851 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!", "бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

+79333100589, Власихинская 59г
Езжу на электричке.

852 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

сот. 8-9OЗ-957-7ЗЗ8  (Beeline)
скайп kompozitenen

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

853 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Велосипедист - вот оно настоящее бедствие для экономики.
Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. (сцука) wink
Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками.
Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики,основанной на продаже БАДов и прорва людей в
белых халатах становится вроде бы как не нужна.
Они не покупают лекарства. Они не ходят к знахарям,колдунам и экстрасенсам.
Они не увеличивают ВВП страны.
Предлагаю что то с ними надо делать,изьять из продажи велосипеды,проявлять к ним
нетерпимость и создавать невыносимые условия для жизни.
Обьявим все велосипедистам бойкот и наше всеобщее презрение.... smile

854 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ЖИШИ пишет:

Велосипедист - вот оно настоящее бедствие для экономики.
Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. (сцука) wink
Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.
Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками.
Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики,основанной на продаже БАДов и прорва людей в
белых халатах становится вроде бы как не нужна.
Они не покупают лекарства. Они не ходят к знахарям,колдунам и экстрасенсам.
Они не увеличивают ВВП страны.
Предлагаю что то с ними надо делать,изьять из продажи велосипеды,проявлять к ним
нетерпимость и создавать невыносимые условия для жизни.
Обьявим все велосипедистам бойкот и наше всеобщее презрение.... smile

smile  smile  smile  smile

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

smile  smile  smile  smile


ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.


Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Отредактировано (, 11 лет 7 месяцев назад)

855 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Есть четыpе вида вpачей:
Одни ничего не yмеют, зато всё знают. Это теpапевты.
Втоpые ничего не знают, зато всё yмеют. Это хиpypги.
Психиатpы ничего не знают и не yмеют.
И есть вpачи, котоpые всё знают и всё yмеют... Hо люди попадают к ним слишком поздно...

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха.
Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по
статье "неосторожное убийство".
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии.
Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех
месяцев.......

Если бы на медицинских форумах общались так же, как и на нашем...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! :smoke:

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор):Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.


Владелец мебельного салона просыпается утром после вечернего обмывания удачной продажи. Откуда-то снизу доносится подозрительный хруст. Пригляделся - бобёр грызёт ножку кровати.
- Ты чего делаешь? Ты кто такой, вообще?
- Не видишь? Бобёр я.
- Как бобёр? Почему бобёр? Откуда бобёр?
- А на вас, алкашей, уже белок не хватает.


В офисе на совещании директор объявляет.
- В связи с кризисом у всех сотрудникам фирмы будет пульт с 2 надписями 1)Кофе 2) Минет.
- Только у хороших сотрудников будут кнопки, а у плохих лампочки.

И ещё.
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою попку притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..

Отредактировано (, 11 лет 7 месяцев назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

856 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников. wink

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше,
потому что Машу он хотел больше.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом все равно сжечь!

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе.
Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор,
за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один приперся с навигатором....

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека,
придумавшего динамит... Миру мир, а чё...

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий:
ничего не видно и никому не нужно.... hushed

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает.
Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю".
Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову,
подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища,
даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу
и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . .

-Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня!
Все соки делают из меня! slightly_smiling_face

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 7 месяцев назад)

857 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют.
Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуйста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чё то у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.


Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».


...Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.


Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

Отредактировано (, 11 лет 7 месяцев назад)

858 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней !

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

859 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

860 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?...
Ну да, а что?...
Щука твоя звонила, сказала что с икрой...

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по- македонски (с обеих рук) и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил ху#м угли...

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Дурдом???

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

861 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Сегодня Израиль ведет две войны – первая с терроризмом, вторая - с ожирением.
Особая удача - когда удается поймать особо жирных террористов.

Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить
по карманам, а под нос бормочет:
- Кажется, я в машине выронил свой кошелек…
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси, говорит:
- А способ Рабиновича таки работает…

Тут недавно знакомый препод рассказал.
Практические занятия. Группа сидит.
Предмет, что-т с САПР связано.
Раздают всей группе деталюшки.
Эмоциональная студентка в короткой юбке,
взглянув на свою деталюшку,
бодро на всю аудиторию вещает
- "А у меня три отверстия - одно сквозное, два несквозных".
Вобщем группа под стол ушла до перемены wink

Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
- Зам. диспетчеру:
- Кадилак шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 7 месяцев назад)

862 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? smile

863 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- У меня для тебя две новости.
Хорошая и плохая.
Ребенок у тебя родился живой.
Но... даун... neutral_face

Ловит рыбу инвалид — одна рука нормальная,
другая — прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх.
Поймал он золотую рыбку.
Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню.
Инвалид соглашается:
— Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
— Да нет, наоборот!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
— Ты меня еще дауном сделай!!!

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 7 месяцев назад)

864 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин - 335руб.; - больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб; - пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)  smile  smile  smile

Скажите "Нет" инфляции! Грамотное преумножение ваших средств - взаимовыгодное сотрудничество! Вместе - мы сила!
Комплексное и креативное продвижение вашего бизнеса звездным копирайтером!!!
Результат превзойдет любые Ваши самые смелые ожидания...

