Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страницы Назад 1 … 45 46 47 48 49 … 92 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Приехал россиянин в командировку в Германию .
Подходит к окну и говорит : хорошо в Германии ,
всё есть , пива - море , колбасы - океан, мяса и женщин
доступных - завались... .
Одно плохо : немцы в городе . 
p.s. от себя добавлю - и турок немало....
Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять
десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр,
а доказать не могу!
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 1 месяц назад)
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
К долгожителю в белорусскую деревню приехали Ученые.Спрашивают о причинах долголетия.
- Дедушка,вы наверное не курили.
- Воон,видишь,копну сена?Вот столько я табаку скурил.
- Тогда вы наверное не пили?
- Воон видишь,пруд,гуси плавают.Столько я самогонки выпил.
- Тогда наверное вы с женщинами не очень?
- Воон видишь,коса у сарая стоит?Третьего дня смерть приходила,забыла.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
Отредактировано (, 11 лет 1 месяц назад)
Приняли Вовочку в октябрята, и он говорит бабуле с дедулей:
- Теперь я буду поступать только хорошо!
Бабка: - А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка: - Ну. Один раз я съел варенье, а в банку - накакал.
Дед (бабке по лбу ложкой): - Я ж тебе говорил г*о, а ты засахарилось, засахарилось.
Фирме требуется на постоянную работу хакер. Резюме просим вывесить на главной странице сайта Micrоsoft
Мой муж - герой . Две войны прошел . Потом устал ... Выключил компьютер и лег спать .
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и C++
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
Отредактировано (, 11 лет 1 месяц назад)
Беседа Гайца и автолюбителя про
тонированные стекла...
- Зачем тонировка ?
-- Чтоб никто не видел, что это я на машине еду !
-- Ну тогда пешком в мотошлеме с забралом ходи......
В одной из фирм решалась кто займет пост
начальника отдела сбыта.
Точнее начальницы.
Было две основных претендентки.
Первая девушка обладающия хорошими
знаниями и красным дипломом полученным
после пятилетней зубрежки.
Другая смотрела на мир более практическими глазами.
Одна долго штудировала ночами учебники маркетинга
и менеджмента, везде
старалась показать свою компетентность.
Другая пару раз вечером
"проводила" директора домой.
Весь офис давно понял кто получит желаемое место,
но когда директор
огласил результат в шоке был только один человек.
Эта самая наша дорогая
краснодипломница.
Итак: вечер, директор огласил результат и с
новой начальницей удалился.
Все собираются домой.
Уборщица принялась за работу.
И только не
прошедшая отбор поворяет:
- Почему не я? Чем я хуже? Ну чем я хуже?
Уборщица (ворчливо передразнивая):
- Чем я хуже? Чем я хуже?
У тебя п%%да поуже!
Всех смело из кабинета...
Мало кто знает, что русская поговорка
"Любишь кататься - люби и саночки
возить" по-еврейски звучит так:
"Любишь кататься - бросай таки
заниматься фигнёй, и поступай на юрфак,
выучишься - купишь себе БМВ, а
саночки пусть возят идиёты!".
У Лады Гранта все таки есть один плюс:
он выгравирован на клемме аккумулятора....
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире
находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято окучивать
сзади табуреткой по голове.
ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ.ТОТ ПО ДОРОГЕ
ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ.ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ
ДОМОЙ,НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ.ВЫСЫПАЛ РАКОВ
ПЕРЕД ДВЕРЬЮ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,
А ОН ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ И ГОВОРИТ:
"НУ,ДОШЛИ НАКОНЕЦ-ТО...
ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!!
Объявление :
Молодая, симпатичная, жильем обеспечена,
на письмо не отвечу, фотографию порву,
ух я вас , кобели проклятые !...
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 1 месяц назад)
а так?
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову глаз? А надо было - по бинокуларус окулярус. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл 
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".
- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
Отредактировано (, 11 лет 1 месяц назад)
В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Нет, она у меня красивая...
Купил папаша сыночку лук со стрелами.
