126 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Понял только со второго раза, т.к. знаков препинания нету. Прочитал как сплошной текст  slightly_smiling_face

127 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

http://ru.fishki.net/picsw/022011/07/po … ks-016.jpg

128 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
- Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент:
- Доктор, я сделал как вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы?
- Начальник станции выбил!

Отредактировано (, 13 лет 3 месяца назад)

наша экономика похоже работает как система нипель

129 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."

Создание и раскрутка сайтов, красиво и недорого! Услуги дизайнера.
Портфолио: http://belorukoff.com
Контакты: +7 (929) 310-7393  ; info@2rocket.ru

130 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Chester пишет:

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."

laughing  laughing  smile  smile  slightly_smiling_face

131 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

жизненный  такой  анекдот neutral_face

Создание и раскрутка сайтов, красиво и недорого! Услуги дизайнера.
Портфолио: http://belorukoff.com
Контакты: +7 (929) 310-7393  ; info@2rocket.ru

132 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!
ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык! Я хочу это видеть! slightly_smiling_face

133 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

"Когда я был помоложе,то ненавидел,когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди-тети и со словами "ты следующий" тыкали меня в бок,покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только тогда,когда я стал делать с ними то же самое... на похоронах".

***

" - ну как,были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были."

Отредактировано Dexter (, 13 лет 3 месяца назад)

134 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Мои темы   По всем вопросам 8-9IЗ-27I-О7-бб или 25-I7- 2б

135 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Dreams пишет:

Классификатор водки в среде IT 0.1л — demo 0.25л — trial version 0.5л — personal edition 0.7л — professional edition 1.0л — network edition 1.75л — enterprise 3л — for small business 5л — corporate edition ведро — home edition :-) "На посошок" — Service pack раcсол с утра — Recovery tool закуска — plugins

тут еще не хватает: "Coca-cola; Fanta; Sprite - trojan viruses"

а еще "home edition" это - самогонка!))

Отредактировано VIPER666METALIST (, 13 лет 3 месяца назад)

-

136 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.






Познакомились парень с девушкой по объявлению.
У парня была проблема - у него все время воняли носки и ничего ему не помогало, он поливал носки дезодорантами , но надолго не хватало; а у девушки все время пахло изо рта дерьмом.
Отец наставляет сына перед свиданием:
"Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки и поливай ноги дезодорантами". Мама тоже говорит своей дочери: "Когда он придет к тебе, ничего не говори, а только угукай". Приходит парень к девушке, звонит ей в квартиру, она ему открывает.
ОН: Привет.
ОНА: Угу.
ОН: Можно войти?
ОНА: Угу.
ОН: Может ты сваришь кофе?
ОНА: Угу.
Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну, как отец его учил все делает. Потом он идет на кухню, они пьют кофе.
ОН: Может поцелуемся?
ОНА: Угу.
ОН: Может пое...мся?
ОНА: Угу
Занимаются они любовью, тут начинает кто-то входную дверь открывать.
ОН: Это наверно твои родители.
Начинает бегать по квартире и кричать
"Где мои носки?".
А девушка ему все время головой махает, мол не знает.
А он все бегает и кричит "Где мои носки,
Где мои носки?"
Тут девушка не выдерживает и говорит "
Да не знаю я где твои носки".
Он: Да ты их, сука, съела!!!






Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Отредактировано Likbez (, 13 лет 3 месяца назад)

Мои темы   По всем вопросам 8-9IЗ-27I-О7-бб или 25-I7- 2б

137 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Муж просыпается после жестокой пьянки,
смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено,
на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
- сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать.
А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Произошла авария
Из открытого люка на два метра хлещет дерьмо
Подъезжают сантехники - мастер и ученик
Мастер сразу скидывает робу и ныряет в дерьмо
Через несколько минут показывается его голова: "ключ на 24"
Ученик подает ключ.
Мастер ныряет и через 2 минуты снова показывается: "ключ на 28"
Ученик подает ключ
Мастер уплывает.
Через пару минут фонтан стихает, и все растекшееся по улице обратно стекает в люк.
Из люка вылезает радостный мастер и говорит: "Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"

Отредактировано VIPER666METALIST (, 13 лет 3 месяца назад)

-

138 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

"Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!!     laughing  laughing  laughing  laughing

наша экономика похоже работает как система нипель

139 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

VIPER666METALIST пишет:

"Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!!     laughing   smile  smile laughing  laughing  laughing

smile  smile

Звоните пишите СМС                  тел. 8-929-397-13-48
В форуме отвечу только вечером, а может и через пару дней!!!

