1 976

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют,
что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек, деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда…

Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!"
и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.

Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
По перегару.

Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет...
в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают,
в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами.
Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает,
что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
- Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте!
Ну-ка живо, - одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер
и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено.
Полезли они в рай через забор...
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?

Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло.
Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки.
Он дает мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку,
чтобы было удобнее брить.
Мужик засунул в рот шарик.
В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
- А што, ешли я прохлочу фарик?
- Ничего, завтра принесете. Просто вы уже не первый,
кто проглатывает этот шарик...

Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки...
Садись поудобней...
И слушай...

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому них@я, вместе пишется или раздельно?

Коктейль "Три поросенка"
Необходимо:
Друзья - 2 штуки
Водка - 1 ящик.

Лада "Калина" как настоящая ягода начинает гнить через пол года.

Семь лет не пил... , не курил... , по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала - и понеслось!


- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!


Втирал нам Путин об успехах,
И о величьи до небес.
Все разошлись, а чуть попозже,
На землю грохнулся Прогресс!

Отредактировано ЖИШИ (2016-12-02 23:51:18)

1 977

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- На строительство метро вам было выделено 16 миллионов рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

Пока есть скидка е2е4 3%

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

Телефон: В-9I3-2б9-5064+в профиле

1 978

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Пишет детдомовская девочка письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз!
Я живу в детдоме, и не могу даже выйти погулять. У меня совсем нету теплой одежды. Пришли мне, пожалуйста, теплое пальтишко, валенки, теплую шапочку и варежки"
Надписала это письмо: "Дедушке Морозу" и бросила в ящик.
Пришло это письмо на почту. Увидели его почтовые тетки и решили прочесть. Прочли и прослезились. Скинулись по копеечке и купили пальтишко, валенки и шапочку. А на варежки не хватило. Сложили это все в посылку и отправили девочке. А через неделю получают еще письмо:
"Здравствуй, Дедушка Мороз!
Большое тебе спасибо. Получила я пальтишко, валенки и шапочку. Теперь мне тепло, и я могу гулять. А вот варежки, наверное, эти суки на почте спиздили."

Настоящее хобби нашего поколения – это нытье и тупая болтовня ни о чем. Неудачные отношения, проблемы с учебой, начальник-мудак. Это всё полная фигня. Если у тебя ничего не получается, то есть только один мудак – это ты !

1 979

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Стивен Сигал:
— Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, твою мать , тебе уже не романтика?!

Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.


Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем.
Каждые полчаса звонят пр@ститутки.
Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает).
А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят.
Товарищ мой решил приколоться. Звонят.
Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
Мне нужен один мин@т . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует.
Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пид@р с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пид@р с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.
Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пид@р, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем столетнем юбилее
он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.


Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья – Цао.

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр,
между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр,
расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

Отредактировано (2016-12-06 22:54:52)

1 980

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В Казахстане две женщины заманивали к себе в дом мужчин и с подельниками заставляли их лепить пельмени на продажу.

У каждого есть песня, которая за две секунды испортит хорошее настроение..

1 981

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

Хорошо быть мужиком: никакой
укладки, никаких каблуков, никакой
эпиляции - фаберже почесал,
поправил и пошел.

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нах@я тебе столько денег?

Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ.
Но это не значит, шо уже НА.

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта,
а то меня что-то от этой кока-колы тошнит.

Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки
- этo не патология, а дар Бoжий.


Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж.
Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено,
огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет!
Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать.
Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет.
Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё...
Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и,
чтобы поддержать честь мундира, подходят к
этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН.
Рядом проходит еврей и ворчит:
- Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!


Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!

Отредактировано ЖИШИ (2016-12-20 21:13:05)

1 982

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

На митинге старая большевичка читает свое выступление по
бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х%й...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... когда партия послала меня на ху11
с"езд...

***

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?

***

- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из
следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач,
архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

***

3наменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

***

- За чем очередь?
- За немецкими унитазами!
Трудящийся выстоял очередь и принес домой длинную узкую
коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и
инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны;
другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал
название: НЕНЕЦКИЙ УНИТА3.

***

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А. построена электростанция!
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б. построен химический завод!
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать.

***

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной",
предложили вступить в партию. При приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут! Одним словом, как при царе!

***

Студенты археологического института на раскопках.
Профессор:
- Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?
Молчание.
- Подсказываю: это скелеты не женщин...
Молчание.
- Господи, чему же вас учили целых пять лет?!
- Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???

***

В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил
проявить инициативу и организовал в районе публичный дом.
Съездили в Гамбург, набрались опыта.
Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный
дом перестали. Первый секретарь ругается парторга публичного дома:
- В чем дело? Все сделали, как на Западе?
- Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!..
- Ну, а как с кадрами? Опытные?
- Конечно! Все - члены партии с 19О5-го года!

