226 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Fraggg пишет:

История:
"На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!"

(C)Бабабаламага

Так их, ПИ****СОВ!!! А то совсем уже "берега потеряли"

Забирать товар по адресу: г.Барнаул, ул.Советская, 3. Магазин "Старт".

227 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

http://apikabu.ru/img_preview/b89ecf.gif

228 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Fraggg пишет:

История:

Реально обнаглели, похожа на историю про машину без движка  smile

Dim76 пишет:

Дело было лет 10 назад.

Представляю себе эту картину  smile

Чистка ноутбуков, Установка Windows

229 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Две истории из реальной жизни, произошедших с моими знакомыми:
1.
Подрядилась как то одна моя знакомая отвезти свою беременную подругу на сохранение в роддом, а с собой прихватила еще одну подругу с 7 летней дочуркой. Так вот дочурка и спрашивает у мамаши своей.
Д: Мама, а куда мы т.Валю везем?
М: В роддом, доченька. Скоро дяденька доктор у т.Вали из животика ребеночка достанет.
Далее рассуждения вслух 7 летнего ребенка.
Д: Мне мама говорила, что если я буду пальцы на руках сосать, то у меня в животике червячки заведутся. Интересно, что же т.Валя пососала?

2.
Произошла с беременной женой знакомого знакомого на приеме у гинеколога.
Т.е. будущая мама на гинекологическом кресле, в общем все как положено. По факту сия дама за всю беременность ни разу не подбривалась, соответственно, т.к. она уже на 6 месяце была, то можно себе представить "заросли". Такие, что Вьетнамские джунгли отдыхают.
Собственно гинеколог женщина начинает осмотр и далее происходит диалог:
Г: Женщина, ну я все понимаю, но неужели нельзя как то подбриваться что ли?
Р: Нууу... У меня у самой не получается... живот мешает...
Г: А мужа попросить не пробовали помочь?
Р: Нууу... Я не знаю...
Г: Муж с Вами сейчас пришел?
Р: Да, сидит ждет в корридоре.
Далее гинеколог выходит в коридор, видит сидящего там мужчину и приглашает в кабинет. Далее подводя мужика к креслу происходит следующий диалог:
Г: Что ЭТО?
М: Ну, конечно я прошу пардона, П**ДА!
Г: А почему она в таком состоянии?!
М: Ну а я то почем знаю...  astonished
В этот момент будущая мама подымает глаза и произносит: "А это не мой муж..." Немая сцена. Занавес.

Забирать товар по адресу: г.Барнаул, ул.Советская, 3. Магазин "Старт".

230 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

jora пишет:

Две истории из реальной жизни, произошедших с моими знакомыми:
1.
Подрядилась как то одна моя знакомая отвезти свою беременную подругу на сохранение в роддом, а с собой прихватила еще одну подругу с 7 летней дочуркой. Так вот дочурка и спрашивает у мамаши своей.
Д: Мама, а куда мы т.Валю везем?
М: В роддом, доченька. Скоро дяденька доктор у т.Вали из животика ребеночка достанет.
Далее рассуждения вслух 7 летнего ребенка.
Д: Мне мама говорила, что если я буду пальцы на руках сосать, то у меня в животике червячки заведутся. Интересно, что же т.Валя пососала?

2.
Произошла с беременной женой знакомого знакомого на приеме у гинеколога.
Т.е. будущая мама на гинекологическом кресле, в общем все как положено. По факту сия дама за всю беременность ни разу не подбривалась, соответственно, т.к. она уже на 6 месяце была, то можно себе представить "заросли". Такие, что Вьетнамские джунгли отдыхают.
Собственно гинеколог женщина начинает осмотр и далее происходит диалог:
Г: Женщина, ну я все понимаю, но неужели нельзя как то подбриваться что ли?
Р: Нууу... У меня у самой не получается... живот мешает...
Г: А мужа попросить не пробовали помочь?
Р: Нууу... Я не знаю...
Г: Муж с Вами сейчас пришел?
Р: Да, сидит ждет в корридоре.
Далее гинеколог выходит в коридор, видит сидящего там мужчину и приглашает в кабинет. Далее подводя мужика к креслу происходит следующий диалог:
Г: Что ЭТО?
М: Ну, конечно я прошу пардона, П**ДА!
Г: А почему она в таком состоянии?!
М: Ну а я то почем знаю...  astonished
В этот момент будущая мама подымает глаза и произносит: "А это не мой муж..." Немая сцена. Занавес.

laughing  laughing  smile

231 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!

наша экономика похоже работает как система нипель

232 (13 лет 3 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Dreams пишет:

Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!

В свете последних событий белье Японское должно быть!!!  laughing  laughing  laughing

Забирать товар по адресу: г.Барнаул, ул.Советская, 3. Магазин "Старт".

