ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 46 из 92)

Был в африке, подцепил какую-то Заразу,
а она теперь претендует на мою квартиру-
в Москве...

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные
... да и условия хранения тоже"

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают
задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет.
Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

"Как живут в России?
Иногда выпивают от нечего делать,
иногда что-то делают от нечего выпить....."

Знакомые называют детскую комнату, где живет
их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник

-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

На фестивале пива был только один био-туалет,
который по кассовым сборам превзошел Аватар...

- Читать газеты сидя на унитазе -- разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.

Гардероб для женщины -- это лекарство.
А на здоровье экономить нельзя...

Покупатель:
-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо
дополнительные системы безопасности?
Продавец:
-- Да, ещe два презерватива в аптечке...

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича,
который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".

- Вот, например, Цукерберг.
Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Пока сантехник Сидоров шёл домой,
инфляция съела, выпила и частично
спрятала его получку.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак <<40>> видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Дорогая редакция!
Ответьте мне, пожалуйста,
Дед Мороз всё-таки есть или его нет?
А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
Женщина:
- Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит,
говорит, чтобы только достучаться
до вас, надо минут 15, потом 15 минут
объяснять, что нужна соль.
Затем вы 15 минут ее ищете...

Интеллектуал - этот тот, кто знает с
десяток занятий поинтереснее секса и радио.

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!

Снять недорогую квартиру в Москве можно.....
только на фотоаппарат.

Добрая вахтёрша - главная причина
беременности девушек в общежитии.

...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель,
ученики и смысл.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...
Люди! Я у кого проснусь, у
того и одеваюсь.

Меня звали мечты, приключения, великие дела!
Но диван кричал громче всех.

Hа свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию,
Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию...
Настала очередь и Евросоюза.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу,
он еще и завтрашний!

Поели, попили… пора и честь терять.

Нострадамус тыкал котёнка носом в тапок и приговаривал:
- Это кто нагадит сюда через полчаса, а?!

- Кто разбирается в цветах?
Я залил герань! Что делать?
- И сильно залил?
- Соседи говорят, да!

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт.
Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки —
поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из
авокадо с креветками нам очень понравился.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом.
Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

Замужество это не семейное положение... . .
это медаль.
Она так и называется "За мужество! "

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам,
через неделю запишусь в тренажёрный зал.
А о чём думаешь перед сном ты?

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные
глухие удары в пол, от соседа снизу.
Все аж трясется. Потерпев минут десять,
он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

АКСИОМЫ.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина.

Количество немытой посуды есть величина постоянная,
ограниченная высотой крана.

Имея один маркер, можно изрисовать все,
кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

Если ты не являешься частью решения,
то ты являешься частью проблемы.

Если бы смерти не было, все бы мучились вечно

С точки зрения геометрической прогрессии,
если посмотреть сверху,
то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии

Гламур - это представление быдлa о красоте

У мужика в Одессе умерла бабка и оставила ему фамильный бриллиант.
Да такой огромный, что он никогда и не видел.
Через время решил он его обработать, в оправу вставить да жене подарить.
Идет к ювелиру, просит отшлифовать.
Тот взял в руки, глянул и глаза на лоб полезли:
- Да вы что, это же бесценный экземпляр!
Я ни за что не возьмусь работать с ним,
потому что боюсь навредить.
Потом никогда себе этого не прощу!
Идет к другому мастеру.
Та же ситуация – восторг от увиденного и отказ
браться за шлифовку по причине его большой стоимости.
Отчаялся уже он, возвращается домой и видит
неприметную лавчонку.
Зашел – там сидит пожилой еврей.
Обращается к нему со свой просьбой,
тот берет камень в руки, протягивает мальчугану-стажеру
со словами: - Мойша, сделай.
Мужик в панике: - Да вы что! Я был у нескольких экспертов,
они сами не решились взяться!
А вы какому-то пацану доверяете!
- Дорогой вы мой. Послушайте.
Вы знаете, что он бесценный, я знаю, а Мойша нет.
Поэтому он сделает.

Отредактировано ЖИШИ (13.02.2013 08:00:48, 11 лет 2 месяца назад)

Наняла бабенка старого печника печку переложить.
Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась:
— Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно.
Хоть разводись. И к врачам его водила,
и к знахарям — ничего не помогает!
— А, как спит?
— Да, только на спине может.
— Т—а—а—а—а—к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь.
Приходит на следующий день печник,
а на столе такая поляна накрыта!
— По какому случаю праздник?
— Спасибо тебе огромное, помог твой совет!
Как ты, печник, смог додуматься до того,
до чего академики не смогли додуматься?
— Дык ить, с печной—то точки зрения все просто.
Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу.
А нет тяги, и храпа нет.

