Знаете, в 90-е иметь любовницу было едва ли не признаком хорошего тона.
Сотни провинциальных пергидрольных девиц готовы были прыгнуть в кровать к кому угодно,
лишь бы прокатиться на поддержанной "бэхе" или потрогать вожделенного "прынца"
за массивную золотую цепь, честно заработанную на двух с половиной палатках на Савеловском рынке.
Причем зачем "прынцу" эта самая любовница, он тогда слабо понимал, потому что жена тоже была
блондинкой и даже еще не растолстела, а залезать после тяжелого рабочего дня на чужую тетку
ему совсем не улыбалось. Но пацаны бы не поняли, и он регулярно возил новую пассию раз в месяц
на шашлычки на дачу к Володьке Пальцеломателю. Показаться.
На смену "пацанам" пришло поколение эффективных менеджеров, усталых ребят в пиджачках,
лениво читающих в замызганном эконом-классе рейса Зажопинск-Москва газету "Коммерсантъ".
У этих на жен уже не стояло, да и вообще не стояло в принципе (последний раз что-то дернулось
и замерло навсегда, когда начальство наградило поездкой в Египет "олинклюзив"), и на стороне
они искали "ярких ощущений". Обычно яркие ощущения заканчивались разоблачением и позорным
возвращением под юбку к жене, которая готова была терпеть зарплату в 30 тысяч рублей и ранний
простатит. Ну или гонореей.
Потом все резко изменилось. И на смену пришла эпоха рациональности. Вместо неясных желаний,
мужчина начал осознавать, зачем ему эта самая "фея" нужна. Ради чего-то КОНКРЕТНОГО.
Ну там жена отказывает в сексе, не хочет воплощать его фантазии, критикует в постели, по-разному же бывает.
И нужна ли вообще любовница на постоянной основе, если ему просто раз в месяц нужно, чтобы его пороли
семихвостой плеткой и называли Региной. И не дешевле ли снять проститутку в таком случае.
Сейчас с адюльтером все стало намного...сложнее. Технический прогресс позволяет раскрыть карты
"шальной императрицы" в лице мужа в два счета. Все эти следящие программы, дублеры переписок,
взломы аккаунтов в соцсетях. Одни сплошные нервы. Да и кризис на дворе, раскидываться лишними Бентли
и квартирами на Воробьевых горах не с руки. А ласки-то хочется.
И вот тут мы подходим к главному "быть или не быть" в нашей передаче. Заводить любовницу или не заводить.
Помните игру в "плюсы и минусы"? Ну ту, где для принятия решения нужно в два столбика выписать преимущества
и недостатки определенного решения. Так вот сейчас я озвучу "минусы", а вы потом сами решайте.
Любовница - это огромная денежная дыра.С таким же успехом ты можешь всю свою зарплату разрезать на
миллион маленьких кусочков и растопить ими печку на даче. Или спустить в унитаз. Забудь о новых дисках на
машину и записывай адреса ювелирных. А еще лучше всех ближайших "Азбук вкуса", бутиков и цветочных магазинов.
А ты думал, что? За пакет продуктов из "Пятерочки" с тобой переспит разве что тетя Клава из какой-нибудь деревни.
Но ты же хочешь супермодель, правда? Чтобы и попа, и грудь, и волосы. Даром, что у тебя плешь в 40 и артрит.
Ты Супермен и тебе нужна Королева. Ах да, чтобы ей соответствовать, на свой внешний вид, здоровье,
одежду и стрижку трех волосин, которые еще не проглотила твоя ранняя алопеция, тебе тоже понадобятся
неоправданно большие средства. Нет, просто побрить мошонку и подушиться дедушкиным одеколоном не прокатит.
Отныне ты - Штирлиц. Великий Конспиратор. Запомни, на этой войне друзей у тебя нет. Вообще.
Жена - это немцы, любовница - это свои, но и они тебя пристрелить вполне могут, в качестве профилактики.
