Прикинь, моя сестра чёкнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! - Да, кто сдаст-то?...
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!! - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. - Ты чё, мужик...
xxx: ПРИВЕТИК:) yyy: убил бы... xxx: ЗА ЧТО? yyy: капс вырубить не хочешь?! xxx: НЕТ:)МНЕ ТАК БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ!!! yyy: а ты знаешь, если зажимать при капсе еще и клавишу shift буквы еще больше получаются... xxx: правда??? xxx: НЕТ ОНИ МАЛЕНЬКИЕ СТАЛИ 🙁 yyy: это у тебя они маленьке, у меня еще больше стали) xxx: даа?:) спасибо!!! теперь так писать буду:):):) yyy: ))) вот и правильно...
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: – Ты чего такой грустный? – Да вот сервер вчера упал. – А ты что, его до сих пор не поднял? – Поднял, но он со стола упал.
Ночь. Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал, а тёща не успела. *** В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв. Пациет не выдерживает и говорит: - Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу. *** - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь. *** -Как дела,Вася? -Нормалек. Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво... *** На заборе читаю: «Осторожно, во дворе злой попугай».Понимаю что бред, захожу.Последнее, что я слышал перед обмороком, это голос попугая:«Рекс, ФАС!» *** Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд...отсосала яд обратно. *** Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры столбенеют: оба пилота слепые! Один ощупывает дорогу палочкой, другого ведет собака-поводырь. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров паника. Самолет выруливает на дорожку и разгоняется. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100... Пассажиры в ужасе начинают орать, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: - Вот дождешься, однажды они не закричат, и мы точно расшибемся...
*** Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу! Глaвный судья (в сомнениях): - Вы думaете? И что вы предлaгaете? - Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют... *** Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: - Як як? - Ну, як як? Як як як... 😀
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! - Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
ВВП- Ну как там наши пловцы на олимпиаде? ГОК- А вы знаете хорошо, медалей нет,но и не утонул никто... / ГОК - Глава Олимпийского Комитета /.... 😉
Совет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что Вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, Вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме Вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вода прозрачнее слезы. 5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого Вы держите под водой.
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: - Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: - Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил её покупку. Девушка страшно смущена, желая утешить её, мужчина говорит: "Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!"
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А вот и зря - дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКЕ". 😛 __________________
На новой работе спрашиваю у старшего админа, как у них тут бекапы устроены? Он: Ежедневные, еженедельные и раз в месяц... Я: И куда все складывается? Он: Вон на то сетевое хранилище, кстати, включи его.
*** админ: ...судя по некоторым пользователям админ: если скрестить дятла и кролика админ: должен получиться неутомимый долбоеб
*** gr33n> Поцоны gr33n> Не учите английский gr33n> Я недавно с ужасом осознал, что начал понимать, о чём говорят в порно gr33n> И теперь меня пробивает на ржач
*** когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
*** Интернет-викторина
Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв) SataNuna: вертолет
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания: 1.Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ. 2. В магазине шесть этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Запрещается возвращаться на этаж ниже. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Почитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины имеющие работу", - она сразу идет на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей", - женщина не останавливаясь идет на третий этаж. Вывеска на третьем этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты" - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". "Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! " Но все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И вот, на шестом этаже она увидела вывеску следующего содержания: "Вы на этом этаже посетительница N 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что нет предела женским запросам. Благодарим за посещение нашего магазина! " А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором - "Красивые женщины, любящие заниматься сексом". Какие женщины были на остальных этажах, осталпсь неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.
Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен... .
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. " Скорость справления дел увеличивается в разы.
А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
Повариха столовой N17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу!
Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять... Под подписку о невыпивке!
Если солдаты в армии копают траншеи, красят бордюры, ремонтируют сорт%ры, значит именно для этого и нужна армия. А стрелять, маскироваться, нападать и обороняться пусть учатся наши враги.
- Фатима, ты что, плакала? - Да. А как ты узнал? - У тебя усы мокрые!
Почему женщины любят строителей? Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...
В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном: - Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...
- И ручки у вас какие-то шаловливые . - Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
- Слушай, куда применить черно-белый монитор? Работает нормально, здоровый только. - Отнеси на помойку и забудь... - Ты что!!! Я его, только что оттуда ПРИНЕС !
Разгар лета - июль, жара под 30. Автостанция города Мухосранск: бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово, до которой 2 часа езды таким макаром. Через час по автобусу, и без того наполненному всеми возможными “ароматами” раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров. Возмущенный рев: “Имейте совесть, граждане! Итак дышать нечем!” Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку, запотевшие окошки не открываются. Только стихло возмущение - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники: “Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!” Кое-как угомонились - ситуация повторяется. Тут не выдержал сам шеф: со всей дури нажал на тормоза и заорал: - Ну все, сука, найдем пердуна?! Хор: - Дааа!!! Водила: - Убьем гниду вонючую?!!! Все: - Убьем!!! Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу. Все это, учитывая публику, заняло полчаса. После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе. Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется: налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось - все упрашивают шофера вернуться в автобус, дети- в рев, матеря-в вой, бабки голосят, мужики матеряться, ураган усиливается. Водила побежал на трассу ловить тачку. Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют: - Поехали, шеф! Водила: - Не ****: ловим пердуна! Снова ставит всех в одну шеренгу, приказывает всем взяться за веревку: - Взялись за веревку?! Толпа: - Взялись, взялись, поехали уже быстрее! Водила: - Все взялись?! Народ: - Ды все, все! Поехали! Шеф: - Пердун, а ты тоже взялся? - Ды взялся, взялся!!!
Идет мужик по лесу...дождь херачит, ветер, ночь...он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он и залез и сидит...вдруг машина поехала...мужик офигел...машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла...мужик ваще офигел...тут деревня показалась, вот уже дома первые...тут машина останавливается ,в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки... т.д. В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной записке стояло всего одно слово - "БОБРЫ"! Идешь, значит, по лесу, а тут... трехэтажная элитная плотина! А рядом шестисотый бобровоз!
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину— гордись! Ты впереди… Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ...
Двое правят миром: хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит
Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного…
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт.........
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…
Отец читает дочке сказку: - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз. - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Есть две разновидности страусов - серые и голубые. Серые, когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен...
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, отбоя нет от парней? - Да (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Не даю, никому (гордо). - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: - На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: - Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: - Ну а ты Николаич что молчишь? - А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
Группа туристов идет по джунглям и внезапно видит тигра. Гид: - Без паники! Тигр сыт! Голос: - - Бл***, я тоже обоссался.
Украинец, съездивший по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни, выпустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный. . . И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг!..... И вси як с умa посходылы!!!...."
