Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страницы Назад 1 … 76 77 78 79 80 … 92 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Разъярённая женщина врывается к гинекологу и с порога наезжает:
- Доктор, зачем в справке вы написали "Здоровая"?!!!
- А что, по вашему, я должен был написать? - возмущается доктор.
- Ну . . ., например: "Маленькая" или "как у всех" . . .
Меня часто сравнивают с Богом!
Прямо так и говорят: " Господи! Опять ты?»
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит: - мне нужна проститутка на часок. сутенер: - ты че, мальчик, обалдел. Малой еще! На это мальчуган кидает на стол пачку гринов. сутенер: - Сейчас все сделаем в лучшем виде! Мальчишка: - Только мне, что бы с сифилисом! Сутенер: Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег. Сутенер: - ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе? Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!
Меня часто сравнивают с Богом!
Прямо так и говорят: " Господи! Опять ты?»
В КВН подобное было: "Вот Турсунбек, в постели он Бог. Ну то есть в него как бы верят" 😀 😀 😀
Какая самая редкая фамилия в Китае ?
- ?1
- Иванов !
Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов
лучше вместе с соседями.
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас
одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался - и
ка-а-к засадит!
У меня аж руки с пенька соскочили...
Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране.
Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам.
Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет.
Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ.
Как пошла торговля!
Полчаса - все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает.
Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает,
не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил,
как пользоваться таким товаром.
Продавец (нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка!
Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте!
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой,
подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
- Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
- Естесственно! !
У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально,
а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
- Нет дружище, ... . я - грузчик!
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса.
А че с четвертого? Давайте вступительный в первый!
Не сдал - все, вали работать.
Учительница детского сада:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо.
А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
- Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
- Тут два варианта.
Либо телефон испорчен, либо - клоун п*дор.
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!
Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка все тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нем обжигалась,
но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц,
но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая
и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
- Слушай, ты хоть рот закрой...
- Не могу - язык встал
- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет 1 месяц назад)
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык!
Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу,
а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?
- Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !
- Угадал?
- Нет
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.
Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого
сильного по заказу самого богатого.
Как научить детей хорошему?!
Если Тарзан ходит голым,
Золушка приходит домой после 12-ти ночи,
Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч,
а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!
Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне,
что все-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить.
Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне.
И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...
- А когда у тебя последний раз был cекc?
- Дай календарик
- За какой год?
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в ад? Могу оживить на недельку.
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать,
напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в ад не могу. Бабку помнишь? Отмолила...
Барнаульский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше.
Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может
быть газовый баллончик, и надел очки.
Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
- У меня есть черный пояс по каратэ!
- Знаем, знаем! К нему еще такие черные чулочки крепятся, а там рюшечки, рюшечки...
- Откройте дверь! Полиция!
- А у вас уже и открыть нечем?
Hу, довели страну!
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
и пожалуйста не говорите что анекдоты вот с такой бородой ...
Отредактировано (, 8 лет 1 месяц назад)
Сидит ворона на ветке , в клюве - сыр. Бежит лиса мимо. -Ворона,на выборы пойдёшь ? -Нет. Сыр выпал,плутовка была с ним такова. Сидит ворона ,думку думает : - а если бы сказала "да" ,что бы изменилось ?
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг...
.. были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное.
Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции,
когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
Чтобы увеличить ВВП на душу в 2 раза,
вполне достаточно расстрелять половину населения...
Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом,
выбирает негритянку и уединяется с ней.
Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю.
К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 долларов штрафа.
По приезде домой жена спрашивает мужа:
- Ты вспоминал меня в Америке, Коля?
- Да, - отвечает Коля, - один раз, и то заплатил штраф 50 долларов!
Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении
своего автомобиля вместо фразы "Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! !
" сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! "
В очереди.
Женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная, живот покажи,
а вчера оттр@ханные, мы здесь все стоим!
Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально
предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц...
Вся страна согласна без голосования... !
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы".
450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры
в Москве и многомиллионные денежные призы!
Правда, деньги они будут получать частями,
ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет,
для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1.
А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово!
