1 126 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

k@l@ps пишет:

Бог спускается в рай.....
БОГ - Адаму и ЕВЕ  - у меня есть для Вас два подарка. Я скажу какие, а вы выбирайте кто какой заберет. Первый подарок -ссать стоя!
Адам - Я, Я ,Я , Я всегда мечтал об этом!!!!
Бог-  ну забирай.....
Тут Адам давай ссать под  каждый куст, на птичек, на фрукты... бегает веселиться и ссыт
Ева -  (к Богу) а какой второй подарок?
Бог (задумчиво) - Второй подарок - Мозги! Но их тоже придется отдать Адаму, а то он все обоссыт тут нахер.

этот анек тут уже раз 5 встречался

Заказы на компьютерную вышивку. ШЕВРОНЫ.

1 127 -1 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Обьявление -
Утерян большой черный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого
алкоголика в посольство Нигерии
за вознаграждение....

Парень позвонил на радио:
-моя девушка просила котенка ей подарить,
нашел красивого и пушистого,
а она передумала и не хочет брать его.
Что с животным теперь делать?
Ведущий:
-ну, думаю животное нужно вернуть родителям,
а котенка оставь себе....

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили.
А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили? hushed

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! "
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск,
все пипец ты единственный!

В Монголии решили создать Министерство морского флота.
В Москве страшно удивились: - Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы.
У вас же есть Министерство культуры.... smile

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 4 месяца назад)

1 128 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

http://cs7011.userapi.com/c7001/v7001227/348d/ey4hMvLpSSw.jpg

Создание и раскрутка сайтов, красиво и недорого! Услуги дизайнера.
Портфолио: http://belorukoff.com
Контакты: +7 (929) 310-7393  ; info@2rocket.ru

1 129 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

как то утром
на рассвете
заглянул в соседний сад
там смуглянка молдаванка
штукатурила фасад

1 130 -1 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Был в африке, подцепил какую-то Заразу,
а она теперь претендует на мою квартиру-
в Москве... wink

1 131 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

"Про Петровича"
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!


— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!


— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.


— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!


— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!


– Давай сходим на «Сумерки» вечером?
– Нет.
– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
– Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?


Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует...


— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!


– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!


— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!


- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за..бал, давай работать!

1 132 -1 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные
... да и условия хранения тоже"

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают
задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет.
Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

"Как живут в России?
Иногда выпивают от нечего делать,
иногда что-то делают от нечего выпить....."

Знакомые называют детскую комнату, где живет
их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник

-Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

На фестивале пива был только один био-туалет,
который по кассовым сборам превзошел Аватар...

- Читать газеты сидя на унитазе -- разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.

Гардероб для женщины -- это лекарство.
А на здоровье экономить нельзя...

Покупатель:
-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо
дополнительные системы безопасности?
Продавец:
-- Да, ещe два презерватива в аптечке...

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича,
который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".

- Вот, например, Цукерберг.
Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Пока сантехник Сидоров шёл домой,
инфляция съела, выпила и частично
спрятала его получку.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак <<40>> видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Дорогая редакция!
Ответьте мне, пожалуйста,
Дед Мороз всё-таки есть или его нет?
А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
Женщина:
- Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит,
говорит, чтобы только достучаться
до вас, надо минут 15, потом 15 минут
объяснять, что нужна соль.
Затем вы 15 минут ее ищете...

Интеллектуал - этот тот, кто знает с
десяток занятий поинтереснее секса и радио.

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!

Снять недорогую квартиру в Москве можно.....
только на фотоаппарат.

Добрая вахтёрша - главная причина
беременности девушек в общежитии.

...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель,
ученики и смысл.

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...
Люди! Я у кого проснусь, у
того и одеваюсь.

Меня звали мечты, приключения, великие дела!
Но диван кричал громче всех.

Hа свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию,
Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию...
Настала очередь и Евросоюза.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу,
он еще и завтрашний!

1 133 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Полцарства и коня впридачу тому, кто отберет у России ее Почту, и сделает из нее что-нибудь внятное

"Какой дурак на Плюке правду думает?… Абсурд!"

1 134 -1 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Поели, попили… пора и честь терять.

Нострадамус тыкал котёнка носом в тапок и приговаривал:
- Это кто нагадит сюда через полчаса, а?!

- Кто разбирается в цветах?
Я залил герань! Что делать?
- И сильно залил?
- Соседи говорят, да!

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт.
Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки —
поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из
авокадо с креветками нам очень понравился.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом.
Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

Замужество это не семейное положение... . .
это медаль.
Она так и называется "За мужество! "

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам,
через неделю запишусь в тренажёрный зал.
А о чём думаешь перед сном ты? wink

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные
глухие удары в пол, от соседа снизу.
Все аж трясется. Потерпев минут десять,
он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

АКСИОМЫ.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина.

Количество немытой посуды есть величина постоянная,
ограниченная высотой крана.

Имея один маркер, можно изрисовать все,
кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

Если ты не являешься частью решения,
то ты являешься частью проблемы.

