ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 7 из 92)

Ну и напоследок сегодня еще одна история, которая лежит в моем запаснике еще со времен Фидо.

Один парень, Алик, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, щас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!", гигантскими скачками несется по улице.

Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить. (с)

p

Отредактировано ddr533 (23.01.2017 21:24:44, 7 лет 10 месяцев назад)

😀

Пишите че нибудь покороче,а то столько читать влом 😀

про то как обосрался,это пиздец,давно еще читал,пока читал учть не умер от смеха 😀

Из старого.

У женщина средних лет не смотря на все ее попытки и ухищрения никак не получается познакомиться с каким-нибудь представителем противоположного пола. Короче мужика найти не может.
Ну, думает, одену купальник наизнанку, пойду на пляж и буду загорать. Глядишь, кто-нибудь это заметит, скажет, а там слово за слово, так и познакомимся.

Как задумала, так и сделала: одела купальник на обратную сторону, пришла на пляж, лежит под солнышком. Периодически мимо проходят мужики, но никто на нее внимания не обращает.
В конце концов мимо идет армян, останавливается: "Дэвущка, у вас купалнык на изнанка одэт"
Она ему (заигрывающе, с улыбкой): "Да? А как вы догадались?"
Он (с негодованием): "Жопу вытырат надо!!!"

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

......Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать….......

Красава  😆

Класс, вот если бы они еще пели и танцевали то это прям вообще было бы.
Кстати как фильм то называется?
Элвис жив. 🙂

Отредактировано Maks-d (23.02.2011 01:00:09, 13 лет 9 месяцев назад)

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБ..ОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДiШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра блядь)…Клепа эта такая собака вроде, собака из породы знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить в то, что это убожество кто-то там специально вывел, скорее всего Клепины доисторические предки, настоящие блядь большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поебывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов…-по этому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пизды знаменного события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сраться, пытаясь найти выход своим сука нах счастью, вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи епт по пятаку и потекло блядь…Раньше Клепа любила жизнь и ссалася исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая…ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного блядь мрачнее. Теперь она ссытся блядь и срется еще и от страха, т. е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там...(помню мы в телик мертвые втыкали и Миха пукнул пендос неожиданно, я чесно говоря сам чуть не обосрался с перепигу - че про собачку то говорить…ее стошнило по-моему, ну или что то в таком духе). Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось невьебато плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вел себя прилично как уебан -чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной, вечно голодной Клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь блядь под диваном (это безпизды хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, хуяк - нырнет в него так тихо, пороется обоссытся от радости и съебывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и блядь один раз съебаться из ведра Клепа просто не успела нихуя и ее вылазка окончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут еще эти блядь прыжки затяжные сука…Ее искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нахуй нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша идя сутра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем когда собаку вытащили, она выглядела еще хуевей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперед.
    Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и когда мы синие начали играть в этот ебанный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу хотела - Миша эту тему просек, поставил короче валан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа «Клепа фас, Клепа анфас…».
    Клепа на это блядь сомнительно игрище ясен хуй не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа: «да пошла ты в пизду», решил мне показать, как правильно поднимать валанчик с земли одним ударом и замахнулся ракеткой невъебатся! В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа походу решила валанчик все-таки спиздить пока Миша типа не видит и заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому блядь обьекту…а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит…а Миша-то замах уже взял, Беккер ебаный и тормознутся хуй успел…короче через секунду Клепа получила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду т. е. в близлежащие кустыУ Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от увиденного истерика и прочее. Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминжовки у нее походу случился коллапс нервных систем к ебеням…, собака сократилась до размеров сука волнистого попугайчика, а зеньки наоборот - стали с ее головешку каждая и обе сука косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалась по местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила полюбому. " Вот такая нах история.

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

Отредактировано gyram (23.02.2011 02:11:14, 13 лет 9 месяцев назад)

Тебе реально понравилось?  😳 Да ну нах...