Поздравляем победителей!
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках.
Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде
признают невменяемым...
Отредактировано (, 8 лет 1 месяц назад)
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт — и он будет Сыт всю жизнь.
Кредитная карта — это так практично!
И в долг никому не даешь,
и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Поднимаются по трапу мужик и коза.
Стюардесса останавливает мужика и говорит:
С козой в самолёт нельзя.
Мужик отвечает:
Это не коза это собака
Да, а почему у неё рога?
А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
- Привет, давно не виделись!
Что, твой балбес всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.
Дело было в армии. Я только призвался.
Среди офицерского состава уже были в курсе,
кто из новобранцев что умеет.
Кто повар, кто механик, кто дворник.
Так вот, будят меня в 2 часа ночи.
Далее диалог:
офицер: - Ты рядовой такой-то.
Я: - Ну я.
офицер: - Головка от мопеда!!!!! Идем за мной.
Далее прохожу в каптерку, там пятеро офицеров сидят перед компом
а на мониторе пароль на БИОС.
Вот, смотри чё тут у нас говорит один. Нам доложили ты у нас ХАКЕР.
Ну, такой пароль знамо как ломать подумал я, и спросил а есть ли отвертка.
Мне говорят, парень это армия, какая нах...отвертка.
Ну тогда дайте что то похожее на отвертку.
Мне выдали чайную ложку с ручкой более-менее похожей на отвертку.
Далее....откручиваю 4 болта системника (корпус АТХ кто помнит, поймет),
далее выковыриваю ложкой батарейку БИОСА,
замыкаю ее штырьки на плате этой же ложкой,
далее ставлю на место, закручиваю системник этой же ложкой.
Нажимаю ВКЛ и не глядя на монитор ухожу спать.
Как вы понимаете мужики глядя на это просто офанарели.
Ибо в фильмах они видели как пароли ломают какими угодно способами,
но вот чтобы ложкой взломали, причем на ихних глазах - такое увидели впервые.
Ну наверное не совсем так, так как по умолчанию в БИОС загрузка начиналась с дискеты, а с жесткого ее выставлять приходилось вручную.
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить
плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и cекc.
Ну и где, бл@, эти люди?
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза!
И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз!
А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный!
Смотри: два айфона и золотые часы!
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в
"друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то
аргентинец- трансвестит.
Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее,
нужно просто раздеться до трусов ...
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого
"Ой, Вань, смотри какие клоуны",
то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
шедевр, боян правда
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
- Гидрометцентр?
Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
- Сюрпри-и-из!
Секс инструкция:
Вставьте и выньте - при необходимости повторите!!!
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай х@йней, муж узнает - убьет!
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась,
ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами:
пиздЯт и пИздят.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с
Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".
— Служба технической поддержки «Dovakin Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит - не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
—Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Talmor Ltd»!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, каджитская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Dovakin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
—Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Dovakin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
Взлетел самолет.
Инструктор по прыжкам с парашютом проходит
мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за
парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.В живых остались два пилота и стюардесса…Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.
Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.
С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.
Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.
Обама его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким - конгресс, - отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой - министров, - отвечает Обама.
- А что же народу? - обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Обама.
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций.
Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер.
Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
- Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию.
Надоело мне все это однообразие до чертиков.
- А мне уж давно вождение осточертело, - ответил шофер.
- Эврика! - воскликнул астроном. - Тебе надоело водить, а мне - читать.
Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты.
И вот наступило время вопросов и ответов.
- А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности
моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов
у разных звезд? - спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
- Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос.
И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...
В стране бандитов и воров...
... Продажных шлюх и депутатов... .
Забытых властью стариков... . .
И разжиревших бюрократов... . .
Дорог разбитых... . .
И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . .
Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
Обычная средняя школа, начальные классы.
Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое:
записать услышанное близко к тексту).
В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу".
Проверяю работы. В одной из них встречается "перл":
"Дети на горке выли, пили и делали бабу"!
Вечер ... кофе ... ты и ... я ... Жалко, каждый у себя ...
Диалог в одесской аптеке:
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
На злобу дня:
Совбез ООН.
