276 (12 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

http://ru.fishki.net/picsw/062011/24/post/demotivator/demotivator-034.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/062011/29/post/demotivator/demotivator-052.jpg

Отредактировано (, 12 лет 8 месяцев назад)

277 (12 лет 8 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Друг - другу:
- Я на форуме, под женским ником, одного мужика оскорблениями довёл до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьёт.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же всё в гостях делал, с тёщиного компа.

наша экономика похоже работает как система нипель

278 (12 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Приходит респектабельный мужчина к врачу и говорит ему шёпотом:
- Доктор, у меня есть всё: жена-красавица, молодая любовница, дорогая
машина, прекрасная дача, и работаю я большим начальником. А вот голоса
у меня нет... Сделай что-нибудь!
Доктор:
- Раздевайтесь... Да-а-а, батенька, вот это член вы себе отрастили! Он
своим весом оттягивает голосовые связки, и поэтому у вас проблемы с
голосом. Резать придётся!!!
- Доктор, делай что хочешь, отрезай сколько надо. Что я за начальник
без голоса...
Через неделю прибегает мужчина к доктору и кричит громким голосом:
- Доктор!!!!! Жена меня бросила, любовница сбежала, машину угнали,
дача сгорела, и с должности меня снять собираются... Сделай всё как
было, пришей всё, что отрезал, на место!!!!!
Доктор (шёпотом):
- Обратно не пришиваем...
__________________

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

279 (12 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

http://ifun.ru/view/191098 про bruhval тоже арбуз на голове slightly_smiling_face

89029986621 Akvarel22.ru

280 (12 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ysama пишет:

http://ifun.ru/view/191098 про bruhval тоже арбуз на голове slightly_smiling_face

smile  laughing  smile  laughing  smile  laughing  smile  laughing

Звоните пишите СМС                  тел. 8-929-397-13-48
В форуме отвечу только вечером, а может и через пару дней!!!

281 (12 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

У Самсунга два дизайнера — один держит айфон, второй его обводит.

282 (12 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Президент у нас речист,

хотя с виду он как глист

Потому наш путь в Европу

пролегает через ...

Электрик 9дватри 79б 5два Чтри (электромонтажные работы любых видов)
Звоните-на форуме только вечером
КУПЛЮ КАБЕЛЬ!
swed_wolf

283 (12 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

контрабасист-единомышленник:

приснилось, как будто у нас теперь есть теплый и пушистый котик, и я сплю, нежно прижимая его к груди. проснулась, с грустью поняла, что никакого котика у нас нет. ВНЕЗАПНО поняла, что нечто теплое и мягкое все еще прижимаю к груди.
открываю глаза и обнаруживаю, что это мои сиськи. :facepalm:


меня прибило  smile

284 (12 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

анекдоты видимо кончились

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

285 (12 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
- Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет из Америки:
- Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...

286 (12 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно?! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки...
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа?!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками занимается...
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары...

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.


Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!


В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились...


Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:

-Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,и тебя сейчас иметь буду",а ты что им скажешь:"полвосьмого,да?".


Записка, найденая на лобовом стекле


ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 20xx года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №xx-56
находится на парковке возле дома по ул. xxxxxxxова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на .уй пластиковую «сирену» вашей
сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи..ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот еб..ый «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры.


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит
очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать
вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот
я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову
управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня
убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
-
Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

Отредактировано (, 12 лет 7 месяцев назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

287 (12 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Да… видать, сдохнет он у нас…

наша экономика похоже работает как система нипель

288 (12 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Бодрячком!!!! С утра заряжает данная тема.

Жизнь в кайф!!!

289 (12 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Strizh пишет:

Бодрячком!!!! С утра заряжает данная тема.

точно.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

290 (12 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Strizh пишет:

Бодрячком!!!! С утра заряжает данная тема.

у нас в семье по утрам зарядку делает только мобильник...

Электрик 9дватри 79б 5два Чтри (электромонтажные работы любых видов)
Звоните-на форуме только вечером
КУПЛЮ КАБЕЛЬ!
swed_wolf

291 (12 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

292 (12 лет 7 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

smile

Электрик 9дватри 79б 5два Чтри (электромонтажные работы любых видов)
Звоните-на форуме только вечером
КУПЛЮ КАБЕЛЬ!
swed_wolf

293 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ОК, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор , ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами.

Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная музыкальная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать: " Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
"А собачка наша ..."

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

294 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

laughing  laughing  laughing  laughing  laughing

295 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Athlon82 пишет:

режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ОК, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор , ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами.

Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная музыкальная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать: " Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
"А собачка наша ..."

smile  smile  laughing

296 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие», со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли. — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу, батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! Да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул и снова: — Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем, да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

297 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

наша экономика похоже работает как система нипель

298 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

http://www.citilink.ru/catalog/computer … ps/578784/

Почитайте отзывы  slightly_smiling_face 
такаю штуку такую хочу домой - реально многофункиональное уст-во  - ценик вроде не че так

Отредактировано AlexPSS (, 12 лет 6 месяцев назад)

299 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

AlexPSS пишет:

http://www.citilink.ru/catalog/computer … ps/578784/

Почитайте отзывы  slightly_smiling_face 
такаю штуку такую хочу домой - реально многофункиональное уст-во  - ценик вроде не че так

laughing  laughing  laughing  laughing  laughing  laughing  laughing  smile  smile  smile  smile  smile   Коменты не поленился, почитал - уржался slightly_smiling_face

300 (12 лет 6 месяцев назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

1из:
Комментарий: Сразу хочется отметить богатую комплектацию ; три корейца и динамо машина — безусловно очень щедро, а так как ИБП брали в деревню дедушке, в качестве печки (установка которых сейчас стоит неоправданно дорого), в хозяйстве пригодилось все! Корейцы не занятые подзарядкой ИБП, помогают деду в хозяйстве; полют грядки, таскают воду и даже торгуют за него картошкой на трассе! Сам аппарат добротный и свои функции выполняет на отлично, а характерное зеленое свечение, исходящее теперь от дома и ближайших участков леса, выглядит загадочно и очень стильно. Единственный минус – пришлось заказывать тугоплавкую пластину под размер аппарата ибо при первом включении, он проплавил фундамент и ушел на три метра под землю. Но это мелочи, и сейчас, как только Лао Мин напродает достаточно картошки, собираемся брать второй такой ИБП в квартиру.

уржался

Тем, чьи дети идут в Д/сад.
Группа детского сада собирается на прогулку. Воспитатель помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, так как у него ничего не получалось: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитатель наконец-то натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему «ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в ботинки…»


laughing  laughing  laughing  laughing  laughing
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.
laughing  laughing  laughing  laughing


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"


Казино, почти 4 утра. Все уже давно разошлись по домам. У стола с рулеткой бьют баклуши два крупье. Тут, к ним подходит симпатичная и изрядно датая девица:
- Можно сыграть?
- Конечно, пожалуйста!
- Я только один раз сыграю, ок?
- Не вопрос мадам!
Девица делает ставку в тысячу долларов на один номер, но оговаривает
специальные условия:
- Я обязательно выиграю! Я каждый раз выигрываю!
- Только я буду играть по собственному, счастливому методу! Я сыграю без трусиков и без юбки. Устроит?
Оба крупье конечно охр#нели, но перечить клиентке не стали:
- Правила этого не запрещают. Играйте!
Девица эротично нагибается, стягивает трусики, потом, задирает юбку выше попки. У обоих крупье уже слюна стекает как у бульдога в время случки…
Наконец, девушка закончила
- Пускайте шарик
Крупье пускает шарик. Девица, приподнимаясь из-за стола, азартно орет:
- НУ! Ну! Ну-у-у-у-у! Ну, давай! Давай родимый!
- УРАААА-а-а-а-а-а-а! Что я вам говорила!
Красавица с обнаженным «низом» повисает на шее у первого крупье, хватает с рулетки шарик и целует его. Ошалевшие от произошедшего крупье отсчитывают девушке выигрыш (увесистую кучку фишек). Девушка одевается и уходит….
Спустя пять минут, один из крупье, немного придя в себя, говорит:
- Бл@@@! Вот ведь везучая! Кстати, а что выпало то?
- Муд@к! Да ты хоть помнишь, на что она поставила то?!


Компьютерный вирус

Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и глядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня своей

пеpвой встpечи. Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо напоpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся.

- Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy, застывшyю пеpед меpцающим экpаном вдальнем yглy комнаты.

- Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол.

- Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?...

- Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я слышала, что есть какой-токомпьютеpный виpyс, так вот мyж этим виpyсом и заpазился.

Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на pаботy - он за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на pаботy... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода.

- Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем...

- А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?

Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об пол, бpосила на осколки металлический поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в одной pyке включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpгей стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не шелохнyлась.

Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со лба.

- Hy что, yбедился?

- Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно!

- Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в поpядок, а ты подожди здесь. Сейчас я пpидy к тебе.

- Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так yвлекся.

Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на pазостланной постели и непpеpывно кypила, неpвно стpяхивая пепел в пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы, неподвижно застывшие в дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа.

Отредактировано (, 12 лет 6 месяцев назад)

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.