1 976

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют,
что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек, деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда…

Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!"
и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.

Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
По перегару.

Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет...
в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают,
в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами.
Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает,
что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
- Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте!
Ну-ка живо, - одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер
и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено.
Полезли они в рай через забор...
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?

Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло.
Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки.
Он дает мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку,
чтобы было удобнее брить.
Мужик засунул в рот шарик.
В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
- А што, ешли я прохлочу фарик?
- Ничего, завтра принесете. Просто вы уже не первый,
кто проглатывает этот шарик...

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки...
Садись поудобней...
И слушай...

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому них@я, вместе пишется или раздельно?

Коктейль "Три поросенка"
Необходимо:
Друзья - 2 штуки
Водка - 1 ящик.

Лада "Калина" как настоящая ягода начинает гнить через пол года.

Семь лет не пил... , не курил... , по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала - и понеслось!


- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!


Втирал нам Путин об успехах,
И о величьи до небес.
Все разошлись, а чуть попозже,
На землю грохнулся Прогресс!

Отредактировано ЖИШИ (2016-12-02 23:51:18)

1 977

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- На строительство метро вам было выделено 16 миллионов рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

Пока есть скидка е2е4 3%

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

Телефон: В-9I3-2б9-5064+в профиле

1 978

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Пишет детдомовская девочка письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз!
Я живу в детдоме, и не могу даже выйти погулять. У меня совсем нету теплой одежды. Пришли мне, пожалуйста, теплое пальтишко, валенки, теплую шапочку и варежки"
Надписала это письмо: "Дедушке Морозу" и бросила в ящик.
Пришло это письмо на почту. Увидели его почтовые тетки и решили прочесть. Прочли и прослезились. Скинулись по копеечке и купили пальтишко, валенки и шапочку. А на варежки не хватило. Сложили это все в посылку и отправили девочке. А через неделю получают еще письмо:
"Здравствуй, Дедушка Мороз!
Большое тебе спасибо. Получила я пальтишко, валенки и шапочку. Теперь мне тепло, и я могу гулять. А вот варежки, наверное, эти суки на почте спиздили."

Настоящее хобби нашего поколения – это нытье и тупая болтовня ни о чем. Неудачные отношения, проблемы с учебой, начальник-мудак. Это всё полная фигня. Если у тебя ничего не получается, то есть только один мудак – это ты !

1 979

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Стивен Сигал:
— Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, твою мать , тебе уже не романтика?!

Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.


Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем.
Каждые полчаса звонят пр@ститутки.
Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает).
А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят.
Товарищ мой решил приколоться. Звонят.
Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
Мне нужен один мин@т . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует.
Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пид@р с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пид@р с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.
Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пид@р, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем столетнем юбилее
он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.


Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья – Цао.

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр,
между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр,
расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

Отредактировано (2016-12-06 22:54:52)

1 980

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В Казахстане две женщины заманивали к себе в дом мужчин и с подельниками заставляли их лепить пельмени на продажу.

Рецепт счастья: Берём меня... Любим, обнимаем и ни с кем не делимся...❤

1 981

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

Хорошо быть мужиком: никакой
укладки, никаких каблуков, никакой
эпиляции - фаберже почесал,
поправил и пошел.

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нах@я тебе столько денег?

Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ.
Но это не значит, шо уже НА.

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта,
а то меня что-то от этой кока-колы тошнит.

Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки
- этo не патология, а дар Бoжий.


Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж.
Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено,
огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет!
Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать.
Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет.
Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё...
Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и,
чтобы поддержать честь мундира, подходят к
этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН.
Рядом проходит еврей и ворчит:
- Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!


Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!

Отредактировано ЖИШИ (2016-12-20 21:13:05)

1 982

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

На митинге старая большевичка читает свое выступление по
бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х%й...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... когда партия послала меня на ху11
с"езд...

***

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?

***

- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из
следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач,
архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

***

3наменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

***

- За чем очередь?
- За немецкими унитазами!
Трудящийся выстоял очередь и принес домой длинную узкую
коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и
инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны;
другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал
название: НЕНЕЦКИЙ УНИТА3.

***

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А. построена электростанция!
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б. построен химический завод!
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать.

***

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной",
предложили вступить в партию. При приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут! Одним словом, как при царе!

***

Студенты археологического института на раскопках.
Профессор:
- Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?
Молчание.
- Подсказываю: это скелеты не женщин...
Молчание.
- Господи, чему же вас учили целых пять лет?!
- Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???

***

В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил
проявить инициативу и организовал в районе публичный дом.
Съездили в Гамбург, набрались опыта.
Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный
дом перестали. Первый секретарь ругается парторга публичного дома:
- В чем дело? Все сделали, как на Западе?
- Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!..
- Ну, а как с кадрами? Опытные?
- Конечно! Все - члены партии с 19О5-го года!

***

Рабочий спрашивает своего начальника:
- Что такое критика сверху и что такое критика снизу?
Начальник:
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем
плюнул и попал рабочему прямо на голову:
- Вот это критика сверху. А теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник.
- А вот это критика снизу!