***

Рабочий спрашивает своего начальника:
- Что такое критика сверху и что такое критика снизу?
Начальник:
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем
плюнул и попал рабочему прямо на голову:
- Вот это критика сверху. А теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник.
- А вот это критика снизу!

***

В три часа ночи на улице большого города воры напали на
прохожего:
- Снимай часы!
- Нет у меня часов.
- Деньги давай!
- И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру.
Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:
- Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.
Отдали костюм, спрашивают:
- Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в
дырявых шмотках?
- Да учитель я, с педсовета возвращаюсь.
- Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с
него взять!..

***

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками
огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
- Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
- Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и
размахивать руками. Секретарша:
- И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в
бездействии крутя пальцами сцепленных рук.
Секретарша:
- И председателя профкома нет.

***

Крестьянин заходит в скобяную лавку:
- У вас есть трехдюймовые гвозди?
- Нет.
- А пятидюймовые?
- Тоже нет.
- А какие есть?
- Никаких нету.
- Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"

Отредактировано Barnauletz (2016-12-23 07:52:25)

1 983

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то ,
что была рыбой по гороскопу, бревном в постели
и дерьмом по жизни.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездила...
- И что там делала?
- Простоквасила...

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
- Ужасно трудно! Он вообще то хотел тебя оправдать!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу,
чтобы люди не шарахались.

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Кретин какой-то, так и не пришёл...

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции.
Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит
в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.


Сын и отец. Сын:
- Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пид@раса.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ ceкcом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь.
Подходит к сыну:
- Почему поздно пришел?
- В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришел?!!
- Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
- Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже!
А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк!
К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал,
а Вы спокойны, как удав! Да еще и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания.
Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую и я отбила об нее руку!..
- И что? Вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.


Привезли на пилораму японскую пилу, сунули мужики дощечку.
Вж, сказала пила.
У бля, сказали мужики.
Сунули доску.
Вжжж, сказала пила.
У бля, сказали мужики.
Сунули бревно.
ВЖЖжжжжж, сказала пила.
У бля, сказали мужики.
Сунули рельс!
Дррррр, сказала пила.
Ааа бля, сказали мужики.


Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах.
Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой.
Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы че, мужики! Але!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идет нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты че, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели ее тр@хаю, и не знал что надо за ней ухаживать

Отредактировано (2016-12-27 21:28:26)

1 984

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

+79132139551

1 985

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...
На обочине стоит и усердно голосует девка.
Стало жалко - останавливаюсь, опускаю стекло:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я СПРАШИВАЮ - КУДА????
...смотрит на меня, потом выдает
- Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...
смеялся я минут 10...

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то.
Есть у нас один приколист. Постоянно шутит.
Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом,
то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
- А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
- А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится?
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

Одна девица отправила своей подруге СМС ,
типа на банкет не пойду 37,5 всё болит ...
та пишет ответную СМС - типа , понятно , чё поменьше
то не могла найти ....

Отредактировано (2016-12-30 17:21:56)

1 986

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Отредактировано oom545 (2016-12-30 17:50:00)

т. 8-902-997-восемь4-3восемь

1 987

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

xxx: ...ну и мой xxxxx-химик назвал нашего кота калием.
yyy: и что ??
xxx: а ничего, просто теперь у нас постоянно образуются три
устойчивых соединения: калий поспат, калий пожрат и калий посрат.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Установлено:алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

1 988

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Обаме пришлось мстить за вмешательство в
выборы санкциями, так как хакерам США при
взломе выборов в России удалось лишь скачать
Амиго и ЯндексБар.

+79132139551

1 989

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису:
Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску
и Прохорова принять участие в суперигре «Кто хочет стать миллионером?».

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Рейтинг популярных профессий будущего
- телевизионный смотритель, чайновед, пробочник и другие.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит.
Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
г@вно провезли?

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.
Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.
Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.
Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!

Друг: - Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках,
громко смеются и что-то мастерят в сугробе ...
Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе...
Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...


Во время первого свидания он подавился в кафе и пролил на себя сок,
упал во время прогулки в парке, проглотил жевачку и проехал свою остановку.
А я смогла увидеть в этом милую неловкость от чувств, переполнявших его.
Спустя год я осознала, что он просто неуклюжая свинья.

Понял, что мое зрение в глубокой жопе, когда прошелся от работы по парку и
пытался приманить кошку.
Долго «кыс-кысал» ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.

Отдыхали в Египте.
Мама с подругой решили посетить отелевский ресторан а la carte.
Сели, подошел к ним официант, весь такой красивый, в костюмчике, с полотенчиком,
принес вина.
Мама попробовала и поморщилась — кислое очень было.
На что официант виновато улыбнулся и на ломаном русском поинтересовался: «Ху*ня?»