Вышел тот на крылечко, натянул тетиву
и пустил стрелку вдоль села череэ огороды.
- Ну, сынок, пойди, принеси стрелу,
чай денег стоит да и, авось, принесешь чего нибудь.
Приходит сынуля, в руке стрелка, да окровавленная.
- Что принес, сын?
- Две вести, папаня.
Одна плохая и вторая не очень хороша.
С какой начать?
- Давай с плохой...
- А попала моя стрела через три огорода соседу в член.
- Да, неприятно. . , а вторая?
- И пробила она мамане обе щеки навылет. .
- Обращаться с девушкой надо аккуратно,
как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет
и ударит меня головой о
клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники
не вооружены, но очень опасны!
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна
берут в педуниверситет без экзаменов.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри.
Да она особо и не светилась...
- И вовсе я не подкаблучник!
-я мужчина, способный идти на разумные компромиссы
ради секса и борща...
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории.
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
А вы на Новый год в Домодедово или в Шереметьево?
Учительница проверяла сочинения и плакала:
теперь и она знала, как надо провести лето,
но годы уже не те… 
Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент
почувствовал вкус родины. 
Одноглазую девочку больше не интересует кто же
живет в скворечнике.
Новые сумки от фирмы "Чё".
"Чё" - через плечо.
Решил мат больше не употре
1: Привет! У меня вчера катастрофа случилась!
2: м-м-м-мм-мм?
1: да , не было инета в воскресение и я пошел шататься
по району. Пипец- записался в студию танцев на Techtonik
и в спорт зал, сходил в клинику полечился немного.
кароч надо срочно провайдера менять,
а то такими темпами в кружок вышивания крестиком запишусь скоро.
У вас проблемы с кожей - прыщи, морщины, растяжки,
бледный цвет, лишай и
бородавки? Не беда, наконец есть революционное средство.
У вас крупный
нос, растопыренные уши, непомерный вес, черные зубы?
И это мы вам
исправим. У вас волосатые ноги, складки на животе,
маленькая грудь, короткие ноги и n-й подбородок.
И даже это для революционного средства
не проблема. Зайди на наш сайт и закажи мегасредство XXI века.
www.photoshop.com.
"И чудовище станет мечтой"....
Как-то переводили текст из учебника по ДВС с английского.
Решили воспользоваться электронным переводчиком.
Фразу "Spring pushes the piston" переводчик перевёл
явно зная суть: "Весна давит на поршень"
вместо "Пружина толкает поршень".
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 1 месяц назад)
а так?
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
.............
Заходит мужик в туалет и поёт гимн России! Голос из туалета:
- Блять мне что теперь стоя срать?
Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!
Отредактировано iGadget FIX (, 11 лет 1 месяц назад)
Переписка в Газпроме
From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 11:53
To: GazpromNonWork
Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))
Уважаемые сотрудники
У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.
Деньги приносить мне.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь
--------------------
From: Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:13
To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, добрый день.
Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
С уважением,
Михаил Протасов
Старший консультант
--------------------
From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:17
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru
Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Михаил,
Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь
--------------------
From: Grigoriy.Potapyan(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:26
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, Миша, коллеги.
Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.
Sent from my iPhone
--------------------
From: Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:41
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Друзья,
Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
С уважением,
Иван Лазаренко
Проектный менеджер
--------------------
From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:53
To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь
--------------------
From: Viktor.Zubkov(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 13:17
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.
Виктор Зубков,
Председатель совета директоров
Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два полицмена и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Бабушка рассказывает сказку:
- Сидел значит человек и приговаривал,
сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...
Великий и могучий русский язык
1. Больных в семь утра закапывать всех
(объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин
будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем
только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве
в течение одного дня.
А в месте с ним инструкцию на русском языке и
квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто
— все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа
живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,
чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин
— одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества
охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера.
Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти,
изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель.
Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка.
Недорого.
Ест любое мясо.
Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот.
Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак.
Все несутся.