***

В три часа ночи на улице большого города воры напали на
прохожего:
- Снимай часы!
- Нет у меня часов.
- Деньги давай!
- И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру.
Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:
- Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.
Отдали костюм, спрашивают:
- Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в
дырявых шмотках?
- Да учитель я, с педсовета возвращаюсь.
- Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с
него взять!..

***

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками
огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
- Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
- Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и
размахивать руками. Секретарша:
- И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в
бездействии крутя пальцами сцепленных рук.
Секретарша:
- И председателя профкома нет.

***

Крестьянин заходит в скобяную лавку:
- У вас есть трехдюймовые гвозди?
- Нет.
- А пятидюймовые?
- Тоже нет.
- А какие есть?
- Никаких нету.
- Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"

Отредактировано Barnauletz (2016-12-23 07:52:25)

1 983

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то ,
что была рыбой по гороскопу, бревном в постели
и дерьмом по жизни.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездила...
- И что там делала?
- Простоквасила...

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
- Ужасно трудно! Он вообще то хотел тебя оправдать!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу,
чтобы люди не шарахались.

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Кретин какой-то, так и не пришёл...

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции.
Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит
в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.


Сын и отец. Сын:
- Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пид@раса.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ ceкcом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
- Почему поздно пришел?
- В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришел?!!
- Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
- Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже!
А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк!
К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал,
а Вы спокойны, как удав! Да еще и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания.
Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую и я отбила об нее руку!..
- И что? Вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.


Привезли на пилораму японскую пилу, сунули мужики дощечку.
Вж, сказала пила.
У бля, сказали мужики.
Сунули доску.
Вжжж, сказала пила.
У бля, сказали мужики.
Сунули бревно.
ВЖЖжжжжж, сказала пила.
У бля, сказали мужики.
Сунули рельс!
Дррррр, сказала пила.
Ааа бля, сказали мужики.


Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах.
Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой.
Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы че, мужики! Але!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идет нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты че, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели ее тр@хаю, и не знал что надо за ней ухаживать

Отредактировано (2016-12-27 21:28:26)

1 984

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

+79132139551

1 985

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...
На обочине стоит и усердно голосует девка.
Стало жалко - останавливаюсь, опускаю стекло:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я СПРАШИВАЮ - КУДА????
...смотрит на меня, потом выдает
- Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...
смеялся я минут 10...

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то.
Есть у нас один приколист. Постоянно шутит.
Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом,
то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
- А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
- А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится?
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

Одна девица отправила своей подруге СМС ,
типа на банкет не пойду 37,5 всё болит ...
та пишет ответную СМС - типа , понятно , чё поменьше
то не могла найти ....

Отредактировано (2016-12-30 17:21:56)

1 986

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Отредактировано oom545 (2016-12-30 17:50:00)

т. 8-902-997-восемь4-3восемь

1 987

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

xxx: ...ну и мой xxxxx-химик назвал нашего кота калием.
yyy: и что ??
xxx: а ничего, просто теперь у нас постоянно образуются три
устойчивых соединения: калий поспат, калий пожрат и калий посрат.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Установлено:алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

1 988

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Обаме пришлось мстить за вмешательство в
выборы санкциями, так как хакерам США при
взломе выборов в России удалось лишь скачать
Амиго и ЯндексБар.

+79132139551

1 989

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису:
Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску
и Прохорова принять участие в суперигре «Кто хочет стать миллионером?».

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Рейтинг популярных профессий будущего
- телевизионный смотритель, чайновед, пробочник и другие.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит.
Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
г@вно провезли?

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.
Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.
Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.
Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!

Друг: - Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках,
громко смеются и что-то мастерят в сугробе ...
Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе...
Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...


Во время первого свидания он подавился в кафе и пролил на себя сок,
упал во время прогулки в парке, проглотил жевачку и проехал свою остановку.
А я смогла увидеть в этом милую неловкость от чувств, переполнявших его.
Спустя год я осознала, что он просто неуклюжая свинья.

Понял, что мое зрение в глубокой жопе, когда прошелся от работы по парку и
пытался приманить кошку.
Долго «кыс-кысал» ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.

Отдыхали в Египте.
Мама с подругой решили посетить отелевский ресторан а la carte.
Сели, подошел к ним официант, весь такой красивый, в костюмчике, с полотенчиком,
принес вина.
Мама попробовала и поморщилась — кислое очень было.
На что официант виновато улыбнулся и на ломаном русском поинтересовался: «Ху*ня?»


А еще говорят приметы не сбываются…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается,
в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить,
предупредить.
Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены.
Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию.
Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа.
Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд.
Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…
Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе.
Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы.
В голове вопрос: какой xxxxx придумал эти суеверия? А тут доктор заходит.
Говорит: -«Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите,
а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист?
Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу…


К ГАИшнику подходит пр@ститутка: - Слышь, мент!
Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери. Через час приносит фуражку и деньги.
Мент спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Там ребята в нем захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была.
- Да? ... И сколько дали?
- Пять штук.
- Б%я! Могли и со мной договориться!

Отредактировано ЖИШИ (2017-01-14 09:56:37)