А еще говорят приметы не сбываются…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается,
в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить,
предупредить.
Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены.
Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию.
Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа.
Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд.
Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…
Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе.
Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы.
В голове вопрос: какой xxxxx придумал эти суеверия? А тут доктор заходит.
Говорит: -«Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите,
а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист?
Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу…


К ГАИшнику подходит пр@ститутка: - Слышь, мент!
Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери. Через час приносит фуражку и деньги.
Мент спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Там ребята в нем захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была.
- Да? ... И сколько дали?
- Пять штук.
- Б%я! Могли и со мной договориться!

Отредактировано ЖИШИ (2017-01-14 09:56:37)

1 990

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

записки гаишника

1990г

устроился работать в гаи. Вроде работа есть но машин мало, и то те, которые ездят раз через раз. И в половине из них одни братки,  которые вечно грузят.

2000г появились быстрые иномарки. Не смотря на то ,что радары появились у нас в 1987 году, я могу штрафовать за превышение скорости на глаз. 

2005 за зарплатой уже давно не приходил, За смену делаю больше Чем за месяц платят.

2009г разрешили официально штрафовать за тонировку. В этом же году слетал впервые в Мексику. Спасибо. 

2011. Помните я говорил о быстрых тачках? какие то субару и скайлайны завезли с Японии. Снизились показатели задержаний, начальник еб. за невыполнение планов. Водители стали юридически подкованы. Стало сложнее приседать на уши. Впервые пришлось сходить за зарплатой. Какая же она оказывается маленькая. 

2013 Появилась сука съемная тонировка... это пиздец... особо вертуозный акробат успел снять ее одновременно со всех трех передних стекол за две секунды. Сидит казлина такая улыбается. Впервые за все года не ел лобстеров на новый год. 

2014.г к Новому году повысили зарплату в два раза. Пошел купил лобстеров и обожрался. На утро оторвало днище. Получил выговор за опоздание. Весь день был злой ,штрафовал всех за ремень. 

2015г в Whatsapp кто то сука додумался создать анти дпсНЫЕ группы. Опять упал показатель по нарушениям. В казне все меньше денег.

2016г после длительных запоев кто то придумал еб.ть за тюнинг на машинах. Показатели пошли резко в гору. 

2019г все зарегистрировали тюнинг, еб.ть опять некого. Показатели упали. 

2020г как то бухие сели в такси, Коляну со второго взвода не понравилась магнитола в машине. ... 

1сентября 2020г вступил закон о внесении изменения в интерьер машины. Еб.ем водителей даже за вонючки на торпедо.

срываем шумоизоляцию, заставляем ставить штатный магнитолы, штрафуем за напольные коврики , чехлы и савбуферы в багажнике. Бабки жую жопой. 

2025г вступила поправка к закону о внесении изменения в конструкцию автомобиля.  любая царапина на кузове считается деффектом который может повлиять на дорожное движение. 

Показатели взлетели До небес, маляры отдают честь когда проезжает машина дпс. 

2030г вступил в силу закон о порче воздуха в салоне. Попадал раз 100 на штраф. ..уволили

+79132139551

1 991

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

====================================================
Ремонт и чистка ПК, ноут/нетбуков, телефонов, планшетов

Пока есть скидка е2е4 3%

99% всех ошибок компьютера сидит на расстоянии пол-метра от монитора.

Телефон: В-9I3-2б9-5064+в профиле

1 992

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат.
Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной...
Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного cекcа,
кота с помойки или цианида в борще.

Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже ж@па, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо.

Как выразилась вахтёр женского общежития баба Клава:
- Ходят тут всякие, ... а потом у девчат месячные пропадают!

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: "Мадам, Вас куда?!"

Отредактировано (2017-01-20 21:41:59)

1 993

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Защита картера "Шериф" на Ваше авто!
т. 8-923-б4I-9589.
http://barnaul.baza.drom.ru/zashita-kar … 54498.html                               
http://www.topglobus.ru/skin/smile/s3495.gif
http://nick-name.ru/forum/VKost.gif

1 994

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку",
действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Две дамы:
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- Блин, теперь у меня проблемы...

- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить.
А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мама отправляет вас учиться!
Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

Отредактировано (2017-01-24 22:35:14)

1 995

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!
+++
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
+++
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
+++
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
+++
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
+++
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Защита картера "Шериф" на Ваше авто!
т. 8-923-б4I-9589.
http://barnaul.baza.drom.ru/zashita-kar … 54498.html                               
http://www.topglobus.ru/skin/smile/s3495.gif
http://nick-name.ru/forum/VKost.gif

1 996

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Уборщица в туалете ГосДумы:
- Страной они управляют...
Писькой своей научитесь управлять! . .

- Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО
- Пониженный Уровень Социальной Ответственности...

Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению,
объясните ему что надпись "For hеr" означает "Для нее" а не то, что он подумал ...

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Отложение солей в суставах?
- Не грусти, похрусти!


Объявление.
Крупная Инвестиционная Компания на длительный срок возьмёт в аренду дырокол и счёты.


Радикулит, он сука, как предатель, в спину стреляет.

- Мойша , учись падлюка такая!
- Оно мне на шо ? Я буду вором!!!
- Ой вей , а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон?
А выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!!

Спектакль "Отцы и дети", поставленный на новый лад,
и называется по новому "Предки и выродки".

— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Нюме по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его ещё потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет.
Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года.
Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели...
Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Отредактировано (2017-02-11 02:03:49)

1 997

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

90% проблем решаются сами собой, 10% не решаются в принципе
Звонить, а также забирать товар можно с понедельника по пятницу с 9:00 до 16:30. Тел. 8-9О5-987-9Ч29
Мои аукционы: Lenovo S939 с нуля
Продаю Тачскрины на планшеты и смарты, новые, в плёнках
Куча модулей, корпусов. Ну и смартов на доноры
Куплю Смартфон DNS S4507 с живым дисплеем, в идеале модулем
Срочно!!! Нужна временная регистрация

1 998

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

При чтении "последних новостей" ассоциативно вспомнился старый советский анекдот:

Плывет советский тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает советская же
подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет:
- Эй, штypман ! Как пpоплыть на Фолкленды ?
- Зюйд-зюйд-вест...
- Hе вы#$ывайся ! Пальцем покажи !



Мужики заблудились: военные посадили вертолёт на трассу в Актюбинской области, чтобы спросить дорогу

Kazday 13 ч. назад Общество Просмотров: 471 Комментарии: 0

Военный вертолёт приземлился на автомобильной трассе Актобе – Шымкент возле посёлка Карабутак Актюбинской области. Инцидент на видео сняли очевидцы.

На кадрах видно, как мужчина, выбежавший из вертолёта подбегает к водителю фуры с госномерами Алматинской области, о чём-то с ним говорит, и возвращается обратно в кабину. Затем машина взлетает.

Движение в этот момент на трассе перекрыто, так как вертолёт занял всю проезжую часть.

За кадром слышна беседа двух дальнобойщиков. Один из них предполагает, что «мужики заблудились».

Пользователи Сети отмечают, что заблудиться в такой буран действительно не составит труда, хотя у военного вертолёта должна работать система GPS.

В Минобороны Казахстана прокомментировали этот инцидент. По данным ведомства, вертолет Ми-8МТ выполнял учебно-боевую задачу, в ходе которой «отрабатывал вопросы восстановления визуальной ориентировки, в том числе методом опроса».

«Экипаж произвел учебную посадку на автомобильную дорогу, уточнил местонахождение ближайших населенных пунктов, произвел взлёт и завершил выполнение задачи. В настоящее время вертолет находится на аэродроме базирования, — уточнили в Минобороны РК.

http://kazday.kz/2017/02/15/muzhiki-zab … it-dorogu/

1 999

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Что за дым над крематорием рядовой Ганс???
Это гер майор - табор уходит в небо...

политота-депутат-русиш-депутатен!-сдавайся-3669485


Малоизвестные сказки западноевропейских авторов

Сказки братьев ГРИММ
Бедный батрак и золотой горб
Богатый бедняжка
Волшебный ночной горшок
Гендель и Гречка
Гитлель и Геббель
Глупый Вольфганг, суровый Иоганн и глухой Людвиг
Двенадцать мертвецов и один гроб
Двенадцать пальцев в одном носу
Девушка без адреса
Дятель и его подмастерье
Златогузка
Золотарь-чистоплюй
Король Косматоспин

Курцпильцхшмурхен и одуванчик
Мальчик-с-мальчик
Мужик и чёрт с ним
Однотитька, Двутитька и Трёхгрудка
Осёл-козлобород
Парикмахер Ганс и семеро волос
Поющая дырочка
Сладкая каша людоеда
Ученик зайчика
Храбрый стесняшка
Шестеро услуг
Штангенциркуль и Дюймовочка (совместно с Х. К. Андерсеном)
Сказки Ханса Кристиана АНДЕРСЕНА
Гадкий утёнок-оборотень
Две заветные полосочки
Кое-Какойе
Кошелёк счастья
Огниво, Евангелие и Роза
Птица Аппендикс
Сапожник и русалочка
Семеро детей от одного стручка
Старая крёстная и шейка бедра
Сказки Шарля ПЕРРО
Пряничный гробик
Спящая красавица и семь пролежней
Улица Красных шапочек

Отредактировано (2017-02-17 22:40:55)