Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страницы Назад 1 … 32 33 34 35 36 … 92 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва- Гонололу...
В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит:
"Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту "...
после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту
-"Эээх скукота, щас бы трахнуть кого-нить и... кофейку"
(при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит
прямиком в кабину пилотов...
и тут из салона один из пассажиров кричит:
- да и кофейку не забудьте!!! 
Разновидности ВЫХУХОЛЕЙ
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху.
Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом.
б) московскаявыхухоль.
в) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.....
Вечер.
Полумрак.
Свечи.
Он и Она.
Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой...
-Вот еще! Сама мой!
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 10 месяцев назад)
Вот встретил, мне показалось смешно!
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух иподжигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
-------------------
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Отредактировано (, 11 лет 10 месяцев назад)
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером,
я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »
это не анекдот, а из жизни.
три компа, один на работе, два дома (мой и жены), ее комп дал соседу два дня назад попользоваться,
вчера прихожу домой, она обычно в одноклассниках сидит, комп выключен.
Спрашиваю че не юзаеш?
Она мне: да не охота че то.
Включаю ком- explorer.exe отвалился, вот как так, за один день???
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
По-настоящему ревнивый кавказец - это тот, который может
залезть к своей девушке в телефон и доканать её вопросом:
-"Кто такой будильник?"
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.....
Ввожу в google "как вынести" он продолжает "мозг девушке".
Я даже забыл, что найти-то хотел.... 
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику.
Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала,
пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались
Сидит Кавказец на скамейке и грустит .
Тут подходит братуха его,
спрашивает
-Вай,Чито случилось?
Кавказец отвечает: -Садись, расскажу...
Он сел...
Кавказец:
-Короче тут походу оказывается скамейка покрашена
Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.
Хочешь знать правду и только правду?
Читай таблицу умножения
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода.
- Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал
-"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?
Порноактриса заходит к директору студии и кладёт на стол заявление об увольнении.
Директор: "А что так, вдруг?"
Актриса: "Да зае*@ли!"
Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».
Отредактировано (, 11 лет 10 месяцев назад)
Мой знакомый был в Киеве,
чел с чюйвством юмора и знает много анекдотов ,
ну и решил зайти в общественное заведение с М и Ж.
На кассе сидит бабуля - с виду явная Одесситка.
Подошёл к ней и спросил, думал рассмешить её....
- можно мне два билетика на последний ряд !
Да, рассмешил...
Бабуля тоже оказалась с чувством юмора и в ответ говорит
"молодой человек , а бинокль вам случайно не нужен?! "....
В покате были все...
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву
по отдльенотси, а все солво цликеом....
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку.
Открывает ее, а оттуда джин:
- Я исполню любое твое желание, - говорит джин.
Мальчик, долго думая, наконец ответил:
- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день рождения.
- Хорошо, мой господин, - сказал джин и исчез.
Через два месяца мальчик пошёл на пенсию.... 
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку……..
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Два американца - белый и черный - приехали в Россию.
Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился.
Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам ху_..ло! Рубероид положи на место!
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей
из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь
- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда возьмите и наЕ_бните её лопатой!
- Вино сухое - будешь ?
- Насыпай...
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 10 месяцев назад)
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение.
Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа
— у меня на кухне ничего не подгорало.
А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ
— и привет черной корочке!
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону,
не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет.
Но я к телефону сразу подхожу!
Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
Отредактировано CrashX (, 11 лет 10 месяцев назад)
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хер - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
CrashX, эт к чему?
Чешется жопа - к приключениям...
К упавшему мылу.
Athlon82,
анекдот ) такой
Athlon82,
анекдот ) такой
не понял зачем цитирование было
-Вася, мы богаты душевно?
-Нет.
-Ваня, богаты мы духовно,
а душевно мы больны...
Не ходите, дети, в школу - Пейте, дети, Кока-Колу!
Это чудный химикат -Сульфа-нитро-трифосфат!
Тот, кто квас и сбитень пьёт - От прогресса отстаёт.
Подходите, не ленитесь -Кока-коле подивитесь!
В газированной воде - ОртофосфОрной кислоте
Реагентов разных стоки - И гнилые листья коки,
Трупы мексиканских тлей - И помёт морских червей,
Кола - дивнейший орех - (Импотенция - для всех!)
Сахару «почти там нет» - (Диабетикам привет!)
Цикламат и аспартам - (Рад онколог будет вам!)
Натрий, калий, кофеин, - Кальций, магний, кокаин...
Что ещё в составе там - Химик пусть расскажет вам.
Сей напиток уникальный - Вообще универсальный:
Он желудки прожигает - И монеты растворяет,
Унитазы отмывает - Саранчу уничтожает!
Можно двигатель отмыть - Пятна крови удалить,
Можно стёкла протирать - И одежду постирать!
