь, простите за выражение, срёт!
-Ну, да. А вон там голуби срут - им можно?
-Молодой человек, голубь - это птица мира!
- Так бля буду, мой гусь тоже войны не хочет.

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
   - Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
   - Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
   - А-а-а, понятно. Что-то у вас тут жарковато, пойдемте лучше вон к тем двум пропеллерам.
   - Это не пропеллеры, это Петька с Василием Ивановичем.

В новом году! КГБшники повязали мужика. Покушался на Брежнева. Допрашивает следователь и так разочаровано. Как же ты в 2 метрах промахнулся?. Дак как попадешь? Токо пистолет достал вокруг как налетели Дай я, дай я,  дай я. Где тут попадешь?

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!

Приехали три лыжника на горнолыжный курорт, катались весь день до позднего вечера. Накатавшись пошли в один отель - нет мест, в другой - нет мест и т.д... Наконец им улыбнулась удача - в одном отеле портье говорит, что у них остался один номер, но с двуспальной кроватью. - А не беда!!! - как-нибудь втроем поместимся - сказали лыжники.
На утро просыпаются, тот что спал слева говорит - Такая девка снилась, такая девка, мы с ней и так и этак - я короче кончил!!! Тот что справа спал тоже говорит, что тоже - Такая девка снилась, мы с ней и так и этак - я короче тоже кончил!!! Тот что спал посредине говорит - Мужики, не поверите!!! короче сниться мне сон - бегу я лыжный марафон, тут до финиша остается 100 метров - я уже ленточку финишную вижу! Я толкаюсь-толкаюсь-толкаюсь... обеими палками, и вдруг... за 5 метров до финиша палки... ОБМЯКЛИ!!!

Отредактировано Мефистофель (10.01.2011 15:36:40, 13 лет 10 месяцев назад)

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..