8-923-653-0255 Виталий

865 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Чистка ноутбуков, Установка Windows

866 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Любимая сказка Путина - "Теремок".
Особенно громко он смеется после слов:"А я
- мышка,НАРУЖКА". roll_eyes

- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете,
все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы,
даже аэропорта и железные
дороги.
Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!  slightly_smiling_face

Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да - богатым!

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 7 месяцев назад)

867 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.


Абрам пришел домой пораньше и застал
Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!


Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.


...Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

868 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Что это мы все о Саре и Абраме и прочих инородцах?
ОНИ   самые смешные или нелепы их поступки с точки
зрения россиянина.... hushed

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Этим летом хочу отдохнуть за границей .
Это у меня бзик такой - хотеть отдохнуть
за бугром....

Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх
куплены нa Вaши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел.
Откуда у нaродa тaкие деньги?

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего...

В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей,
чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято
ни одного фильма ужасов..

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было
решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Оцифрована, околдована,
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже... сумасшедшая...

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 7 месяцев назад)

869 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

ВТО отказалось экспортировать груши из России, мотивируя антисанитарным способом их околачивания.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

Д. Адвокат заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

Один сперматозоид содержит 37,5 МБ информации в виде ДНК.
Это означает, что нормальная эякуляция представляет собой передачу данных около 1,587 ГБ примерно за 3 секунды. . . а вы думали, что 4G – быстрый?
-А вот и нет. Скорость передачи 37,5 Мб за 1 секунду. Остальное повторы (наверное связанные с низким качеством канала передачи).
-Неправда, слишком большая потеря пакетов при передаче. До конечного пункта доходит только один.
smile  smile  smile

- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".

Объявление: Продам всероссийскую базу лохов. Мавроди.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

870 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Знайте, что вы смотрите американский фильм, если:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_ с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Кокаин перевозят партиями по 50 тонн

Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют
•Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
•Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат
Калашникова и Чебурашку.
•Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
•Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
•Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
•Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
•Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
•Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
•Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
•Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
•Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
•Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!
•Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
•Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
•Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.
•Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
•Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
•Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
•Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
•Это мы придумали носки телесного цвета.
•Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
•Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
•Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
•Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
•Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
•Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки
•Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
•Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
•Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
•Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...
•Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
•Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
•Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
•Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
•Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
•Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
•Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
•Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
•Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
•Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
•Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
•Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
•Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
•Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
•Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
•В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
•Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе..
•Это мы на 80% состоим из запивки!
•Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
•Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
•Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
•Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
•Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
•Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
•Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
•Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
•Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
•Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
•Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
•Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
•Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
•Именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.
•Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
•Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.
•Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
•Именно в НАШЕЙ стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов...

871 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

фразочки

Майонез - это драйвер для борща

Торопить женщину - то же самое,
что пытаться ускорить загрузку компьютера

Компьютер не подчиняется законам физики.
Только в нем глюки возникают из ничего,
файлы исчезают в никуда,
а объем измеряется в метрах и называется весом

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

Работа не деньги - она никогда не заканчивается

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде время умирать - а НЕКОГДА!

872 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Причины, Почему Вы не можете Найти Вашего Сисадмина

Собрано читателями alt.sysadmin.recovery
Перевод: © 2004 Газалов Николай

1. Он прячется под лестницей

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта

9. Вы сисадмин?

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом

11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора

12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник

13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.

14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.

15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями

16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж

18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом

19. Админ прячется на крыше

20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH.

21. Админ ушел покупать ящик кофе

22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф ™ арбалета.

24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет

27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает

28. Админ выкроил пару часов для сна

29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.

30. Админ играет в netrek

31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой

32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».

34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!

35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки

36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне

37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?»

38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе»

39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо

40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак

41. Админ висит на телефоне, пытаясь уговорить жену, не покупать дом без DSL

42. Админ сидит на полу, в истерике после очередного вопроса пользователя

43. Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО»

44. Админ за вашей спиной с топором

45. Админ с отвращением уволился пять минут назад

46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей

47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».

48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.

49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось»

50.У нас есть тайная комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

873 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

встречаются две подруги:
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот *****! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница....

Диaлог в aське.
Онa: хочу сексa... Ну очень хочу! Нa 2 чaсa не меньше! Вот ты можешь двa чaсa?
Он: Ну конечно могу!
Онa: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время сексa кричaть?
Он: Дa, от ужaсa...
Онa: Почему???
Он: Потому, что я уже все, a до концa сексa еще 1 чaс 50 минут..

Отредактировано (, 11 лет 7 месяцев назад)

Призраки-мысли витают над городом
В смоге бетонных районов-обителей
Чувства забыты и души распороты
Живут тут не люди, а потребители

874 (11 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

сидит мужик с бодуна и ему очень плохо...
заходит теща и пристально на него смотрит...
поднимает он голову и говорит:
" Ну, спели бы, мама, что-нибудь--- меня бы хоть вырвало...

Э-ээ да ти совсэм плохой. Да-а-а?..
Такой башой а читат нэ умэешь.
Ermak чисто по уски написал:
"Free SQL Anywhere Studio 9 Developer Edition"
и "Вечером зарегистрировался, оставил комп. на выкачку и ушел домой,
утром по e-mail получил ключ."
Ты э запони анкэту, это хаз.
Тэбэ высылают ключ, это ддва.
Если нэ хочешь свэтит сваю конторэ
- напиши данныэ своэй любимой дэвушки.
И дэло в шляпе: ты с SQL Anywhere Studio 9,
кто-тэ с твоей дэвушкой!

Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 7 месяцев назад)

875 (11 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?