ТравиМ лучшее Анекдоты! (Страница 10 из 92)

Две истории из реальной жизни, произошедших с моими знакомыми:
1.
Подрядилась как то одна моя знакомая отвезти свою беременную подругу на сохранение в роддом, а с собой прихватила еще одну подругу с 7 летней дочуркой. Так вот дочурка и спрашивает у мамаши своей.
Д: Мама, а куда мы т.Валю везем?
М: В роддом, доченька. Скоро дяденька доктор у т.Вали из животика ребеночка достанет.
Далее рассуждения вслух 7 летнего ребенка.
Д: Мне мама говорила, что если я буду пальцы на руках сосать, то у меня в животике червячки заведутся. Интересно, что же т.Валя пососала?

2.
Произошла с беременной женой знакомого знакомого на приеме у гинеколога.
Т.е. будущая мама на гинекологическом кресле, в общем все как положено. По факту сия дама за всю беременность ни разу не подбривалась, соответственно, т.к. она уже на 6 месяце была, то можно себе представить "заросли". Такие, что Вьетнамские джунгли отдыхают.
Собственно гинеколог женщина начинает осмотр и далее происходит диалог:
Г: Женщина, ну я все понимаю, но неужели нельзя как то подбриваться что ли?
Р: Нууу... У меня у самой не получается... живот мешает...
Г: А мужа попросить не пробовали помочь?
Р: Нууу... Я не знаю...
Г: Муж с Вами сейчас пришел?
Р: Да, сидит ждет в корридоре.
Далее гинеколог выходит в коридор, видит сидящего там мужчину и приглашает в кабинет. Далее подводя мужика к креслу происходит следующий диалог:
Г: Что ЭТО?
М: Ну, конечно я прошу пардона, П**ДА!
Г: А почему она в таком состоянии?!
М: Ну а я то почем знаю...  😳
В этот момент будущая мама подымает глаза и произносит: "А это не мой муж..." Немая сцена. Занавес.

Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)...

www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
- Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти",
сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная
машинка и смотрим

seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого

super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте

www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

zoloto585.ru/
ведите
мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём
несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на
центарльную продавщицу несколько раз

pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки

miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть
мышкой в доску несколько раз

www.youtube.com/watch?v=fxZjk8LM … r_embedded
www.youtube.com/watch?v=zijRjytM … r_embedded

🙂
Про смекалку
www.youtube.com/watch?v=K9_LrK4D … r_embedded

- экономим топливо....
www.youtube.com/watch?v=ox3hp4jK … dded#at=17
.... и понятно почему дороги у нас такие ....
www.youtube.com/watch?v=ndwnHMSj … dded#at=29

Кое что забавно - жаль повторы есть
www.youtube.com/watch?v=PXWrWFZ3 … r_embedded
www.youtube.com/watch?v=JMgZleUG … r_embedded

Отредактировано AlexPSS (27.03.2011 17:10:42, 13 лет 8 месяцев назад)

ДЕМКА про трамваи из нашего аула
недели три назад на мосту у нового рынка столкнулись! сам видел!

DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.
***
После землятресения в Японии.
Сидят в Токио, в стриптизбаре, японец и европеец. Заметив, что японец увлекся танцовщицей, европеец внезапно начинает трясти стол.
- Гребанный черный гайдзинский юмор - ворчит из-под стола напуганный японец.
***
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охuе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудьболее удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Обсуждение убытков от пиратства:

>КаК они задалбали пускай продают все по 50р. тогда Я еще подумаю а так Качал Качаю и буду Качать.

Ваша мысль нуждается в оформлении. Например: Я как гражданин своейстраны отказываюсь возмещать расходы иностранных корпораций без пересчёта и юридичекого оформления паритета покупательной способности. Считаю необоснованным отдавать денежые знаки своей страны явяющимися эквивалентом физических активов выражаемых в виде нефти, газа, леса и т.д. за виртуальный продукт натуральная состаляющаякоторых недоходит и до 1%. Не имею моральных издержек по причине понимания сути вторичного рынка и роли моей страны в структуре доходов производящей ТНК. Я гражданин своей страны и не несу никакой, ни моральной, ни юридической отвественности перед гражданами или структурами чужой страны, то тех пор пока нас не завоевали, и до тех пор считаю, что моё государство должно блюсти интересы своего народа.

Как-то так.

Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, четыре фабрики, три виллы и ему просто необходима помощь. А я единственный наследник.
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть.
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не охYел...

*   *   *

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с бл9дством не путай!!!

Отредактировано Wertyoz (23.05.2011 11:17:44, 13 лет 6 месяцев назад)

жена газелиста во время оргазма кричит громко и заблоговременно

Жизнь: из аськи кыш
Слон: Ну пожалуйста
Жизнь: шо ты хочешь, Слон?
Слон: Подружиться
Слон: С вами
Слон: Девушка
Жизнь: Блять
Жизнь: как вы все зоебали уже
Жизнь: я не девушка, а 30-летний мужик
Жизнь: бородатый и с перегаром
Слон: Еще лучше.как дела брат?

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.