140 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур мля!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

наша экономика похоже работает как система нипель

141 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Dreams пишет:

как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

OMG.... laughing  laughing  laughing

http://wf.mail.ru/custom/ub/2e88840356398ca02a354f793f696914/96f03afbaa0fadf78bf299ae7a742dde/bar.jpg
8-9I3-262-O272
http://s016.radikal.ru/i337/1410/ef/56b6ffb3d957.jpg

142 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Байку давно рассказывали студенты сельхоза правда нет хз. Приехал чувак учиться в сельхоз, задружил с городской одногрупницей, букетно-конфетный период прошел нормально, дело идет к логическому развитию событий. Однажды вечером звонит подруга, грит приходи родители уехали на дачу. Ну типок вырядился костюмчик-цветочки все дела. Пока дошел до нее уже стемнело, в квартире романтик интим. Заходит в квартиру, садит она его в зале на диван дает альбом с фотками, грит ты смотри пока я на кухне че нить организую. Тот начинает смотреть альбом и понимает, что в животе происходит совсем не здравая реакция контролировать которую все сложнее. Ну грит сидел терпел-терпел, приподнял левую булку, сделал "пиууууу", помогло, но ненадолго. Подрывается в соседнюю  комнату, открывает дверь ну и там каааак дал по взрослому так. Принюхался - воняет жестко. Че делать - снимает пиджак, начинает яростно им махать. Возвращается в зал закрывает дверь в комнату сидит дальше смотрит фотки. Тут приходит подруга, грит пойдем с сестрой познакомлю. Заводит его в ту комнату включает свет. Там воняет, в кресле сидит сестра с парнем, бордовые, не знают че сказать. Ну чувак потусовался там еще минут 10 и поплелся в общагу)))

143 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

smile  smile  последний и я женат -высшие smile

ВЫВЕСКИ Реклама МОНТАЖ Демонтаж     (83852) 60-70-08 (звонить с 9-00 до 18-00)

Войлок в наличии.
Аттракцион "Устрой-Дестрой".
Прием вторсырья (бумага, книги, ПЭТ бутылки, стрейч пленка, ПВД, Канистры из под масла)


http://nekuru.com/images/popere4niy/t2.png

144 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

про пердёжЪ мне эту байку рассказывали ещё в 1987 году, ещё в школе...

145 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Идет 26 съезд КПСС. На трибуне Брежнев Л.И. с докладом. В зале дремют на малых оборотах. Вдруг в зал влетает попугай и орет "Колбасы нету, мяса нету, политику партии не одобряю, не одобряю....." Все встрепенулись давай попугая ловить. А он в фортку и был таков. Тут КГБ забегали .Выяснили в Москве 2 попугая один у рабочего, другой у ученого. Наверно у ученого такой грамотный попугай. Приходят к ученому. Где ваш попугай? Да вот в клетке. Подходят к клетке с вопросами. Как Вы относитесь к политике партии? - положительно. Лично к Л.И. Брежневу? --Положительно. Значит не тот попугай. Пойдем к рабочему. Приходят. Где Ваш попугай? Да вот в холодильнике. Показывай и к нему с вопросами.  Как Вы относитесь к политике партии? - пположительно. Лично к Л.И. Брежневу? --ПППоложительно. Даа -говорят КГБ ешники не тот. Не тот! .Наверно с перефирии залетел. Закрывают холодильник и уходят. Рабочий открывает холодильник и попугаю. Ну что? Теперь сцука понял что такое Сибирь!