Если бы смерти не было, все бы мучились вечно

С точки зрения геометрической прогрессии,
если посмотреть сверху,
то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии

Гламур - это представление быдлa о красоте

У мужика в Одессе умерла бабка и оставила ему фамильный бриллиант.
Да такой огромный, что он никогда и не видел.
Через время решил он его обработать, в оправу вставить да жене подарить.
Идет к ювелиру, просит отшлифовать.
Тот взял в руки, глянул и глаза на лоб полезли:
- Да вы что, это же бесценный экземпляр!
Я ни за что не возьмусь работать с ним,
потому что боюсь навредить.
Потом никогда себе этого не прощу!
Идет к другому мастеру.
Та же ситуация – восторг от увиденного и отказ
браться за шлифовку по причине его большой стоимости.
Отчаялся уже он, возвращается домой и видит
неприметную лавчонку.
Зашел – там сидит пожилой еврей.
Обращается к нему со свой просьбой,
тот берет камень в руки, протягивает мальчугану-стажеру
со словами: - Мойша, сделай.
Мужик в панике: - Да вы что! Я был у нескольких экспертов,
они сами не решились взяться!
А вы какому-то пацану доверяете!
- Дорогой вы мой. Послушайте.
Вы знаете, что он бесценный, я знаю, а Мойша нет.
Поэтому он сделает.

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 4 месяца назад)

1 135 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!


Судя по сумме денег, выделяемых коммунальщикам, на борьбу с сосульками выйдут валютные пр@ст@тутки

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

1 136 -1 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Наняла бабенка старого печника печку переложить.
Работает он потихоньку, разговорились, она и пожаловалась:
— Муж у меня, зараза, храпит так, что не высыпаюсь постоянно.
Хоть разводись. И к врачам его водила,
и к знахарям — ничего не помогает!
— А, как спит?
— Да, только на спине может.
— Т—а—а—а—а—к. Как захрапит, ты ему ноги раздвинь.
Приходит на следующий день печник,
а на столе такая поляна накрыта!
— По какому случаю праздник?
— Спасибо тебе огромное, помог твой совет!
Как ты, печник, смог додуматься до того,
до чего академики не смогли додуматься?
— Дык ить, с печной—то точки зрения все просто.
Ноги раздвигаешь, яйца опускаются и перекрывают задницу.
А нет тяги, и храпа нет.

Полезный совет мужчинам.
— Прежде чем назвать женщину зайкой,
подумай, хватит ли у тебя "капусты" и не подведёт ли "морковка" slightly_smiling_face .

Полезный совет.
— Радость от проданной отечественной машины будет не полной,
если вы не смените номера телефонов.

Полезный совет.
— Если у Вас неожиданно отключили горячую воду,
поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки.
Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек.
— Желание помыться пройдёт само собой.

Совет девушкам:
— Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.  neutral_face

Совет психиатра:
— Если вы увидели привидение, ущипните себя.
Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло
— ущипните привидение.

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 4 месяца назад)

1 137 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.

1 138 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???

Улыбка спасет мир

1 139 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

s.t.a.l.k.e.r-007, не дописал концовку

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

1 140 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

make.believe пишет:

s.t.a.l.k.e.r-007, не дописал концовку

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

ага спасибо что поправил

Отредактировано s.t.a.l.k.e.r-007 (, 11 лет 4 месяца назад)

Улыбка спасет мир

1 141 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял,
куда из корзины удаляется мусор.

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда устройсво не работает,
а продать его хочется.

1 142 -1 (11 лет 4 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Середина двадцать первого века.
От РФ остался лишь ободранный центральный округ,
заселенный восточными мигрантами и обложенный со
всех сторон НАТОвцами и китайцами.
А в кремле сидят два старых маразматика и один другого
спрашивает скрипучим голосом:
"Димка! А на этот раз чья очередь быть президентом?
Твоя или моя?"

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция:
когда в семье рождается мальчик,
то выливают из окна ведро кипятку и слушают,
что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Вопрос - почему в армии РФ у генералов отменили папахи из каракуля?
Ответ - потому что генералов развелось больше чем баранов,это - во
первых , а во вторых - сдирать шкуру с одного барана чтобы напялить на
другого - где логика ?

- Слушай, ты все знаешь, объясни мне, что такое "Гаджеты".
- Это когда купил какой-нибудь прибамбас, пришел домой,
жена увидела его и чек и говорит: "Ну и гад же ты!"-

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то,
как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне
запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка,
то ли актрисуля и один деревенский
житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят.
Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился,
то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам.
И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён,
но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом
по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков
надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке,
или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале.
В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять.
Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями
посреди комнаты в просторном роскошном зале.
Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные
трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками,
над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет.
Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны.
Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
- Свечи нахрен не нужны.
Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие
и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит.
Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать.
Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят
и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати особого значения не имеет.
- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и
не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в
спинку кровати и пошёл!
- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно.
А то комары налетят на свет и задницу искусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением...

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики
на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Двое ползут.
Далее - с кавказским акцентом:
- Слушай, мы - гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт!
Сколько раз можно повторить
- мы вах-ха-би-ты!

Мы против национализма!Все мы русские ,
белорусы, украинцы-мечтаем жить вместе,
в одной большой богатой дружной стране.
В Канаде,например...

- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской
порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще,
чем обычные пользователи?

Глава Генштаба РФ предложил установить
противоракетные установки на территории
Венесуэлы для защиты от возможных атак
возможных ракет с территории Грузии.

Суд, дело об избиении кавказца.
На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень.
Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу.
Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не
извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута
- стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит.
Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе,
вижу стоит какой-то мужик и хачик.
Мужик смотрит то на часы - то на хачика,
то на часы - то на хачика.
Потом как начнет его пи*дить,
я думал, что по всей стране началось.

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 3 месяца назад)

1 143 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Умом Россию не понять — она с умом не совместима.
- Папа, а почему символом Единой России выбрали медведя?
— Сынок, это в честь русской народной сказки "Теремок".

Прочитала слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.

Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.

В наше время голосованием можно только такси выбрать.

Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.

Девушки не будьте наивными, это только в немецком порно сантехник приходит в поисках горячего секса. Российский сантехник приходит чтоб "освежиться".

весной обостряются все болезни. А про венерические и говорить нечего.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Кто-то дурью мается, а кто-то увлекается всерьёз.
- Мне очень жалко добрых, хороших людей.
— Почему?
— Потому что рано или поздно их всех злобно трахнут.

Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными, или от голода счастливыми.

С криками: «Повезло же вам, сволочи!» 153-х летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете...

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Глаза боятся, а руки... кривые.

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
Дипломатия – это искусство так нагадить человеку в душу, что во рту останется легкий привкус лесных ягод.

Во время Великого поста, украинский священник доказал, что сало — это растение!

Когда Рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на Кремлевской стене:
"Здесь могло быть и Ваше захоронение".

- Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому.

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще
долгих шесть с половиной лет!

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спи$дили" и "прое&али".

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясеться».

Отредактировано pavel22 (, 11 лет 3 месяца назад)

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png

1 144 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

наша экономика похоже работает как система нипель

1 145 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

боян но смешно!

Как принять душ по-женски

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в
зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по
дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет
делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для
ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла
авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого
шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением
сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических
плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахну

Как принять душ по-мужски и по-женски
www.moto-sochi.com / Юмор / Анекдоты / Как принять душ по-мужски и по-женски

Как принять душ по-мужски

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти
членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером
своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как
громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого
шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Hе обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию
включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по
дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая
при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Заказы на компьютерную вышивку. ШЕВРОНЫ.

1 146 -1 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Лучше старенький " ТТ " -
чем дзюдо и каратэ.... wink

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и
поят,и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными
и им это нравится.

В ресторане мужчина походит к столику,
за которым сидит одинокая женщина :
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
- Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин,
а утром дать денег на такси.

Борис Моисеев закончил школу с отличием...
Правда, поначалу он своего отличия стеснялся...

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй,
Мерседес НЕ получится! smile

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке,
оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку.
Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу.
Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит,
пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой,
не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Летит американец на самолёте российской авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

дочь спрашивает маму, как разнообразить интимную жизнь с мужем?
Мама советует ,мол предложи ему в другую дырочку попробовать.
Жена вечером в постели:-милый, а давай-ка в другую дырочку попробуем..
Муж:
-ты че дура! Забеременеишь..

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 3 месяца назад)

1 147 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

услуги по перетяжке
т. 89о5о8о4672 whatsapp
Instagram: @rulbrn22
Вк - https://vk.com/rulbrn22
http://lines.akusherstvo.ru/lineika/738951.gif

1 148 -1 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто!

- Ты где была всю субботу?!
- Не поверишь, что случилось... В ухо влез таракан — перепугалась, спирта накапала. А вытащить никак, пришлось в больницу идти!
- Бедное насекомое пыталось домой попасть — а ты его спиртом...
- Ссссука...

ххх: не везет нам женщинам - месячные, целюлит, роды...
ууу: НЕХ.. БЫЛО ЯБЛОКИ %iЗДИТЬ...

Отредактировано (, 11 лет 3 месяца назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

1 149 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Мужик пришел в продуктовый магаз.  Спрашивает у продавца:
- А у вас есть сыр-рокфор?
Продавец:
- А что это такое?
Мужик:
- Это такой сыр с плесенью...
Продавец:
- Нее... Сыра-рокфор нету. Зато есть сосиски-рокфор и рыба-рокфор...

1 150 (11 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

amati555 пишет:

Мужик пришел в продуктовый магаз

Я бы изменил на "Мужик пришел в Марию ра......." slightly_smiling_face

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!


Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

Подчиненные меня любят. Боятся не любить...

- Дорогая! Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!

*    * *

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

*    * *

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

*    * *

Дьявол продал свою душу Путину.

*    * *

в связи с тем что 8е марта приходится на пятницу пятница переносится на четверг: D

* *    *
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой..."

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Парадокс: гречка - 160 рублей за кг, картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки -60, ... бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Все прогнило, всю систему нужно менять!".

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

Отредактировано pavel22 (, 11 лет 3 месяца назад)

http://nekuru.com/images/pavel22/t1.png