233 (13 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)...

http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
- Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти",
сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная
машинка и смотрим

http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого

http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://zoloto585.ru/
ведите
мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём
несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на
центарльную продавщицу несколько раз

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки

http://miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть
мышкой в доску несколько раз

http://s015.radikal.ru/i332/1101/15/93d256a5a098.jpg
http://cs10357.userapi.com/u335992/336437/x_fb668739.jpg
http://www.stratege.ru/forums/attachment.php?attachmentid=3717&d=1296512106[
http://s004.radikal.ru/i205/1103/ec/24e5f69a24bc.jpg
http://s013.radikal.ru/i322/1103/c6/b008deab4298.jpg
http://s001.radikal.ru/i193/1103/6a/da57aa94f04e.jpg
http://i023.radikal.ru/1103/6f/03652d00fae7.jpg


http://www.youtube.com/watch?v=fxZjk8LM … r_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=zijRjytM … r_embedded

slightly_smiling_face
Про смекалку
http://www.youtube.com/watch?v=K9_LrK4D … r_embedded

- экономим топливо....
http://www.youtube.com/watch?v=ox3hp4jK … dded#at=17
.... и понятно почему дороги у нас такие ....
http://www.youtube.com/watch?v=ndwnHMSj … dded#at=29

Кое что забавно - жаль повторы есть
http://www.youtube.com/watch?v=PXWrWFZ3 … r_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=JMgZleUG … r_embedded

Отредактировано AlexPSS (, 13 лет 2 месяца назад)

234 (13 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

http://img.0chan.ru/vg/src/13012298702504.jpg  laughing  laughing  laughing  laughing

235 (13 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ДЕМКА про трамваи из нашего аула
недели три назад на мосту у нового рынка столкнулись! сам видел!

236 (13 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

http://ok.ya1.ru/uploads/posts/2011-03/1301315841_1300840068_1300839127_1299935956_difetti-donne2_750.jpg
http://ok.ya1.ru/uploads/posts/2011-03/1301315784_1300840130_1300839095_1299935967_fcc80.jpg
http://ok.ya1.ru/uploads/posts/2011-03/1301314258_5318.jpg
http://ok.ya1.ru/uploads/posts/2011-03/1301315105_1301155835_9.jpg
http://ok.ya1.ru/uploads/posts/2011-03/1301315118_1301155859_4.jpg
http://ok.ya1.ru/uploads/posts/2011-03/1301315094_1301155893_234.jpg
http://ok.ya1.ru/uploads/posts/2011-03/1301315155_1301155920_4te4te.jpg
http://ok.ya1.ru/uploads/posts/2011-03/thumbs/1301257468_berrriyay.jpg
http://ok.ya1.ru/uploads/posts/2011-03/1301242493_105-idut_goda_ranishe_liudi_byli_dobree_zdorovee_i_chestnee.jpg
http://ok.ya1.ru/uploads/posts/2011-03/thumbs/1301234486_x_0eb49e2e.jpg

237 -1 (13 лет 2 месяца назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.
***
После землятресения в Японии.
Сидят в Токио, в стриптизбаре, японец и европеец. Заметив, что японец увлекся танцовщицей, европеец внезапно начинает трясти стол.
- Гребанный черный гайдзинский юмор - ворчит из-под стола напуганный японец.
***
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охuе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

238 (13 лет 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, блядь!!! Ты какого хуя домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот как раз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел…

*****
— Пациент, а вас раздражают какие нибудь цвета? — Да, доктор, очень! — Какие? — Бело оражевый, оранжевый, бело зеленый, синий…

Отредактировано (, 13 лет 1 месяц назад)

Мои темы   По всем вопросам 8-9IЗ-27I-О7-бб или 25-I7- 2б

239 (13 лет 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудьболее удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Интересуют вопросы в недвижимости?
Просто спросите у меня.
Эффективно и Надёжно

240 (13 лет 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

xxx: И всё-таки американцы счастливый народ.
xxx: Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются...

ххх: Вчера ловила букет невесты. )
ххх: Поймала, но потом отдала другой девочке, у которой весь день ничего не складывалось. Себе только одну розочку взяла. )
ууу: Правильно, чтобы девочке в букете осталось четное число цветов.
ууу: удружила. xD

Lexw said:
Не понял. Я хочу обычный городской номер. Но по ип телефонии. И спрашиваю, кто из тюменских провайдеров может это предоставить. Вы мне предлагаете стать провайдером, купить лицензии, номерную емкость и таки получить желаемое? Вы случайно не гентушник? ))))


xxx: иду я по кладбищу, цветочки относить.
xxx: смотрю: из-под могилы что-то роет наружу.
xxx: потом что-то розовое выбирается наружу...
xxx: крот, сука (

Отредактировано (, 13 лет 1 месяц назад)

http://i.imgur.com/0nm4PxX.jpg
https://i.imgur.com/svJ2tPu.png
https://i.imgur.com/wC4CJC0.gif
http://i.imgur.com/QrrD8GI.png

241 (13 лет 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Обсуждение убытков от пиратства:

>КаК они задалбали пускай продают все по 50р. тогда Я еще подумаю а так Качал Качаю и буду Качать.