146 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

petr2 пишет:

Идет 26 съезд КПСС. На трибуне Брежнев Л.И. с докладом. В зале дремют на малых оборотах. Вдруг в зал влетает попугай и орет "Колбасы нету, мяса нету, политику партии не одобряю, не одобряю....." Все встрепенулись давай попугая ловить. А он в фортку и был таков. Тут КГБ забегали .Выяснили в Москве 2 попугая один у рабочего, другой у ученого. Наверно у ученого такой грамотный попугай. Приходят к ученому. Где ваш попугай? Да вот в клетке. Подходят к клетке с вопросами. Как Вы относитесь к политике партии? - положительно. Лично к Л.И. Брежневу? --Положительно. Значит не тот попугай. Пойдем к рабочему. Приходят. Где Ваш попугай? Да вот в холодильнике. Показывай и к нему с вопросами.  Как Вы относитесь к политике партии? - пположительно. Лично к Л.И. Брежневу? --ПППоложительно. Даа -говорят КГБ ешники не тот. Не тот! .Наверно с перефирии залетел. Закрывают холодильник и уходят. Рабочий открывает холодильник и попугаю. Ну что? Теперь сцука понял что такое Сибирь!

  где юмор?

Улыбка спасет мир

147 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

mirax пишет:

Байку давно рассказывали студенты сельхоза правда нет хз.

:-) Слышал немного в другом варианте, ну да ладно. Еще одна вспомнилась история.

Давно было, лет 20 назад, а то и более. В каком ВУЗе, уж и не помню, да и не важно это. Закадрил городской парень студентку приезжую. Одним теплым майским вечером, погуляли они по городу, она и говорит - "Пойдем, дескать, ко мне в общагу, в комнате никого - подружки на выходные по домам разъехались, комендантша правда зверь, но что-нибудь придумаем." Парень вроде и не против. Минуя комендантшу, через балкон второго этаже залез в общежитие и поднявшись по лестнице на нужный этаж, попал в комнату к чувихе. Посидели немного, перекусили, даже вроде как выпить немного было. Приспичило студентке отлучиться куда-то. Вот она и говорит: Комендант скоро пойдет по общаге с проверкой - гостей разгонять. Сиди, говорит тихо в комнате, свет не включай, дверь я снаружи на ключ запру, как будто никого нет. И ушла.
Где уж она задержалась, не знаю, но спустя некоторое время чует парняга, прижало его, да сильно дюже. Выйти не может, дверь закрыта, в окно не вылезешь - высоко. В темноте рукой по сторонам пощупал - тумбочка, на тумбочке пачка бумаги. Он бумаги на пол настелил, и на нее дело сделал. Тут в коридоре шум какой-то. Он бумагу в комок свернул, куда девать - глянь, форточка открыта, он в нее и швырнул с испугу. Пахнет что-то сильно. Рукой нащупал флакончик какой-то, открыл - спирт вроде, ну хоть что-то. Сам из флакона помазался, по сторонам хорошенько побрызгал. Пахнет, но вроде как поменьше. Тут дверь открывается, заходит подруга. Свет включает.

Все ничего, только бумага на тумбочке курсовой чьей-то была, на форточке сетка от комаров натянута, а во флаконе - зеленка.

Отредактировано sohey (, 13 лет 3 месяца назад)

Shiru mono wa iwazu, iu mono wa shirazu

тел. 25-29-49
ICQ 31095765

148 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

нормальный анекдот, и юмор есть!!!! smile

ВЫВЕСКИ Реклама МОНТАЖ Демонтаж     (83852) 60-70-08 (звонить с 9-00 до 18-00)

Войлок в наличии.
Аттракцион "Устрой-Дестрой".
Прием вторсырья (бумага, книги, ПЭТ бутылки, стрейч пленка, ПВД, Канистры из под масла)


http://nekuru.com/images/popere4niy/t2.png

149 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Про зеленку
smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile  smile

Отредактировано VIPER666METALIST (, 13 лет 3 месяца назад)

-

150 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они
заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в
бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса,
он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его
в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд
фуражку...   Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной
бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской
дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya
moja Katerina Matveevna...

Shiru mono wa iwazu, iu mono wa shirazu

тел. 25-29-49
ICQ 31095765