- будем продвигать сайт? - да, думаем создать отдельный новый сайт, сколько будет стоить? - уникальный дизайн, новый интерфейс, продвижение в "горячие точки" :20 000 + 3000 каждый месяц. - мне мегагруп сделали сайт и предлагают 6000 за него - они за каждую мелочь будут еще деньги просить - 20000 дорого я сразу говорю, за такой сайт - предложите свою цену - 15000 с наполнением, и продвижением в течении года. с документами, и полной инструкцией на сайт в писменном виде что бы он от урала до байкала на первой позиции был
😳 😳 😳 😳
Создание и раскрутка сайтов, красиво и недорого! Услуги дизайнера. Портфолио:belorukoff.com Контакты: +7 (929) 310-7393 ; info@2rocket.ru
- будем продвигать сайт? - да, думаем создать отдельный новый сайт, сколько будет стоить? - уникальный дизайн, новый интерфейс, продвижение в "горячие точки" :20 000 + 3000 каждый месяц. - мне мегагруп сделали сайт и предлагают 6000 за него - они за каждую мелочь будут еще деньги просить - 20000 дорого я сразу говорю, за такой сайт - предложите свою цену - 15000 с наполнением, и продвижением в течении года. с документами, и полной инструкцией на сайт в писменном виде что бы он от урала до байкала на первой позиции был
как то была интересная ситуация, клиент решил комп от пыли почтистить, тщательно почистить, и почему то решил что в винчестер тоже пыль набивается, и вскрыл гермоблок, при этом невидя болтика посередине, пытался отковырять крышку отверткой тщательно поцарапав при этом поверхность, ну и видимо головке тоже досталось.
еще как то был смех, вызывают в контору, говорят компьютер завис, вирусы. приезжаю, на экране открыто немеренное количество окон виндозовской поддержки, смотрю на клавиатуру, в нее куча бумажек заткнуто, и F1 запала
По всем вопросам лучше сразу звонить тел. 25-39-55 +79039478955
как то была интересная ситуация, клиент решил комп от пыли почтистить, тщательно почистить, и почему то решил что в винчестер тоже пыль набивается, и вскрыл гермоблок, при этом невидя болтика посередине, пытался отковырять крышку отверткой тщательно поцарапав при этом поверхность
У меня отец знакомой как-то нашел винт на улице. Что вы делаете, найдя винт? Правильно - надо разобрать. Ну, далее по цитате выше. Крышка была погнута со всех сторон, но центральный болт держался... В общем, когда винт попал ко мне, осталось только диагностировать приход толстенькой лисички. Он еще жил, но бэдов уже было - немеряно)))
Отредактировано Approximator (, 12 лет 8 месяцев назад)
Однажды клиент подогнал мне винт maxtor на 320gb пролежавший две зимы в мешке с кортошкой на улице. Сказал мол он не работает. Приношу домой, протираю винт спиртом, форматирую с лайф сд - работает. На днях викой проверял - без бэ. ;)
Отредактировано bordermax (, 2 года 2 месяца назад)
Почитал некоторые. Вспомнил надпись на СТО "НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ СКИДОК НЕ ПРОСЯТ".
8-902-144-47-семнадцать или 8-913-3-Шестьсот-Двести
Интернет-Магазин АлтайМаг Товары для здоровья. Бальзамы Горного Алтая. Ортопедия. Комплектующие для ноутбуков. Новые и Б/У. Курьерская доставка по Барнаулу, Новосибирску, Алтайскому краю, Кемеровской области. Покупка неисправных ноутбуков/продажа исправных. Обмен с доплатой.
Понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог: - Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин. - Хорошо. Пауза, спустя некоторое время слышу: - Одновременно не получается. - Ты не волнуйся, используй обе руки. Длительная пауза, затем: - У меня рук не хватает. - Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой. Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием: - У меня пальцев не хватает. Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю: -На что не хватает? - Кнопки "к","о","н","т","р","л" я держу левой рукой, а вот "а", "л" и "т" - не получается - пальцев не хватает....
Ездил я тут недавно в коммандировку и случилась такая ситуация: перед отправлением на автобусе домой, я решил зайти в общественный туалет, чтобы, так сказать, облегчить свою душу. Туалет общественный, очень много кабинок, запах соответствующий, эхо, как в концертном зале. Вот стою, значит, справляю нужду, вдруг как кто то ПЕРДАНЁТ!!! Только это ТРРРРРРРРРР- секунд, этак 10 и как раз в этот момент гаснет свет, и голос из той кабинки: "Н**УЯ СЕБЕ!" и начинается горячая дискуссия в окрестных кабинках: -Мужик, но н**уя так делать , а? -Ёптваю, ты хоть бы рукой прикрывал что-ли! -Мляяя позавите электрика, темно йоптваю -Эй, тебя зашивать не надо? -Живой там ? ....
