26

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

ппц.. детский сад

27

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

пьяный мужик выпадает с девятого этажа на землю
подбегает народ
-мужчина что с вами?
-а? что? я только что сам падашол

Электрик 9дватри 79б 5два Чтри (электромонтажные работы любых видов)
Звоните-на форуме только вечером
КУПЛЮ КАБЕЛЬ!
swed_wolf

28

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Две подруги пришли на ипподром и решили сделать ставку.
-У тебя какой размер груди???
-Третий
-А у меня второй. Все ставим на пятый номер.
Выиграли приличные бабки.Расскали своим мужьям о методики и эти два кореша решили тожее ее использовать на ипподроме.
-Ты скоко раз жену за ночь имеешь???
-Пять!!!
-А я шесть!!! Ставим на 11.
В итоге первой  пришла лошадь под номером 2.
Мораль,не надо ляля...

Проведение персональных тренировок в клубе HAmmer Fit,похудение,набор мышечной массы,укрепление мышечного корсета при травмах.

89831700100 Андрей.

29

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

60-летний мужик делится с молодёжью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моём возрасте?
- Закадрить тёлку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?
- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!

наша экономика похоже работает как система нипель

установка настройка спутникового тв

30

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Анекдоты от дяди Валеры.
Грузинское радио задаёт вопрос армянскому радио:
- Что такое диарея?
Армянское радио:
- Это ОРЗ нижних выдыхательных путей.

наша экономика похоже работает как система нипель

установка настройка спутникового тв

31

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

наша экономика похоже работает как система нипель

установка настройка спутникового тв

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Dreams пишет:

Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!


big_smile  big_smile  big_smile  big_smile  big_smile  big_smile  big_smile  big_smile  big_smile  big_smile  big_smile  big_smile  big_smile  big_smile  big_smile  big_smile  big_smile  big_smile  big_smile  big_smile

Улыбка спасет мир

33

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Dreams пишет:

Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Все, пошел на рыбалку!  big_smile  big_smile  big_smile

34

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Винни плотно пообедал у Кролика и застрял в дверях.
Кролик с Пяточком помогают, свинья тянет спереди...
Винни, двруг взвизгивает...
- Пяточек у тебя есть ружье?
- Да, а что...????
- Тащи скорей, а то там в доме кролик какой то неправильный.....

Отредактировано Nick (2010-11-28 21:18:59)

+7-983-120-79-99

35

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

big_smile шикарно:))

36

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Пришёл Вовочка домой и расказывает, что в школе был день правды.
Мама:
- Ну сынок раскажи нам всю правду!
Вовочка:
- Я вчера съел банку варения, а туда насрал.
Отец:
- Дура! Я говорил - говно, а ты засахарилось, засахарилось.

37

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

наша экономика похоже работает как система нипель

установка настройка спутникового тв

38

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили.

наша экономика похоже работает как система нипель

установка настройка спутникового тв

39

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

vn321 пишет:
s.t.a.l.k.e.r-007 пишет:

У пацана был питух он его очень любил

после этой фразы анекдот про nosignala можно не продолжать.........

vn321 пишет:
s.t.a.l.k.e.r-007 пишет:

У пацана был питух он его очень любил

после этой фразы анекдот про nosignala можно не продолжать.........

не понял юмора?

武士

40

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

пополним арсенал хорошего настроения(может немножко банально, но позитивно))

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.

Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
- Ну а я тогда магнитолу возьму!..

smile

89237142798
Облегчи жизнь людям - напиши контактный телефон
Hells Bells! satan's coming to you !
Авторазбор и автомастерская (Старый Самурай ©) на Солнечной
Услуги токаря !  токарные и фрезерные работы, обращайтесь!

41

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

)))))))))))))))))))))))))  big_smile
Спасибо, хороший заряд веселья на день с утра!!!!!

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц
говорит:
- Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а Верблюд.
- Все равно, жалко!

Подходит Корова:
- Еж, ты чо разорался!? А Ежик все свое:
- Ло-о-оша-а-адка-а!.. Корова обозлилась, что на нее ноль внимания. Отошла,
разогналась и... в последний момент Ежик отошел в сторону. Корова с жутким
мычанием полетела в пропасть (а говорят, что коровы не летают). Ежик вернулся на
место:
- Ко-о-оро-о-овка-а!..
- Ко-о-оро-о-овка-а!..

42

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Спасибо)))))теперь пятница в позитифчике пройдет)))

ICQ 446252490, тел ВОсемь-929-39I-9OOВосемь

43

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

сегодня видел самое четкое воплощение фразы "авотхуй"
пошел искать еду в холодильнике, и нашел только два яйца и сосиску

44

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

пополню немножко

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Эстонский тюнинг автомобиля ? это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе***ать будем?

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Мальчик-даун забрел в лес. Идет и вдруг видит огромный-преогромный гриб.
- О-о, гры-ыбо-очи-ик.
И тянется сорвать. Но тут гриб встревоженно говорит:
- Подожди, не срывай меня! Я волшебный гриб, и выполню три твоих желания.
- Что-обы та-акого па-ажелать... Ха-ачу бы-ыть норма-альным. Опа! Ну, уписаться!.. Упс. Ну, шизануться!.. У-у-у. О-о, гры-ыбо-очи-ик.

и пошловастенький такой

Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать.
Даун отвечает:
- За-ачем?
Девушка:
- Смотрите, все танцуют а вы стоите.
Даун:
- Ну да-авай.
Танцуют, тут подходит конец дискотеке и все начинают расходиться по домам.
Девушка:
- Проведи меня домой.
Даун:
- За-ачем?
Девушка:
- Все парни провожают девушек домой.
Даун:
- Ну да-авай.
Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж, и она ему говорит:
- Выкрути лампочку.
Даун:
- За-ачем?
Девушка:
- Хочу пососать.
Даун:
- Она же горя-ячая.

89237142798
Облегчи жизнь людям - напиши контактный телефон
Hells Bells! satan's coming to you !
Авторазбор и автомастерская (Старый Самурай ©) на Солнечной
Услуги токаря !  токарные и фрезерные работы, обращайтесь!

45

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Классификатор водки в среде IT 0.1л — demo 0.25л — trial version 0.5л — personal edition 0.7л — professional edition 1.0л — network edition 1.75л — enterprise 3л — for small business 5л — corporate edition ведро — home edition :-) "На посошок" — Service pack раcсол с утра — Recovery tool закуска — plugins

наша экономика похоже работает как система нипель

установка настройка спутникового тв

46

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

наша экономика похоже работает как система нипель

установка настройка спутникового тв

47

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
- (кокетливо) Дааа.
- Вах! А чего не носишъ?

наша экономика похоже работает как система нипель

установка настройка спутникового тв

48

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Самолет, перед взлетом.
Стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Молодой человек берет две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
На что он ей ответил:
- Я одну для Вас.
Стюардесса:
- Я на работе не сосу! - покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед:
- А когда можно подойти?

Отредактировано pNt (2010-12-11 13:09:02)

49

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

laugh хорошая стюардесса

89237142798
Облегчи жизнь людям - напиши контактный телефон
Hells Bells! satan's coming to you !
Авторазбор и автомастерская (Старый Самурай ©) на Солнечной
Услуги токаря !  токарные и фрезерные работы, обращайтесь!

50

Re: ТравиМ лучшее Анекдоты!

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую!

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую!

Алкоголь - враг сексу!
Зато он друг разврату!

Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы ?
Все хором:
- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах !!!
- А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
- Травку !!!!!!!
- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы -…

наша экономика похоже работает как система нипель

установка настройка спутникового тв