Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страницы Назад 1 … 39 40 41 42 43 … 92 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Обмен SMS - ками....
Девушка парню:
Дорогой, в твоей ванной висит два полотенца,
одно с буквой «М», другое – с буквой «Ж».
Я вытерлась с буквой «Ж».
«М» - это ведь для мужчин?
-Нет, дорогая. «М» - это для морды. 😉
Инструкцию по установке модема надо читать,
там русским по белому... 😀
Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет 1 месяц назад)
В Госдуму РФ внесен законопроект о запрете пропаганды пида..сов. Если депутаты примут этот закон, выборы в России станут уголовно наказуемым деянием.
Athlon82, пидорас не матерное слово и буквы можешь не пропускать 🙂
Athlon82, пидорас не матерное слово и буквы можешь не пропускать 🙂
я ж не сам набирал ctrl+C ctrl+V
- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет,
т. к. и пруд, и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже..
В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
Овощ в помощь... В смысле ХРЕН С ТОБОЙ
Сибирская яzzvа 16:06
блиииин я поросёнок...обляпалась чуть чуть(((
Иваныч 16:08
Это нормально..ты бы меня видела после биг-мака.
Сибирская яzzvа 16:10
На штанах котлета -гриль, на рубашке соус-сыр, огурцы, салат, в трусах, брюки в булочке с кунжутом, только так, и это Биг-мак))
- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти
- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти
😆 😆 😆
только тут поток, а не объем, так что мимо
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!
ewerget пишет:- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти😆 😆 😆
только тут поток, а не объем, так что мимо
да пох, я перепостил 🙂
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
y: а мне ты сказок не писал
x: так и она на мои сообщения не через год отвечает
y: ты злой((((
x: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
И НА ЗАКУСКУ ))))))))))))):
2012 год. Декабрь.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью
стучал по лужам и по крышам домов.
Света приблизилась ко мне вплотную
и произнесла: «Мне холодно».
Я почувствовал её тёплое дыхание и
сказал: «Погрей свои руки в моих карманах».
Она сунула руку в правый карман моих
брюк. Поскольку карманы были порваны,
а трусов на мне не было, то она коснулась
и принялась ощупывать что-то очень
горячее. Потом посмотрела на меня
и спросила:
– Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
– Это конец, Света.
Отредактировано (, 12 лет 1 месяц назад)
– Это конец, Света.
😆 😆 😆 😆 😆
Вернулся как-то качёк-чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все его поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
- Да не мужики враньё это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася, елки-палки, сколько тебя можно просить не ссать в огороде!
В России есть нефть 2х типов.... И ВЫ хорошо знаете ЭТИХ ТИПОВ! ))
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...
Отредактировано (, 12 лет 1 месяц назад)
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один
над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу,
а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
Случай в театре. Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей
- свет выключен, оркестр настороженно так жужжит.
в зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок:
"Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
Мужик пошел по легкому. Смотрит на свой член, и так укоризнено: Вот видишь. ты как захотел так я, так сразу и побежал. А я как захочу... ты хоть бы голову поднял.
– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!
Рынок. Бабулька продает лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик....
Покупательница думает/ сношаться/расплачивается,
забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки.
Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников
в бандитские группировки. На данный момент насчитывается
уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города,
начатую в аспирантской общаге в 1981 году.
Города кончились....
Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет назад)
Командировка. В номере отеля двое — я и замдиректора. Готовимся к завтрашнему выступлению перед Большими Папочками (руководством головного предприятия). Я свой доклад отшлифовал и пью пиво, замдир лихорадочно ищет недостающие документы. Они на рабочем компе. Зам вызванивает секретаршу, благо рабочий день ещё в самом разгаре, и отправляет её к себе в кабинет, чтобы по электронке скинуть то, что нужно. Я краем уха слушаю разговор.
— Так, включай компьютер.
— …
— Отлично, входи под моим логином.
— …
— Пароль «zgblfhfc».
— …
— Английскими буквами.
— …
— Смотри, я тебе сейчас буду русскими буквами диктовать, а ты эти кнопочки нажимай.
— …
— «Я», «п», «и»… Админ! Сука! Уволю!
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.
Оеоло 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: Не попахивает ли красным светом? (Al huele pido rosa? ).
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
В квартире у человека производили обыск, и нашли самогонный аппарат
— Та-а-ак! Будем судить вас за самогоноварение!
— Но я ведь не гнал самогон!
— Ну и что — аппарат же есть.
— Тогда судите меня и за изнасилование!
— А что, вы кого-то изнасиловали?
— Нет. Но аппарат же есть…
Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего
папу с днем рождения и пожелать ему счастья
от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете.
- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку!
Это никакая не я, или я - но никакая! 🙂
У меня два недостатка - лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй - не даёт сдохнуть!
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Да-а-а... Плоховато следишь...
Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
У меня дома анекдот стоит - холодильник бирюса старенький, когда включается у компа звук подключения нового оборудования ТЫДЫН 😀 😀 😀
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
- Когда я ем я глух и нем.
она, посмотрев на него:
- А я нормальная.
- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- молодой человек, у меня даже найдется
пожрать, выпить и переночевать.
- Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.
- ...и не знал YouTube.
— А как ты относишься к тому, что твой муж постоянно
бегает за женщинами? Ни одной юбки не пропустит.
— Ну и пусть бегает. Что с того...
Моя собака тоже все время за машинами
бегает, но это же не значит, что как только она ее догонит,
то за руль сядет. ;)
Вылысыпыдысты, окволонгист...
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд,
пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь.
А он по вертикали написал: "асьменог".
из реальной жизни совещание в воинской части:
подводим итоги дорожно транспортных проишествий
за прошедший месяц:
- 20% - нарушение правил обгона
- 35% - нарушение скоростного режима
- 10% -нарушение правил переезда железнодорожных переездов
- 30% -нарушение правил обгона
- 5% - НАХОЖДЕНИЕ ЗА РУЛЕМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ
- капитан Орлов? Какие можно сделать из этого выводы?
ОРЛОВ: Надо ездить пьяными....
Отредактировано ЖИШИ (, 12 лет назад)
Осбуждение на форуме сравнения нового айпеда мини и конкурентов:
Никита Саранов: У меня Amazon Kindle Fire HD 7 16gb на столе лежит, я безнадёжен?
Guest: У меня секретарь девушка 21 год на столе лежит, я тоже?
usrfrm: Вы как думаете, если у Вас на столе девушка 21 год лежит, а Вы в форуме про электроннные игрушки пишете?
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
ш: неа
ш: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
ш: не хочу этой фегнёй заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш: Ок, Давай попробуем
ш: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш: рыжая
Sexy: что?
ш: блондинок не люблю
Sexy: ок
ш: и канапатая
Sexy: ?!
ш: люблю рыжих и конопатых
ш: и дома этим заниматься не люблю
ш: давай я начну
Sexy: давай
ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ....
ш: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
ш: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за х***я?
ш: Извини разошелся
Sexy: Иди н@х!
ш: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш: я кончил!. Извини что на лицо
Sexy: так быстро… я еще ничего не делала!
ш: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
ш: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy: Кто?
шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все н@х пошол
----------------------------------------------------------------------------
ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: *****!
Отредактировано ewerget (, 12 лет назад)
| © Price-Altai.ru