ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 37 из 92)

Смех смехом, пусть еще придумают Глонасс-ГПС на поездах метро внедрить,
только вряд ли работать будет.
Ну на кой навигатор в трамвае?
Ответ - бизнес.
Сколько ГПС-ов протолкнут транспортникам, тех которые пока пылятся на складах?
Я понимаю в автобусах дальних рейсов, в тягачах дальнобойщиков, эта штука незаменимая.
Понятно, кто хочет таким путем извести конкурентов. Смех сквозь слезы.
Позиционер в трамвае, это звучит очень оригинально.
До того, как в 2008-ом спионерили мой любимый велосипед,
катаясь летом на нем  в радиусе 25-30 километров, успешно использовал ГПС-навигацию.
На руле были установлены крепления для навигации и УКВ-портативки.
Очень интересно, удобно и надежно.
Посему к новому положению, предлагаю ввести дополнительную поправку.
Как обязательное требование, оснащать средствами навигационного позиционирования мотоциклы,
мопеды, велосипеды, самокаты, гужевые повозки, детские трициклы, а также доски для скейтборда.
Трамваи...
Наверное, чтобы никто за границу не угнал. Как в старом анекдоте:
Вагоновожатый собирается объявить пассажирам следующую остановку,
как с места встает детина, достает из чехла обрез и заявляет:
"Трамвай захвачен, вы все заложники, а ты (обращаясь к водителю),
живо гони вагон в Швецию!.."
"Хорошо." - спокойно отвечает водитель трамвая и бодро объявляет:
"Следующая станция - Стокгольм!..

...И вообще - никогда не кричите в аэропорту: "Алла, я в бар!" -
а то охранники спросонок не так поймут и могут стрельнуть на поражение...
даже могут ведь и нечаянно попасть....

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как вы у меня отсосёте, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.

... А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...

*        *           *
Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.
*        *          *
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка.
Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
*        *          *
Боксер приходит на прием к психотерапевту и начинает жаловаться:
- Доктор, помогите, у меня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на числе 9 я все время вскакиваю!!!

*        *          *
- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
*        *          *
- Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн .
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? - спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище:

*        *          *
Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: 'Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов? '
- 'Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочённую клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.'

*        *          *
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными маньяками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Отредактировано (26.08.2012 19:03:30, 11 лет 8 месяцев назад)

- у меня в торренте приложение стоит, показывает по карте,
откуда качают, там карта мира. и сейчас у меня из тихого океана
навител качают.
- заблудились походу....

насчет пальца юмора не понял....
это что ли из разряда -
вотка греется , закуска остывает....

Свиной грипп - это когда ты гриппуешь,
а эти свиньи даже не позвонят,
чтобы узнать, жив ли ты еще.  oO

Разговор двух подруг на отдыхе:
-Перед отъездом, мне мой говорит: Будешь мне изменять, убью!
-Ну и что?
-Домой приеду, умру!

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!

* * * * * *

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.

* * * * * *

К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

* * * * * *

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

* * * * * *

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Отредактировано (01.09.2012 14:59:54, 11 лет 8 месяцев назад)

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Лето. Жара. Звонят из одной конторы сисадмину в отпуске, говорят, у нас тут вообще ничего не работает: 1С не работает, сети нет, интернета нет, вобщем - ничего нет... Админ приезжает, смотрит - сервера в принципе нету. Спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
- Какой такой сервер?
- Ну, вот здесь сервер стоял, где он?
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну, мы его в детский дом отдали...

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Отредактировано (04.09.2012 22:34:41, 11 лет 8 месяцев назад)

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 100000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 100000 кукол хором сказали "Мама!"...
Вот тут я и обосрался...

Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Современные дети ходят на уроки труда из
жалости к вечно пьяному лузеру в халате.

В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает - 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

- Папа, эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок, выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:
- Папа, теперь они меня с фонариком ищут

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста,
не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же распи...дяй,
как и вы..

— Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том,
что она грязная, основная проблема мужчины в том,
что он трезвый.

У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств.
В этой секции есть детские группы.
Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям,
с большим удовольствием машут ручками и ножками и
кричат: «КИЯ-А-А».
Ведут эти группы два преподавателя
(Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович).
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет
без помощи логопеда выговорить не сможет.
Поэтому детки вечно путаются и называют его то
Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей
просил детей называть его просто по имени...
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл
во время занятий к преподавателю и сказал:
«Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал
детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту.
Пассажиры в панике начинают хватать парашюты,
но на всех их не хватает.
Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хрен им в задницу!
Француз:
- А успеем?!

Как важно не терять букву Ё:
"В ближайшие дни страна передохнет от холода"

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест.
Вопрос: что не так с пивом?..
__________________
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя реально большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю.
- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города.
А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Отредактировано ЖИШИ (08.09.2012 16:15:27, 11 лет 8 месяцев назад)

Однако- только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
..........
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой
с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями:
то дождь идёт, то снег, то солнце светит прямо в глаза.