Ты должен быть всегда начеку, и не расслаблять свои ягодицы ни на минуту.
Твой набор уже давно не юного изменщика должен включать в себя: 50 разных телефонных аппаратов,
миллион подставных сим-карт, накладные усы, парик, плащ паркового онаниста, 25 программ для моментального
уничтожения любых сообщений, приходящих на все твои подставные телефоны, ручку с исчезающими чернилами,
мгновенный нейтрализатор запахов и, конечно же, прикрытие. Друзья, злой начальник, бабушка, которую
надо перевести через дорогу. Помимо этого, каждые 4 часа тебе надо будет проверять все аккаунты
любовницы в Одноклассниках, Вайбере, Фейсбуке и сотне других социальных сетей на предмет
выкладывания ваших совместных фотографий с жизнеутверждающими подписями в духе "мой пуся и я".
И удалять, удалять, удалять. Писать администрации, министрам, ООН. Они поймут, у них самих жены есть.
И вот, когда в очередной раз в костюме летней маскировки ты будешь красться вдоль забора, дрожащими
пальцами строча смс своей "возлюбленной" с 5-ого подставного мобильника, спроси себя: вот нафига
тебе, взрослому мужику, это надо? Нервные клетки не восстанавливаются.
Тебе постоянно придется врать.Зачем, куда и по какому праву ты пошел, спишь ли ты с женой, когда
ты бросишь семью, почему у тебя пропала эрекция и так далее. Если жене ты всегда можешь сказать:
"Я на рыбалку, милая" и укатить в закат, то любовница еще пока не осознала, какая ты на самом деле сволочь.
Поэтому тебе придется врать, врать и еще раз врать. Но ты уже врешь жене (о чем она, несомненно, знает)
и заморачиваться так из-за какой-то левой тетки, которой через пару месяцев не будет в твоей жизни,
- бесполезная трата ресурса.
Любовница не в курсе твоих постельных причуд.Для игры в "Регину" ты раз в месяц обращаешься к жрицам
продажной любви, а для всего остального есть жена. Ну там, она в курсе, что ты любишь пожестче, и когда
тебя в момент оргазма называют "Мой Вождь Владимир Ильич". Она знает, где тебя ухватить и как сжать,
чтобы ты закончил побыстрее или продержался подольше. Новую женщину придется всем твоим "трещинкам"
учить с нуля, а еще ты не знаешь, как она относится, скажем, к коммунистам. Это очень утомительно.
Любовница может забеременеть.Да-да, у тебя своих семеро по лавкам, а старший поступает в институт.
Эти спиногрызы тянут из тебя деньги уже 18 лет, и ты, в принципе, привык, и даже любишь их. Но нового?!
Увольте. К тому же скрыть от жены разовый перепих или скрыть беременную твоим ребенком даму
- две большие разницы.
Это дополнительный вынос мозга. Вторая рыба-пила на твоем бренном пути. Думаешь, она будет тебя любить,
холить и лелеять? И вообще изрыгать исключительно ландыши и радугу? Хренушки.
Любовница такой же живой человек со своими недостатками, проблемами, претензиями и образом жизни.
И ей точно так же не будет нравиться, что ты разбрасываешь носки, не опускаешь сиденье унитаза и оставляешь
грязную посуду в раковине. ЕЕ, между прочим, раковине.
Страшно? То-то же. А теперь давай серьезно и начистоту. Вот скажи, зачем тебе весь этот геморрой.
Тебе 35, а может 40. Или даже 47. У тебя прекрасная жена, с которой воду, огонь и медные трубы,
красивые дети, устоявшийся быт, карьера. Клятва, которую ты давал "в горе и в радости", счастливые моменты,
дружба, СЕМЬЯ. Ты готов собственноручно разрушить все это ради какой-то чужой женщины, которая тебе никто?
Даже если она делает самый крышесносный минет на свете.
Подумай на досуге о том, что жену научить постельным премудростям можно, а любовницу быть твоей женой - нет.