В общем, это вам не квас! - Пейте, дети, рад за вас!
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 10 месяцев назад)
CrashX пишет:Athlon82,
анекдот ) такойне понял зачем цитирование было
копировал с другого форума )
-Алёша, ты меня любишь?.
- Конечно, Василисушка!.
-А ради меня ёлочку сломаешь?.
-Сломаю!.
-А берёзку?.
-И берёзку сломаю, любовь моя!.
-А сосну?.
-А соснёшь так весь лес переломаю!!!!"
На кабине у водителя трамвая было стерто «абоне",
и осталось …менты продаются только на остановках.
Пьяный мужик сует деньги:
-слушай,продай парочку, чтоб хоть до дома довели....
Навела дома порядок.....
Раньше всё валялось на своих местах,
а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я - дура...
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки,
что иногда проглядывает Андрейка Данилко!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Люблю пакостить людям. гажу везде, порчу вещи,
ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
Кошка задумалась.
- Тогда я тоже гном ...
Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих
своей естественной красотой.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква.
- Собери 1-ый том "Война и мир"
- остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно...
Неважно, куда спать головой, на север или на юг,
главное - не вперед ногами
Чтоб не киснуть - надо квасить!
Душа просит ананасов и шампанского, организм же требует водки.
С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое,
но и пытаются отобрать твое.
Нет такой чистой и светлой мысли,
которую бы русский человек не смог
бы выразить в грязной матерной форме.
Эпидемия птичьего гриппа привела к тому,
что кукушки сами теперь спрашивают у прохожих,
сколько же им жить то осталось....
Самые опытные люди в мире - корейцы.
Ведь сколько собак съели!
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим,
получится серое настоящее.
Говорят, что в России две беды - дороги и дураки.
Но есть еще и третья беда - дураки,
указывающие, какой дорогой идти!
Работа не деньги - она не заканчивается
- Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженеp.
Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд.
Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт.
Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник).
Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник.
Ставлю вопpос: "Почему каждый день была недостача спирта 10 литров???"
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
— А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо.
В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак,
а после того как спиpт сливался и учётчица уходила,
ведpо вытаскивалось и pаспивалось.
А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.
Один нищий ( по налоговой Декларации ) Новый Русский - это кому как нравится ,
История такие подробности умалчивает заглянул под вечер в ближайший Швейцарский Банк
и как-бы нехотя попросил кредит . 100 $ .
Менеджер с опаской взглянул на Бизнесмена и разъяснил ПРАВИЛА .
Сумма небольшая , конечно , но это тоже деньги .
Поэтому будут проценты .
Аж 5 % годовых . Но - нужны ГАРАНТИИ ! Что есть у клиента ?
- Автомобиль пойдёт ? Новый , неделю как купил в автосалоне напротив !
- Пойдёт . Какой ?
- Бентли ...
- ????? Тем более .
Посмотрели на авто , проверили документы , спросили у торговцев АВТО напротив - всё нормально .
Клиент получает 100$ и загоняет машину во двор Банка со словами :
- Привезу деньги - заберу , а пока как нибудь обойдусь . И уходит .
Возвращается через три месяца , протягивает 105 $ ( даже больше чем надо ! ) , говорит :
- Огромное СПАСИБО !
Вы мне очень помогли . Могу я ещё обращаться ?
Клерки БАНКА в шоке .
Не поймут : что тут не чисто ?????
Уговаривали рассказать долго . Но - уломали .
- Понимаете , братаны ! Живу тут недалеко . Всё путём !
Но решил со своей КОЗОЙ на Мальдывы-Шмальдивы прокатиться .
В отпуск типа . А машину куда девать ? За охраняемую стоянку ТРИ МЕСЯЦА платить !
Бабла - кучу хотят !
Но - нашли ЛОХА !!!
А тут - .... Где я ещё за 5 БАКСОВ на год ОХРАНЯЕМУЮ стоянку найду ?
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 9 месяцев назад)
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бл...ь, кто?
- Это я-то БЛ...Ь?
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Я в шоке...
Отредактировано (, 11 лет 9 месяцев назад)
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим,
а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?
- Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков,
а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.
МТС - " Миллион Тупых Существ "? 
Отредактировано ЖИШИ (, 11 лет 9 месяцев назад)
xxx: утром на "Первом канале": "поставьте духовку на 180 градусов"
xxx: первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...
Таксист замученный, усталый, вторые сутки за рулём, едет поздним вечером по улице,
где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Шершавый язык НАУКИ в пословицах и поговорках.....
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая
с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального
статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой
идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством серого
вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании
кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению
к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения
государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения
жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть?
Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!
Отредактировано (, 11 лет 9 месяцев назад)
| © Price-Altai.ru