Полезный совет мужчинам.
— Прежде чем назвать женщину зайкой,
подумай, хватит ли у тебя "капусты" и не подведёт ли "морковка" .

Полезный совет.
— Радость от проданной отечественной машины будет не полной,
если вы не смените номера телефонов.

Полезный совет.
— Если у Вас неожиданно отключили горячую воду,
поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки.
Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек.
— Желание помыться пройдёт само собой.

Совет девушкам:
— Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет. 

Совет психиатра:
— Если вы увидели привидение, ущипните себя.
Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло
— ущипните привидение.

Отредактировано ЖИШИ (14.02.2013 12:55:03, 11 лет 2 месяца назад)

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???

ага спасибо что поправил

Отредактировано s.t.a.l.k.e.r-007 (18.02.2013 23:38:40, 11 лет 2 месяца назад)

Середина двадцать первого века.
От РФ остался лишь ободранный центральный округ,
заселенный восточными мигрантами и обложенный со
всех сторон НАТОвцами и китайцами.
А в кремле сидят два старых маразматика и один другого
спрашивает скрипучим голосом:
"Димка! А на этот раз чья очередь быть президентом?
Твоя или моя?"

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция:
когда в семье рождается мальчик,
то выливают из окна ведро кипятку и слушают,
что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Вопрос - почему в армии РФ у генералов отменили папахи из каракуля?
Ответ - потому что генералов развелось больше чем баранов,это - во
первых , а во вторых - сдирать шкуру с одного барана чтобы напялить на
другого - где логика ?

- Слушай, ты все знаешь, объясни мне, что такое "Гаджеты".
- Это когда купил какой-нибудь прибамбас, пришел домой,
жена увидела его и чек и говорит: "Ну и гад же ты!"-

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то,
как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне
запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка,
то ли актрисуля и один деревенский
житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят.
Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился,
то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам.
И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён,
но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом
по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков
надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке,
или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале.
В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять.
Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями
посреди комнаты в просторном роскошном зале.
Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные
трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками,
над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет.
Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны.
Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
- Свечи нахрен не нужны.
Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие
и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит.
Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать.
Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят
и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати особого значения не имеет.
- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и
не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в
спинку кровати и пошёл!
- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно.
А то комары налетят на свет и задницу искусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением...

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики
на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Двое ползут.
Далее - с кавказским акцентом:
- Слушай, мы - гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт!
Сколько раз можно повторить
- мы вах-ха-би-ты!

Мы против национализма!Все мы русские ,
белорусы, украинцы-мечтаем жить вместе,
в одной большой богатой дружной стране.
В Канаде,например...

- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской
порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще,
чем обычные пользователи?

Глава Генштаба РФ предложил установить
противоракетные установки на территории
Венесуэлы для защиты от возможных атак
возможных ракет с территории Грузии.

Суд, дело об избиении кавказца.
На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень.
Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу.
Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не
извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута
- стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит.
Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе,
вижу стоит какой-то мужик и хачик.
Мужик смотрит то на часы - то на хачика,
то на часы - то на хачика.
Потом как начнет его пи*дить,
я думал, что по всей стране началось.

Отредактировано ЖИШИ (01.03.2013 09:33:39, 11 лет 2 месяца назад)

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Лучше старенький " ТТ " -
чем дзюдо и каратэ....

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и
поят,и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными
и им это нравится.

В ресторане мужчина походит к столику,
за которым сидит одинокая женщина :
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
- Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин,
а утром дать денег на такси.

Борис Моисеев закончил школу с отличием...
Правда, поначалу он своего отличия стеснялся...

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй,
Мерседес НЕ получится!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке,
оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку.
Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу.
Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит,
пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой,
не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Летит американец на самолёте российской авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

дочь спрашивает маму, как разнообразить интимную жизнь с мужем?
Мама советует ,мол предложи ему в другую дырочку попробовать.
Жена вечером в постели:-милый, а давай-ка в другую дырочку попробуем..
Муж:
-ты че дура! Забеременеишь..

Отредактировано ЖИШИ (05.03.2013 10:37:58, 11 лет 2 месяца назад)

Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто!

- Ты где была всю субботу?!
- Не поверишь, что случилось... В ухо влез таракан — перепугалась, спирта накапала. А вытащить никак, пришлось в больницу идти!
- Бедное насекомое пыталось домой попасть — а ты его спиртом...
- Ссссука...

ххх: не везет нам женщинам - месячные, целюлит, роды...
ууу: НЕХ.. БЫЛО ЯБЛОКИ %iЗДИТЬ...

Отредактировано (09.03.2013 17:59:35, 11 лет 1 месяц назад)