ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 33 из 92)

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно...

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос краси...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!»
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Отредактировано (03.06.2012 19:54:52, 11 лет 10 месяцев назад)

вот оно
Футуристическая кукольная драма-антиутопия
варнинг: мат

Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))
- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
- Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновилас ьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.
- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.
- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это пиздец.
- Хоть бы предупредили, суки.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.

/*первоисточник неизвестен*/

Старая сказка на новый лад :
- Тук-тук, кто в компике живет?
- Я, мышка-норушка.
- Я, сидючок-драйверичок.
- Я, модемчик-дай-лапу.
- Я, мамка-системная-шинка.
- Я, процессорок-камневичок.
- А ты кто?
- А я вирусок-червячок.
Пусти-и-ите к вам в теремок!

Рабинович, что Вы указали в графе "причина эмиграции",
какая печень?!!!
- Видите ли, в России жить на трезвую голову невозможно,
а у меня больная печень...

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку.
Рядом с ним садится Шмуклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Так для меня секс уже и есть история.

Рабинович купил себе айфон.
В телефонной книге на контакт "Папа",
он установил фото начальника полиции города в форме.
На контакт "Дядя" - фото прокурора района.
На"Брат" - здорового ОМОНовца.
У него уже 3 раза воровали этот телефон,
но все 3 раза подбрасывали обратно!

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

В России народ еще не сказал свое слово,
но оно уже написано на заборе..

Хорошо относитесь к своим детям!
Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон!?

Отредактировано ЖИШИ (05.06.2012 19:27:46, 11 лет 10 месяцев назад)

В одном роддоме родилaсь кaк-то девочкa. Врaч, принимaвший роды, срaзу же зaметил две стрaнности. Во-первых, девочкa беспрерывно хохотaлa и во-вторых, кулaчок ее прaвой ручки был плотно сжaт. Когдa врaч с трудом рaзжaл его, то обнaружил противозaчaточную тaблетку...

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это всё залпом выпить?
- Да у тебя кровь польётся сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз...
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником всю рожу разобью!

Порноролик на сайте. Суть: у дамочки ломается ноут и она вызывает паренька, чтобы его починить.
Дальше всё, естественно, как обычно...
Под роликом первый комментарий:
Бл@, ну а с буком-то что было?!

Отредактировано OldFox (08.06.2012 11:28:40, 11 лет 10 месяцев назад)

ну баш тоже их где-то берет

Вопросики …

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот. Почему?

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

... а вы знаете, почему волки не едят бабушек?
Они во рту вяжут.

- Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
- Ага,а показывать в нее всякую гадость?

Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ?

- ты пьешь?
- если это вопрос, то "нет",
а если предложение, то "да".

- Что такое копчик?
- Это конец позвоночника
- Странно, а у меня здесь голова...

Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают
или ругаются с навигатором?

Когда закончится календарь майа,
начнется календарь ийуня....

Отредактировано ЖИШИ (10.06.2012 14:12:24, 11 лет 10 месяцев назад)

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Телефонный звонок:
- Здрaвствуйте! Это вaши соседи снизу.
- Чо надо?
- Вы не могли бы крaн в вaнной зaкрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, зaболеете и умрете...
или мы вaс сaми убьем...

Представьте дорожную ситуацию:
Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Раньше посылали на три буквы, а
сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

Админ после напряженного трудово-
го дня залезает в холодильник, достает пачку
масла, читает на обертке: «Масло сливочное.
72%». В голове быстрая мысль: «О! Скоро за-
грузится!
«Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Вопреки советам по технике безопасности,
при ядерном взрыве ни в коем случае не падай-
те на землю лицом вниз, ибо такое потрясаю-
щее зрелище вы увидите первый и последний
раз в жизни!

На городском сайте новость: «На дороги об-
ласти наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги
области нанесли асфальт!»

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор
выключил.
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода
попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор нахо-
дится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело
спать». И в течении дня ставит запятую в раз-
ных местах.

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Бо-
гом?
- Да, родная.... только за какие грехи не
знаю...

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы.
Можно я месячишко у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить
приехала...

Два джентльмена pазговаpивают после зва-
ного обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обе-
да вы постоянно целовали pуку той даме, что
сидела от вас слева ?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить
салфетку.

В школе на выпускном подрались физрук и
трудовик. Победил трудовик, потому что кара-
тэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки
просто тащусь!

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером,
я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »

Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты,
что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал?
А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты.
Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются.
И тогда она кричит в окошко кассы:
"Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре! "

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Че орешь? Не дыши на меня перегаром!
И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.

- М-да... А ведь западная про, паганда твердила,
что едва ли не каждый советский человек будет
как сыр в масле кататься.
- Это был неверный перевод с английского:
не кататься, а болтаться, не в масле,
а в проруби, и далеко не сыр...

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке!
Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии.
Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня... - открывает дверь.
- А это будет балкон. Да ВЫ проходите мамаша, проходите....

Встречаются два чудака.
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся!
Я шел вечером мимо твоего дома
– ты забыл повесить занавески,
и я видел как ты гонялся за своей женой.
Вы были оба голые – я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так это был не я!

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы...м. Прапорщик: - Давай... А за что?

Москва, Большая Академическая улица.
В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17.
Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг,
галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда,
которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: - ТIМАТI... Что-то знакомое... Это тот немец-пидарас?
Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал!

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с
волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
«А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!».
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на
студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную
фразу:
«Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!».
Лекция была сорвана!

Раннее утро.
Роддом. Под окнами собрались папашки и как водится кричат
- СВЕТАААА! НАТАШААААА! ЛЕНААААА!
Тут в их ряды втискивается угрюмый, небритый мужик в ушанке,
телогрейке и с беломориной в зубах и тоже начинает орать
- КОЛЯЯЯЯН!!! КОЛЯЯЯЯН!!!
Все в ахуе смотрят на него.
Мужик продолжает - КОЛЯЯЯЯН!!!
НУ, ЧЁ - БЛЯ !!!! РУБИРОИД ПОДАВАТЬ????

Офис крупной фирмы. Возле кабинета директора стоят и волнуются
заместители. Ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и,
подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко.
- Тоже мне, встали здесь толпой. Обормоты! Толку от вас никакого. Один
мусор. Убирай потом за вами!
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это вы не правы, нас сейчас заслушивать будут.
- Тоже мне - Евровидение нашлось. е*ать вас сейчас будут....

Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да...
А теперь тоже самое - больному....

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты:
И вообще как вам эта тема ?!

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает
их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или
нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку
"хозяйство" соседей.
5. ПОХУ_ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря член в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. И_БАНУТ_ЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает членом о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает член, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой член обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает член после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полета мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает член, плавным движением прячет его в рукав. Затем,
на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные
ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая член в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным
напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором
струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает
пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает член мягкой тряпочкой и убирает
его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть
свое "богатство" на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в
туалетах, бардака в стране и т. д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.....

Отредактировано ЖИШИ (19.06.2012 13:12:53, 11 лет 10 месяцев назад)