25. Ресторан не работает,
официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от
частных лиц черно-пестрой масти
Алкоголь не помогает найти ответ,
он помогает забыть вопрос.
Есть мужик -- есть куча проблем...
Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
То что выжил - радует.
Огорчает, что из ума...
...а завскладом теперь будет называться
<<менеджер по пропажам>>.
В одной из ведущих стран опробован на практике
новый общественный строй - диктатура демократии.
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят",
ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа ко...ёл?!
Сын написал письмо деду Морозу:
"Пришли мне сестричку"
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ.
Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольнО.
Запись на автоответчике:
"Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Самое умное в мире растение-это хрен.
Он всё знает
Ни стыда, ни совести...
Ничего лишнего...
Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку
- а утром встаёшь- и он полный!
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет назад)
Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
- Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
- Ну-у?!
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- Пи@даааааааа!!!
Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
-145
-Ты моя маленькая принцесса! А вес?
-А вес еще меньше - 120!
Отредактировано bee777 (, 11 лет назад)
- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну всё, хана вам, сударь, - я выбираю пистолет.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей...
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...
Женщины - как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне они ничем не отличаются
***
Разбилась рюмка - к счастью. Разбилось счастье - к рюмке.
***
- Почему в России не приживается сухой закон?
- Страшно смотреть на страшно трезвым взглядом.
После секса мужик встаёт, начинает собираться:
- Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть...
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... Постой... СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
-Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш.
Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и
говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю
об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит
девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки
посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Дорогой, где ты был ?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал
Отредактировано (, 11 лет назад)
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл#дях?
- Точно, давайте о бл#дях!
- Начальник, бл#дь, работой, бл#дь, завалил выше крыши, бл#дь.
- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?
Как называется кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе)?
- "FUCK ON - FUCK OFF".
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то,
что он не соблюдает технику безопасности.
Отредактировано OldFox (, 11 лет назад)
Современный анекдот
- Папа, а слово "адрес" пишется с одной "с" или двумя?
- С тремя "W", сынок.
Сын жалуется отцу — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой,
и она меня спросила :-Ты учишься в МГУ?..
Я говорю — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю — Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю -Нет.
И она меня бросила.
Отец — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес…
Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду !
- Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров
Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает
своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно
тупые животные и дрессировке не поддаются.
Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк,
я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет назад)
Искали нового системного администратора. Кандидата с фамилией Спасибухов взяли не раздумывая.
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…
спызженно с япа
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. О---)(*--еть - Я поражён!
2. Эти п---**--расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, на)(*--й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. За--**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за )(**---ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***---- - Меня переполняют разного рода эмоции.
Когда я буду большим и важным,
Я запросто все улажу.
Допустим, я буду мэр столичный
- Я все указы составлю лично:
Чтобы девчонки всегда хотели,
В любой момент,
в любой день недели,
Хотели яростно и беззаветно
Любого, кто на расстоянии метра,
И в темноте, и при свете солнца,
И старых перцев, и мелких поцев,
И чернобровых, и белобрысых,
И даже толстых, рябых и лысых!
И в поддержание моей платформы
Я буду лично сниматься в по рно.
Но это будет еще не скоро,
И это очень большое горе!
(Рэперы - готовый текст , Децел бы обзавидовался
и стырил слова-жаль "вышел из формата" - пользуйтесь
моментом ....на авторство и отчисления не претендую)
Заходит представитель солнечного ЧУРКЕСТАНА
в салон сотовой связи с вопросом:
Ч - У вас есть карточка "Позвони на родину"
П/продавец/ - На родину не звонить, а ехать надо.
Ч - Как???
П - Навсегда!!!
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет назад)
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне на%уй не пригодится в дальнейшей жизни? - Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "
Отредактировано (, 11 лет назад)
—Ангелина Иссааковна, вы знаете, кто такие шлапты? Нет? А я вам расскажу:
Шлапты — это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик — очаровательная женщина — подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.» А ты ей такой: «Шлапты на%уй вместе со своим дизайнером!»
| © Price-Altai.ru