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...... тут в магазине началась истерика....
Спасибо за объяснение очевидного в виде диссертации, но только одно "но" - тема создана именно чтобы безсовестно "поржать"
Мало того - поржать именно над конкретным человеком,который считает себя чуть-ли не венцом эволюции(и именно с таким гонором начинает разговор) а на самом деле просто тупой(причём сразу в обеих "трудовых разновидностях") баран или богатое быдло.
Звонок: - Здравствуйте, а вы батарейку на биос поменять можете? - Да, приходите. - А вы сами можете прийти? - Можем. Батарейка 20р, вызов 200р - а, ну тогда ненадо... и вешает трубку.
Неужели он думал, что я за 20руб к нему пойду?
- Здравствуйте, посмотрели ваш компьютер - проблема в материнской плате. Её нужно менять. Можем предложить б\у.... Можем новую.... - Не, б\у ненадо, я б\у недоверяю - опять сломается. - Ну если так рассуждать - может хоть что сломаться. У вас же весь компьютер б\у. - Молодой человек, что вы такое говорите, я его новый покупала! - Когда? - Года 3 назад. - Ну так он уже б\у!!! - Нет! Это же мой компьютер! Я в нем уверена. - Ну у вас же материнская плата тоже ваша, но сгорела. - Так! Ненадо тут рассуждать - ставьте новую или я пойду в другой сервис. - Хорошо... как скажете)))))
Отредактировано Metamorf (, 11 лет 7 месяцев назад)
Ремонт телефонов Ремонт электросамокатов, гироскутеров. Ремонт аккумуляторных батарей для электротранспорта и бытовой техники. Точечная сварка.
«Прилетел как-то мой друг в Москву. Как обычно, поймал такси и поехал в город. Подъезжая к Садовому кольцу, он вдруг решил что-то спросить (они ехали не разговаривая). Он только дотронулся до плеча водителя, как тот вдруг как заорет. Друг не понимает, что такое? А водитель говорит: - Извините меня. Вообще-то я работаю на катафалке, а сегодня подменяю своего заболевшего брата.»
Клиент желает заказать баннер 6×3 метра. Присылает почтой картинку. GIF 3×3 см и официальную заявку, типа... «Прошу изготовить...» и .т.д. Подпись «Зам директора Иванов И.И.» Пишу ему: — Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение. Через час получаю гневное письмо: «Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А.А.»
История давняя, еще c девяностых годов, но реальная. Рассказывала продавец "комка" в Алма-Ате. Покупательница - пожилая казашка, видимо приезжая из провинции. Выбрала и оплатила товар, потом, опомнившись еще просит: - Мне, пожалуйста, вот солдатэ еще, одну. - ?? - Ну солдатэ, ну вот же она! Показывает пальцем на витрину позади продавца. Перебор товара по траектории, указываемой пальцем, длился несколько минут. Но к счастью покупательницы, увенчался успехом. Она хотела зубную пасту "Colgate"
История давняя, еще c девяностых годов, но реальная. Рассказывала продавец "комка" в Алма-Ате. Покупательница - пожилая казашка, видимо приезжая из провинции. Выбрала и оплатила товар, потом, опомнившись еще просит: - Мне, пожалуйста, вот солдатэ еще, одну. - ?? - Ну солдатэ, ну вот же она! Показывает пальцем на витрину позади продавца. Перебор товара по траектории, указываемой пальцем, длился несколько минут. Но к счастью покупательницы, увенчался успехом. Она хотела зубную пасту "Colgate"
Полгода назад где-то было.. Работаю продавцом консультантом, стою на входе в магазин- заходит престарелая цыганка и целенаправленно ко мне. И громко на весь зал- "МИНЭТ ПЯТЬ ТЫСЯЧ!" За полсекунды в голове туча мыслей от "херасе" до "что-то дорого" Притихшие кредитки, загадочно улыбающаяся кассир... Стою туплю ещё секунды две - ЧТО?
И тут она достаёт пятитысячную купюру))) -А! Не, мы не меняем. 😀 😀 😀
только что... клиент рассчитался за товар, вытащил из пачки 5000 купюр, одну, целый корешок вроде как засунул назад в сумку, и ушел... через полчаса возвращается, говорит что потерял пачку денег, мол не встречали? сейчас бегает теперь ищет по территории деньги oO
только что... клиент рассчитался за товар, вытащил из пачки 5000 купюр, одну, целый корешок вроде как засунул назад в сумку, и ушел... через полчаса возвращается, говорит что потерял пачку денег, мол не встречали? сейчас бегает теперь ищет по территории деньги oO
Предложи ему сумку посторожить, чтоб руки при поиске не занимала 😀 😀 😀
90% проблем решаются сами собой, 10% не решаются в принципе PS Телефон всегда в кармане, проще позвонить чем написать