Ваша мысль нуждается в оформлении. Например: Я как гражданин своейстраны отказываюсь возмещать расходы иностранных корпораций без пересчёта и юридичекого оформления паритета покупательной способности. Считаю необоснованным отдавать денежые знаки своей страны явяющимися эквивалентом физических активов выражаемых в виде нефти, газа, леса и т.д. за виртуальный продукт натуральная состаляющаякоторых недоходит и до 1%. Не имею моральных издержек по причине понимания сути вторичного рынка и роли моей страны в структуре доходов производящей ТНК. Я гражданин своей страны и не несу никакой, ни моральной, ни юридической отвественности перед гражданами или структурами чужой страны, то тех пор пока нас не завоевали, и до тех пор считаю, что моё государство должно блюсти интересы своего народа.

Как-то так.

242 (13 лет 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы  oO

наша экономика похоже работает как система нипель

243 (13 лет 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, четыре фабрики, три виллы и ему просто необходима помощь. А я единственный наследник.
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть.
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не охYел...


*   *   *


Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с бл9дством не путай!!!

Отредактировано Wertyoz (, 13 лет 1 месяц назад)

244 (13 лет 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

xxx: а твоя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?
ууу: да.
ххх: а когда громче всего?
ууу: когда я член об штору вытираю...

245 (13 лет 1 месяц назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

жена газелиста во время оргазма кричит громко и заблоговременно

Создание и раскрутка сайтов, красиво и недорого! Услуги дизайнера.
Портфолио: http://belorukoff.com
Контакты: +7 (929) 310-7393  ; info@2rocket.ru

246 (13 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

к слову о крутых кавказцах
Есть у меня друг раввин, да ещё и историк. И вот как-то сидим в
ресторане отмечаем годовщину чего-то там, выпиваем, веселимся, в общем
празднуем. А надо сказать что друг мой при своей довольно не типичной
для раввина внешности (рост за 190см) ещё и бодибилдер. Короче
внешность: здоровенный такой дядька, бицепс покруче Шварценнегера, и при
этом борода и пейсы. (Сёма, привет!!!) Но когда сидит за столом, то не
особо и заметно (в смысле фигуры). Так вот, сидим, значит, никого не
трогаем, как вдруг из-за соседнего столика, с чисто кавказской
обходительностью, т. е. абсолютно нас не спросивши, подсаживаются двое
подвыпивших абреков и начинают трепать нам за жизнь. Половина этого
трёпа можно перевести как: вот какие мы крутые, потому что горцы! Я сижу
и не знаю как от них отвязаться, т. к. задолбали, а драки не хочется ну
никак, и тут на себя взял события мой друг Сёма. Громогласно, т. е. на
весь ресторан, он выдал нижеследующее:
- Дорогие горцы, у меня по поводу нашего замечательного знакомства есть
тост (тишина и внимание всего зала). В древних священных текстах
говорится о великом потопе. Все вы о нём знаете. Я вам расскажу что было
после того как Бог вернул людям сушу. Вода отступала понемногу и не
сразу, дабы не возникло ещё одного глобального катаклизма. И вот, в
какой-то из дней перед людьми стал вопрос: оставаться ли им на вершине
горы Арарат, или спускаться в долину. Одни говорили, что в долине должны
быть плодородные земли и луга для выпаса скота, и что надо идти в
долину. А вторые говорили, что Бог может прислать второй потоп и тот кто
спустится в долину неминуемо погибнет. Лучше, говорили они, мы будем
жить впроголодь, но останемся живы. Долго спорили люди, и в конце концов
решили разделиться. Одни решили идти в долину, а другие решили остаться
в горах. (теперь внимание амбула): После этих слов Сёма поднимается во
весь свой гигантский рост и демонстрируя бицепс на охрененно здоровой
руке поднимает маленькую рюмочку коньяка и говорит:
- Так выпьем же за тех кто не обосрался, а спустился в долину и завоевал
мир!!!
Самое прикольное, что горцы сначала выпили. Только потом ушли.

наша экономика похоже работает как система нипель

247 (13 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Жизнь: из аськи кыш
Слон: Ну пожалуйста
Жизнь: шо ты хочешь, Слон?
Слон: Подружиться
Слон: С вами
Слон: Девушка
Жизнь: Блять
Жизнь: как вы все зоебали уже
Жизнь: я не девушка, а 30-летний мужик
Жизнь: бородатый и с перегаром
Слон: Еще лучше.как дела брат?

http://i.imgur.com/0nm4PxX.jpg
https://i.imgur.com/svJ2tPu.png
https://i.imgur.com/wC4CJC0.gif
http://i.imgur.com/QrrD8GI.png

248 (13 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Смотрите ТЕПЕРЬ ВИДЕО АНЕКДОТ http://www.youtube.com/watch?v=Vgr_dQnM … ature=fvwp  laughing

МииЛЛоНы ПрИходЯТ УходЯт Не в Них Счастья в самом Важном на Свети Всегда Будут Люди в Этой Комнате Вот 3десь Сейчас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

249 (13 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

наша экономика похоже работает как система нипель

250 (13 лет назад)

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Николай Валуев благодаря своей силе может собирать матрёшки не по порядку  slightly_smiling_face