Пауэрс: Уберите вашу систему из Сирии!
Чуркин: Какую-такую систему?
Пауэрс: С-Триста!
Чуркин: Отсоси у тракториста.
Единственная польза от здания администрации города
- это тенек в солнечный денек.
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы
пытались стырить высоковольтный кабель.
Попробуйте Харакири!
Откройте для себя внутренний мир!
Диалог двух героев фильма:
- How do уou do?
- аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.
- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности,
Медведев пообещал отказаться от нового айфона!
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было,
но на нормальное ружье не хватало...
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном).
Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и
даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали,
выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов.
Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы.
Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника
и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают)
выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то,
что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника,
который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
- На тот случай, если на свидание не пришла девушка,
которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бл...и чтоли ?
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?"
, муж: "Да ж@па ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку.
Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала,
другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого:
"Че там?".
Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону
другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают:
"А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах@й..."
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет.
А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки,
до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
- Здрасти, а вот я и пришла..
Производители телефонов стараются сделать их все тоньше и тоньше,
а мы не сдаемся и покупаем чехлы.
Почему вы так не любите русских ?
- У них слишком много комплексов .
- каких комплексов ?
- Ракетно -зенитных....
Лето. Купила новые босоножки - натирают жуть просто!
Думаю, надо зайти в аптеку за пластырем. Зашла, а там очередь.
Пока стояла-рассматривала витрину, чтоб уж совсем скучно не было.
Ну... Когда подошла моя очередь, я возьми и спроси:
- А почем у вас противозачаточные таблетки?
- Ну... разные... 100 рублей, 300, 500....
- Дайте сплошной пластырь...
У аптекарши случился неконтролируемый ржач.
Хохотала так, что чуть очки не упали..
Отредактировано (, 8 лет назад)
Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублевке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать ее возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...
21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@...
Был человек - нет человека
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... .
потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .
Хватит уже сидеть без денег! - подумал
Наум Лазаревич, и прилёг.
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм,
значит - во дворе плац.
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили!
Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд,
то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
Знаете как будет называтся дуэт Тото Кутуньо и Сергея Зверева?
Тото и Оно.
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два мужика,
у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся,
подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Вам в кукольный театр
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
Страх - это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах
Урок Биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- когда доишь быка он улыбается!
На десерт самый свежий анекдот
С.-ПЕТЕРБУРГ, 25 окт — Р-Спорт, Тарас Барабаш.
Актер и шоумен Никита Джигурда заявил "Р-Спорт", что получит паспорт США на имя
Джанатан Эль-Аир Браташ Джи Погоржельский фон Ган Эден,
а также что у него есть невеста - американская каббалистка.
Ранее во вторник фигуристка Марина Анисина сообщила "Р-Спорт",
что подала на развод с Джигурдой, с которым она состоит в браке с 2008 года, и это решение окончательное.
Джигурда недавно радикально изменил имидж, а после сменил фамилию, заявив,
что впредь будет именоваться Джанатан Эль-Аир Браташ Джи Погоржельский фон Ган Эден.
Джигурда в 2007 году выступал в паре с Анисиной в телешоу "Танцы на льду. Бархатный сезон".
Пара чуть не развелась в 2015 году - Джигурда обвинил жену в измене с ее партнером по
фигурному катанию, Анисина подала на развод, но вскоре передумала, так как супруги помирились.
У них есть двое детей — 7-летний сын Мик-Анжель Крист и 6-летняя дочь Эва-Влада.
И будет у Америки свой фон ГанДон !!! 😀 😀 😀
Кому и каббалистка - невеста ... 🙂
Отредактировано ЖИШИ (, 8 лет назад)
Учусь в военном училище, кормят нас отстойно. И вот как-то на прием пищи приходит начальник факультета и происходит следующий диалог:
- Товарищи курсанты, как вас кормят? Вкусно?
- Так точно, товарищ полковник!
- Прям как дома?
- Так точно!
- Ну и х*ево же вас дома кормили!
| © Price-Altai.ru